Поиск по автору:

После фразы "мы как мученики попадём в Рай, а они просто сдохнут", обычно добавляют
- Аллах Акбар!!!

К знакомому, на пасеку, повадился медведь. Разбил три улья - ущерб не велик, но томное течение бытия пчеловода улетучилось. Надо что-то делать. Было бы дело лет 15-20 назад, посидели бы мужички, побазарили, да и порешили бы мишку. Нынче же, когда бюрократическая вертикаль достала до глубины сибирских руд, мужички побаиваются кардинальных решений - штрафы за браконьерство просто конские. А как быть?
Первым делом, Иваныч поехал в райцентр и попросил охотоведа избавить его от неприятного соседа, заодно закупил петарды и сигнальные ракеты. Петард медведь, конечно, пугается, но убегает не далеко и не надолго, от властей помощи еще меньше.
Вторым делом Иваныч отгородил точёк от леса самопальным электрозабором. В первую же ночь медведь в него впёрся, жутко взвыл и исчез. Пасечник ликовал. Но через два дня, на утро, обнаружил разбитый улей и подкоп под забором.
Наглый сука, заключил Иваныч, и понял, что медведь, это как "гопник", который не отвяжется от "ботана", пока как следует не отхватит по рылу. Тогда опытный таёжник решился на то, чего никогда не делал - полез за советом в интернет. Остановился на опыте американских скаутов, разбивающих свои кемпинги в местах обитания гризли. Они берут несколько баллонов дихлофоса, мажут их сгущенкой и раскидывают их по периметру лагеря. Прокусив баллон, гризли получает в нос мощный химудар и наглухо теряет аппетит к туристам. Разорившись на дихлофос, Иваныч начал химическую войну. Через два дня в беседе со мной он сокрушался:
- Вот ведь пидорас, все банки насухо облизал и ни одну не прокусил. Не грызли, одним словом!

ЗЫ История ещё не закончилась, наблюдаю на удалёнке

Никто так ярко не иллюстрирует, что политик нагло врёт, как сурдопереводчица...

Выходной чаще всего используется чтобы никуда не выходить

Одно из самых сильных впечатлений, когда выходишь на пенсию - да, блядь, где я время находил, чтоб на работу ходить!

Самая обидная профессия - подводник, был везде, нихрена не видел...

нм (казарменный юмор)

Антикоррупционные усилия государства направлены на внедрение в менталитет чиновника установки, что воровать у сограждан, гораздо безопаснее, чем у государства...

Ещё одна степень взросления человечества - документальные фильмы становятся гораздо интереснее и актуальнее художественных...

Госдума озадачилась законопроектом ограничивающим потребление алкоголя российскими гражданами во время новогодних праздников....

...они, там на верху, правда не знают, что их и так уже все ненавидят?

Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты...

Дети летом живут у бабушки в деревне. А перед этим летом, всю зиму доставали вопросом:
- Ты нам рогатку сделаешь?
- Да, сделаю, сделаю, потом...
Думал забудут, но нет, приехал в деревню, напомнили. Пришлось в следующее посещение привезти резину, кожанку, шелковую нить и соорудить им рогатку, прямо на их глазах. Камней на берегу Томи море. Учил их стрелять. Минут через двадцать обучения, рогатка была равнодушно брошена. Я в этом был уверен, ну не по масти им рогатка - девкам 8 и 10 лет.
В следующий приезд интересуюсь:
- Ну чё? Стреляли?
- Нет, от нас её бабушка спрятала...
- Вы что ей разбили что-то?
- Нет, она сказала, что у дедушки может детство в одном месте разыграться...

