Поиск по автору:

ШЕЛ Я ЛЕСОМ ТЕМНЫМ
ЛЕСОМ ШЕЛ ДРЕМУЧИМ
КТО-ТО В РОЖУ ЗАП...ИЛ
ЕЖИКОМ КОЛЮЧИМ
БЫЛ ЕЖ КОЛЮЧ ИГОЛКИ В КОЖУ
ВОШЛИ КАК ЛЕЗВИЕ НОЖА
ЗАЧЕМ В ЛЕСУ ЗАЧЕМ ЖЕ В РОЖУ
МНЕ ЗАП...ИЛИ ЕЖА
С ТЕХ ПОР ХОЖУ Я ЛЕСОМ ТЕМНЫМ
ХОЧУ НАЙТИ ТОГО БОМЖА КОТОРЫЙ НОЧЬЮ ИЗ ПОД ЕЛКИ
МНЕ В РОЖУ ЗАПУСТИЛ ЕЖА
ЕМУ СКАЖУ Я ДАРОГОМУ
ЗА ГОРЛО ЛАСКОВО ДЕРЖА
ЗАЧЕМ ТЫ П....С ОБИДЕЛ
ТАК МИРНО СПАВШЕГО ЕЖА...

Надо сказать, что моя соседка сверху достаточно пожилая и
глубокоуважаемая (кем то, .. наверное..) пианистка-учительница. Вечер.
Сижу как то дома, никому не мешаю, сверху кусками играет что то до боли
знакомое, но не могу понять что... причем на лицо процесс подбора
музыки.
Когда мелодия прозвучала полностью я сполз с кресла:
- Эта старушка забубенила песню Гражданской Обороны:
- "Мне насрать на мое лицо"! - при этом она видимо вошла в состояние
нирваны, поскольку основываясь на громкости она лупила по кнопышкам
пианино со всех сил.

МУСОРгский

Стою у института, подъезжает знакомый на машине и спрашивает меня какой
то бред. Единственное, как можно было ответить, что я и сделал "Х.ев
тебе в тачку!" В этот же момент подходит его друг: "Дим, подвезешь нас с
пацанами до метро?".
Занавес.

ОЧКОБЕС

... и все же, почему "скрипка лиса" а не "шумелка мышь"?...

УЧИТЕЛЬ ГОВОРИТ УЧЕНИКАМ СОСТАВЬТЕ НЕБОЛЬШУЮ СКАЗКУ ПРО КОНЯ!!!
ДАВАЙ СЕРіЖА ТЫ ПЕРВЫЙ (СЕРіЖА ГОВОРИТ) ЕСЛИБ Я ИМЕЛ КОНЯ ЯБ СКАКАЛ НА
НіМ ТРИ ДНЯ МОЛОДЕЦ ПЯТЬ НУ ДАВАЙ ВОВА ТЕПЕРЬ ТЫ (ВОВА ВСТАіТ И ГОВОРИТ)
ЕСЛИБ КОНЬ ИМЕЛ МЕНЯ ЭТО БЫЛ БЫ НОМЕР ЕСЛИБ Я ИМЕЛ КОНЯ КОНЬ НАВЕРНОБ
ПОМЕР

Типа, анекдот по поводу болезни нашего всемирного Папы. Рассказал один
семинарист католик.

Молится как-то Папа Богу и говорит:
- Господи, пока я жив, будут ли в мире войны и теракты?
- ПОКА ТЫ ЖИВ - НЕТ! - отвечает Всевышний.
- Спасибо, Господи! А скажи, пока я жив, будут ли в мире
межконфессиональные распри, не пострадает ли авторитет католической
церкви?
- ПОКА ТЫ ЖИВ - НЕТ!!
- Ой, спасибо, Господи. Последний вопрос! Скажи, утешь меня, будет ли
после моей смерти хотя бы еще один Папа поляк?
- ПОКА Я ЖИВ - НЕТ!!!

В селе.
сельская изба. живут баба и мужик ее.
из всего хозяйства у них остались только петух, свинья и собака.
собральсь как то петух, свинья и собака вместе и стали обсуждать как
жить дальше. Петух говорит: - "Вы как хотите, а я сегодня ночью ухожу из
дома. Слышал как хозяин хозяйке говорит про суп кутиный, а из курятины я
один остался, точно шею свернут".
свинья: -"И я с тобой, скоро у хозяйки день рождения, точно на холодец
пустят".
Сбака: -"А я еще денька три поживу, слышал вчера вечером хозяйка хозяйну
говорила "ЕЩі РАЗ ДОМОЙ ПЬЯНЫЙ ПРИДіШЬ, ВМЕСТО УЖИНА У ШАРИКА СОСАТЬ
БУДЕШЬ"

Недавно слушал радио "Меллодия". Два мужика поют дуэтом. Песня жутко
старая, видимо советских времен. Далее цитата:
"Мы с тобой не играли в любовь,
Мы не знали такого искусства.
Просто мы у поленницы дров
Целовались от странного чувства."
А вы говорите, секса в СССР не было; )

Сводка программы "Дорожный патруль":
-"Сегодня в 10 часов утра на ул.Бойцовая совершено изнасилование
со смертельным исходом.Милиция полагает,что это заказное убийство.
В пользу данной гипотезы говорит факт наличия контрольного изнасилования
в голову...

ПАВЕЛ

Вопрос-Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога?
Ответ-МОКРЫЙ НОС!

