Поиск по автору:

Из историй о детях.
Моя дочь прочитала "Маугли" Р. Киплинга. Ходит под впечатлением,
подходит к маме и говорит:
- Мама, а ты знаешь главный закон джунглей!
Наша мама, т.к. в детстве книгу читала и мультфильм сморела
не задумываясь отвечает:
- Конечно доченька: Каждый сам за себя!
- Да нет, мамочка! Мы с тобой одной крови, ты и я!
Вот такая у нас жизнь...

Очень хорошая девочка Рита,
Терла о клитор кусок динамита.
Взрыв прогремел на улице Салова ,
Жопа в Рыбачьем а клитор в Шувалова

Де Тревиль мушкетерам: "Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей.
... Только командный душматч. Или за флаги."

Врачи ковид-центра:
- Ты вакцинировался 7 раз? Тогда тебе к нам.

- Надо беречь мирное население, - сказал Путин и предложил назначить главой центробанка Набиуллину.

Эродит.

Еще не все потерено, еще терять да терять

Поспорили генерал из России и генерал из Америки у кого солдаты спецназа
умнее.
Полетели они на какую-то секретную базу поставили друг на против друга
Американского спецназовца и Русского, подключили всевозможные датчики к
солдатам и начали тест.
Американский генерал командует своему:
- Ударь Русского солдата!!!
Ам. спецназовец начал размышлять и приборы зафиксировали следующее:
- Если я ударю Русского, то может разразиться международный скандал
который может привести к очень серьезному конфликту (не решился
ударить)
Американский генерал очень доволен своим подчиненным.
Пришла очередь и до наших.
Русский генерал командует:
- Ударь Американского солдата!!!
Не проходит пол секунды американец лежит на полу, приборы молчат, ученые
в ахуе.
генерал опять командует:
- Ударь американского солдата!!!
Та же фишка американец лежит обрубленный, приборы молчат, ученые
в спешке проверяют оборудование.
Генерал подошел к солдату и попросил того, чтобы перед тем как ударить
он подумал хотя бы о чем нибудь.
Опять команда Русского генерала:
- Ударь американского солдата!!!
Наш начал думать датчики зашевелились, на мониторе надпись:
- С ноги что ли въебать!!!

Такой широкой и агрессивной рекламы, как у вакцинации, не было даже у МММ. Представляю, что это за пирамида.

Сыро было и мокро в лесу,
Похую нам мы легли на росу,
Руки и ноги в узелки сплелись,
Дружно мы все на поляне еблись.

Кто-нибудь задумался о том, что в этот раз Старый Новый год приходится на пятницу 13.

Евровидение-2000:
Второе место заняла татаро-английская певица Российской эстрады.

Ветер, ветер ты могуч, ты гонишь!

Два дедули на лавчонке
Грязно лапали девчонку,
Говорили комплименты,
Обещали алименты.

Осень - это постаревшее лето.

Контрабас - антиреволюционный голос Шаляпина.

После появления дуэта Сергея Шнурова и Инстасамки было решено группировку "Ленинград" переименовать в Шнуросамку.

Весна в деревне настанет, когда в туалете исчезнет столбик.

Идем с другом по любимому Свердловску и наблюдаем такую не очень обычную
картину - трое ментов толкают свой пепелац (я лично некогда такого не
видел). И тут дружбан выдает, причем громко:
- Прикинь, первый раз вижу живую лошадинную силу
Я думаю, все, хана..
И тут менты поворачиваются с довольными (реально благодарными за
"поддержку" рожами) и начинают ржать...
Палыч

Работал я в свое время в одной крупной военной, строительной, проектной
организации. Проектировали там все - от туалетов до станций слежения за
космическими объектами. Ну и расказали мне там одну историю местные
старожилы, и так как непосредственных участников было несколько, то
сомневаться не приходится.
Послали, как то группу специалистов данного учреждения в командировку
для подготовки ТЭО (технико-экономическое обоснование) в одну из
кавказких республик. Надо сказать, что годы эти были глубоко застойные,
где то в районе 70-х. Как они ехали это отдельная история, но добирались
они до места дней восемь (на машинах, на ослах). Наконец достигнув
окончательной точки прибытия, а это был высокогорный аул, они были
размещены в какой то лачуге (сельсовет, больница, школа и гостиница в
одном лице), так как все тогда были молоды и полны сил, то тяготы и
лишения военнной службы переносились легко, за исключением одного
лишения - лишения выпивки... Весь запас, который брался из Москвы был
выпит на пятый день пути, а местные военные клялись и божились, что
полагающийся спирт до них не доходит, распределясь еще по пути. Делать
нечего, отправляются добровольцы на машине в соседний аул где есть
сельпо (сельский магазин). Затарились они по полной и на выходе обратили
внимание на стеллаж где стояли три кастрюли разного размера. На самой
большой висел ценник с подписью - КАСТРУЛ, на средней - КАСТРУЛЬКА, на
самой маленькой - КАСТРУЛЬЧИК...

Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые
мероприятия, как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на
несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в
палатках. Питаются в поле и т. д.
Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом
курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в
пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) –
это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем,
еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели»,
разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не
маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы ждем
распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные
«покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо.
Естественно мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае
предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из
библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему
курсовому и тихо так, но что бы в первых рядах слышно было, говорит:
«Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на
продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом
протереть, чтоб не плесневела». Что тут началось, человек двадцать, кто
слышал, метнулись сразу, остальные поняв, что подвернулось что-то
суперклассное метнулись за ними. Как молоды мы были. … И не знали всего
коварства врага. Ухмыляющийся майор отобрал восемь действительно самых
здоровых ребят и отправил их к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за
ломами и лопатами. Обтирка колбасы превратилась в банальное
раздалбливание асфальта под кабель… вернулись в палатки мы в первом часу
ночи без рук и ног. Ржали над нами еще долго и очень долго, и после
этого случая у нас на курсе прочно закрепилось выражение «колбасу
спиртом протирать», что означало тяжелую и самую гнусную работу.

Пора отправлять Пескова послом в Кабо-Верде.

Окончание в следующей картошке.

По грибы

Маленький мальчик в замочную скважину подглядыкает за родителями.
Смотрит, смотрит, и говорит:
- "И эти люди запрещают мне ковырять в носу!"

Недавно прочитал, что порноактрисы делают себе различные тату, чтобы выделяться в кадре. Пришел на пляж, а там столько дам с различными тату.

"Если назвать человека маяком - он обрадуется, назвать бакеном -
удивится, буем - обидится. Хотя в сущности это все одно и то же."
А. Н. Боголюбов

Из письма в Пенсионный фонд:
- Мне 25 лет. Но я идентифицирую себя как пенсионер. Подскажите, на какую пенсию я могу рассчитывать.

Сидит поп на колокольне.
Приходит к нему Балда и говорит:
- Поп, дай мне в займы мешок ржи.
Поп отвечает:
- Пойди к попадье и скажи что бы она тебе дала, скажи это я сказал.
Приходт Балда к попадье и говорит:
- Слыш, попадья, поп сказал чтобы ты мне дала.
Попадья обрадывалась и отдалась Балде прямо во дворе.
Поп увидел их с колокльни и орет попадье:
- Ты что же это делаеш окаянная?
Попадья:
- Ты же сказал что надо дать.
Поп:
- Дура, ржи!
Попадья:
- Игого, игого.

Тюменская сказка: не пей из лужи - нефтяником будешь!

Не перебегайте дорогу перед низко летящей черной кошкой.

Наш дом - Россия, наша баня - Финляндия.

Ветер южный, до семи негров в секунду.

У дальней родственницы фамилия короткая, немецкая, Отт. Перед началом
учебного года мы всем коллективом школы проходили медкомиссию. В
поликлинике молоденькая регистраторша бегает глазами по списку.
Родственница подсказывает: "У меня короткая фамилия- из трех букв".
Регистраторша поднимает на нее округляющиеся глаза и шепотом "Хуй что
ли?"

Далее, сидим с коллегой физруком среди женщин педагогов, перед кабинетом
гинеколога, нам тоже необходимо у него подписать листы о прохождении
медкомиссии. В кабинете наша коллега Галина, учитель младших классов. Ей
29 лет, незамужняя, вес и талия по 130. Вдруг из кабинета вываливается
раскрасневшаяся Галина, раздраженно хлопает дверью и выдает "Бляди, чуть
мне целку не сломали"

Далее, заходим в кабинет мы с физруком, и слышим остаток разговора
бородатого врача с медсестрой: "Нет, ну вы видели этот реликт?" Так же,
не поднимая головы, "Раздевайтесь," и тычет ручкой в сторону
"вертолета". Поднимает на нас глаза и выдает "кагого х@я, в женском
кабинете? " "Автографы подписать." Врач, подписывая, с укором говорит:
"Что ж вы два молодых мудака, с одной училкой справится не можете?"

Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

Для лучшего ребрендинга банк ТинькOFF лучше переименовать в ТинькON.

Т-34, Т-55, Т-62, Т-72, Т-80, Т-90(Прорыв), Т-14(Армата), Т-банк. Опять банкиры все испортили.

Сибирь 80е годы. На почтовом вертолете лечу в командировку в отдаленные
деревни, фотографировать местное таежное население на паспорта нового
образца. Дремлю, вдруг вертолет залаживает вираж и делает круг в
воздухе. На мой вопрос в чем дело, летун показывает вниз на заполошно
машущего руками и бегающего по поляне человека. Летун говорит прошла
ориентировка, что в тайге пропал охотник, возможно этот, так как до
ближнего жилья километров двадцать. Садимся на поляну, к вертолету
подбегает охотник и захлебываясь от радости кричит: "Мужики, вы в ту
сторону летите, меня до деревни довезете?"

PS. У меня до сих пор сохранился фоторепортаж о том как летуны охотника
били.

Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.

Так. 9-го на работу. А когда у нас 9-е?

Звонит любовница мужику:
- Приходи сегодня ко мне.
- Зачем?
- Розетку починить.
- А что мне за это будет?
- Я тебе спасибо скажу.
- Нет, сегодня не приду.
- Почему?
- Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.

Сибирская тайга. Вход по QR-кодам.

Президент Путин подписал указ о награждении космонавта СССР Терешковой орденом Гагарина. И космонавта России Пересильд орденом Терешковой.

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?

Теории заговора нет. Уже нет. Есть аксиома заговора.

Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там
есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код.
Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось
и т.д."
Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?"
Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"

Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на
СТС!!!"

Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?

Голикова озвучила список регионов с самым низким коллективным иммунитетом к ковиду. Это те же самые регионы, где самый высокий иммунитет к Голиковой.

Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.