Насчёт армянских имен, типа Гамлет и Гвидон.
Сидим как-то в штабе линейного отдела милиции, тут учетчица, старлей Людка, (мать-одиночка и матершинница) начинает материть ППС-ников:
- Блядь, всякую хуйню в "книгу задержанных" пишут, что им эти алкаши набубнят, то и пишут...вот как это в базу заносить? Задержанный - Д'Артаньян, блядь, Портос Атосович!?
Начальник штаба невозмутимо так:
- А ты их по адресной базе пробей.
Людка матершинно глянула на начальника и несколько раз щелкнула мышкой. Через секунду у неё глаза на лоб полезли.
- Ебаханьки мои! Да их тут пятнадцать человек Д'Артаньянов, и портосовичей только пять....

Вот такая вот цыганская семья живёт в нашем городе. Армян на их фоне можно считать адекватами.

Принят очень гуманный закон, теперь банки обязаны уведомлять должников, что к ним направлены коллекторы, чтобы люди хотя бы успели дробовик зарядить.

Порвались джинсы. Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.

Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.

В Омской области нашли женщину, ежемесячная пенсия которой составляет 52 533 рубля.
Новость звучит так, как-будто в Омской области откопали живого динозавра...

Суки, когда уже от бедности вакцинировать нас начнёте?

"В РФ введут систему подтверждения навыков IT-специалистов через «Госуслуги»"...

....я думал она давно существует! Смог зарегистрироваться на сайте Госуслуг - всё, пиздец, IT-шник!

самый Великий Пророк ХХ столетия сказал: жить можно спокойно, пока Китайцы не разберутся, что рис это только гарнир

Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.

Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"

Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою блять! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!

Дорогие наши, талибы, вы конечно молодцы, что музыку у себя запретили, но нельзя ли прислать двух обкуренных талибов с гранатомётами по адресу г. Екат-бург ул. 9-го января 12, чтоб они гасили тонированные девятки с их ибаными колонками от которых окна дребезжат?

Работаю в коммерческой организации, в кабинете (после оптимизации) 6 человек, у каждого своё направление, работы много, общения между собой мало. Но самая распространённая фраза, доносящаяся из-за каждого компа:
- Да они там охуели что-ли?

Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...

Старость, это когда решил проспать на работу, но не смог!

Неожиданно обнаружил на табличке в лифте п.3 - "Запрещается пользоваться лифтом в нетрезвом состоянии".
Сразу представил себе дядю Мишу с 8-го этажа - возвращается он с работы "устамши", подходит к лифту, и думает:
- Попиздую-ка пешком, я ж не трезвый, еще прав лишат пользованием лифтом...

- Слыхал, Конституцию меняют!
- Неужто крепостное право опять отменят?

Историей как русские извели американских бобров навеяно.

Есть у меня приятель, Жека, похоже его предки в ответе за избиение бобров, охоту, рыбалку любит аж страсть! Древний инстинкт добытчика в нём нихрена не спит, бурлит, кипит и порой брызгает на лоно бедной природы. Когда все мужики, как настоящие рыбаки-охотники пьют водку, этот бегает с ружжом по кушарям, пытаясь добыть утку аль рябчика. Очень неусидчивый товарищ. В дополнение к портрету, скажу, что с чувством юмора у него так себе, если шутка касается его, он краснеет как рак, и начинает пристально смотреть на шутника. Взгляд этот ничего хорошего не предвещает, в нашей-то компании все знают, что Жека отсидел 8 лет за убийство неверной жены. Шуточек он не любит.