Рассказали тут. Есть у кого то знакомый и (с его слов):" Ну несусь я
значит на машине, еду прилично, вижу перед собой мужик какой то на
встречку выезжает и мне в лоб несется, увернуться уже никак.. Ну и не
знаю почему и с чего, ноги я на руль задрал.. Машина всмятку, меня в
больницу.. Знали бы вы как врачи смеялись, диагноз: - Ожог жопы. (ни
одной царапины, ни перелома)". Поскольку удар сильный был - горячий
двигатель ушел в салон.. где и нашел жертву в "лице" задницы.

Можно сказать - повезло!

Может и не смешно, но было...
Еду недавно в Минск, дико опаздываю, понимаю что не успеваю, но все
равно - газ в пол - на спидометре 160.
По курсу - деревня, знаю могут стоять гаевые, но скорость не сбрасываю.
В итоге: полосатая палочка, жму на тормоз, и около 150 метров на
заблокированих колесах скольжу вперед.
Останавливаюсь, на задней ехать далеко, разворачиваюсь, приезжаю.
РЕАКЦИЯ мента: не проверяя документов, просит выйти из машины - выхожу и
падаю на асфальт (каток). Мент хлопает по плечу, показывает радар - 159
км\час - говорит: уважаю гонщиков, езжай.
И ОТПУСТИЛ!!!

Был тут у нас знакомый один - чудо. Китай. Море. Два русских раздолбая.
Кругом одни китайцы. И вот вышел какой то конфликт и Зен-Зен (чудо
который) будучи сильно раздосадованным крысился на всех мимо проходящих.
И тут картина: сидят 6 китайцев на бардюрчике и со всех сил хавают какую
то лапшу.. Зен-Зен подходит и на русском языке, в гневе как выдаст:
"ПРИЯТНОГО АППЕТИТА, УРОДЫ!!!"
На что последовал незамедлительный ответ всех хором! (на том же русском)
"СПАСИБО!"

Бля, кто мог подумать, что это были казахские туристы...

ПАШТЕТ Московский

Не в деньгах счастье, а в их количестве

Пошел мужик калл в больницу сдавать положил в спичечный корбок
и ущел и домой не вернулся.Нет день,нет два.На третий день пошла
жена в больницу.Спросила мужа ей говорят в реанимацию зайдите.
Она заходит и видит муж весь в гипсе лежит.Она спрашивает:
"Петь кто тебя так"Не помню,помню у меня кто-то спички попросил.

Пошел мужик калл в больницу сдавать положил в спичечный корбок
и ущел и домой не вернулся.Нет день,нет два.На третий день пошла
жена в больницу.Спросила мужа ей говорят в реанимацию зайдите.
Она заходит и видит муж весь в гипсе лежит.Она спрашивает:
"Петь кто тебя так"Не помню,помню у меня кто-то спички попросил.

Глубокая ночью.Звонок в дверь-типа,муженек наконец вернулся.Разъяренная жена
со скалкой в руках открывает.Вдрызг пьяный муж пытается обнять
супругу:
-А ты все печешь,золотко мое,все печешь...

Рассказали тут. Есть у кого то знакомый и (с его слов):" Ну несусь я
значит на машине, еду прилично, вижу перед собой мужик какой то на
встречку выезжает и мне в лоб несется, увернуться уже никак.. Ну и не
знаю почему и с чего, ноги я на руль задрал.. Машина всмятку, меня в
больницу.. Знали бы вы как врачи смеялись, диагноз: - Ожог жопы. (ни
одной царапины, ни перелома)". Поскольку удар сильный был - горячий
двигатель ушел в салон.. где и нашел жертву в "лице" задницы.

Можно сказать - повезло!

ПЪЯНЫИ ВОДИТЕЛЬ ПРЕВЫШАЕТ СКОРОСТЬ НА ПОВОРОТЕ, ТАМ ГДЕ НЕТ ПОВОРОТА.

ТРУДНО СОБИРАТЬ ВЫБИТЫЕ ЗУБЫ СЛОМАННЫМИ РУКАМИ.

Любимый стих моего папы:

Раньше были времена,
А теперь мгновения,
Раньше подымался хуй--
А сейчас--давление.

Мама готовит на кухне обед,все шипит и парится.
Вдруг она слышит разговор своего маленького сына,
который играе в паровозик в зале: "Станция ОХУЕВШАЯ,
все сукины дети вываливайте из вагонов, кому надо,
мать вашу, вваливайте- поезд отправляется, следующая
станция-ПИЗДОБОЛЬНАЯ!".
Мать ошарашенная, плюхается на стул, и, не веря
своим ушам, думает, как ее 5-ти летний сын мог так
выразится. Она отключает плиту, подходит поближе к
залу и внимательно прислушивается снова. Через
некоторое время она слышит снова: "Станция ПИЗДОБОЛЬНАЯ,
все сукины дети вываливайте из вагонов, кому надо,
мать вашу, вваливайте- поезд отправляется, следующая
станция- РАЗПИЗДРЮЧНАЯ!".
Мать, обалдевшая, залетает в зал, бьет ребенка по заднице,
ставит его в угол и говорит, что нельзя называть хороших
людей сукиными детьми, и возвращается на кухню.
За готовкой она вспоминает о ребенке, поставленном в угол
ЧЕТЫРЕ часа назад. Она заходит в зал, маленький мальчик
извеняется и говорит, что так больше не будет, после чего
она разрешает ему снова играть в поезд. Тот немедленно подбегает
к железной дороге, хватает паровозик и говорит: "Станция РОСА,
все хорошие люди выйдите из вагонов и, кому надо,входите-
поезд отправляется, следующая станция- СОЛНЕЧНАЯ! А если кому
из пассажиров интересно, почему поезд опаздывал на 4 часа-
спросите у этой СУКИ!!!".