Поиск по автору:

Скупой платит дважды.
Тупой - трижды.
Лох платит постоянно.

У кого денег меньше, тот гуляет позднее.

- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет
красиво.
(Народная мудрость)

Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы
пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах.
Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф
чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям,
патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и
страдайу пастайанно.

Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 –
15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню
чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне
нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую
банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в
метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился,
заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то
таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не
даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще
пездец как.

Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу.
Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в
Питере на станции "Кировский Завод", тот знает – там вокруг вапще нихуя
нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть
было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но
потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в
доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал
стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть –
хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал
барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы,
что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже
начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю
сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил
меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу
штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что
толчок отпидарасила. Ну, думаю, тетя – тебе ищо не раз придецца сюда
зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука
пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло
широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо еще, что я присесть успел.
Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и
гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет –
я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф, словом савершнно безащитен.
А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет
уделать меня, как бог черепашку.

Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и
начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта,
у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе
сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось
вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало.
Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал –
не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала
амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а
хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю
– пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому.
Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я
зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тетенька,
дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом
воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец,
думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!

Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я
улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не
забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль
уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ,
СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает –
штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь.
Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как
можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.

С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея –
ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим.
Безпезды.