В ту осень мы вместе ловили хариуса. Не шатко, не валко, хариузок шел потихоньку. Каны наполнялись солёными тушками, а кишки мы просто бросали на берегу, летом это "лакомство" долго не валялось, на высоких деревьях поджидали коршуны, и в "драку-собаку" хватали отходы чуть ли не из рук. Осенью эти дармоеды улетели, но запах разделываемой рыбы привлек в наш стан выводок норок. Те хоть уже и выросли почти во взрослых котов, но с детской непосредственностью, ни хрена не опасаясь, начали сновать по лагерю, в поисках нормальной рыбы, а не кишок. Нам то это в радость, нихуя себе "В мире животных" прямо под ногами. Рыбу им никто не дал, в основном вся любовь к младшим братьям выражалась в напоить их пивом, норки от него потешно чихали. Жека, однако, был в шоке - пушнина в шаговой доступности, пару раз он хватался за ружьё, но под наши укоризненные взгляды опускал ствол.
- Пойду тогда бобра ёбну! - категорично заявил Жека, сел в лодку и отправился на другой берег. Бобра было не жалко, жил он далеко, незаметно, и к тому же частенько портил рыбацкие сети.
Бобры, суки, ночные животные, днём спят в неприступных норах. ночью кормятся корой молодых веточек. Жека же как "жаворонок" и холерик отрубался уже на закате. Встретиться "лоб в лоб" им было не суждено. И в первый день не прозвучало ни одного выстрела.
С утра уже начались подъёбки, типа, ну и где бобер? Жека слегка покраснел и заявил, что сегодня им покажет. Он решил сломать плотину, и спустить в реку все их запруды на старицах. Часа может быть три, а то и четыре
Жека въебывал лопатой на бобровой плотине, вернулся заёбанный и довольный, как качёк после тренировки, и сообщил, что завтра бобрам пиздец.
Следующим утром, народ едва похмелившись, начал интересоваться, чё там с бобрами? Жека, который уже давно был на ногах, обескуражено заявил, что бобры, за ночь, восстановили плотину. Но нихуя, нихуя! Женька наивно считал, что, как гомо сапиенс, он имеет интеллектуальное преимущество над грызунами. В этот раз он не просто разрыл плотину, а в месте разрушения установил несколько мощных капканов.
Утро вечера мудренее, я проснулся раньше всех, налил себе рюмочку, закусил маминой, осенью вездесущей, помидоркой. И пошел встречать Жеку, который как раз возвращался с плотины. Мы подтащили на сушу его лодку, выпили еще по рюмке, и только после этого, я осторожно полюбопытствовал, ну как там на плотине? Жека покраснел чрезвычайно:
- Представляешь, эти пидорасы опять всё восстановили, и все мои капканы вместе с проволокой в стену плотины вмонтировали...
Я плакал от смеха, мне можно, я как и бобры Жеку не боюсь.

Предлагаю тов. Жириновского наградить званием Восьмижды Герой России

Интересно, что позволяло Илье Ильичу Обломову весь день лежать на диване, без телика и интернета...

Информационные войны зашли в тупик - правда никому не интересна, а пиздёж всех заебал...

Очень скоро, в комплекте со смартфоном будут предлагать собаку-поводыря.

Если выехать из Новосиба по Гусинобродскому шоссе, то километров через 20 будет такая загогулина с километр, объезд - ремонт дороги, не знаю, когда этот ремонт начался, езжу там 4 года. И меня особо это не раздражает. Просто как-то любопытно. За это время построили Крымский мост, трассу М-11, газопровод Сила Сибири, но санкции почему-то особо сильно уебали в километр дороги под Новосибирском. Стройка стоит просто колом и указатель на повороте стоит, такой в виде тактической стрелки, в сторону заснеженного лесочка, с суровой надписью "ШТАБ". Я думаю надо, чтобы кто-нибудь из администрации одел лыжи, да сходил бы в этот лесок, глянул, может там вместо штаба огромная воронка, может через неё деньги из страны утекают?

- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...

Не спешите избавляться от селфи-палок, скоро будет очень модно носить смартфоны на них, а не в кармане

В МВД прошли дополнительные занятия по боевой и служебной подготовке, тема: " Как подкинуть наркотики, не нарушая Уголовно-процессуальный Кодекс".

В заголовок "Правительство запретило импорт бензина до октября" забралась обидная опечатка, правильно следует читать: - Хуй вам а не снижение цен на бензин!

Магомету приснились Суры Корана, Менделееву - периодическая таблица элементов, Нильс Бор во сне вскрыл атом. Спи, Дмитрий Анатолич, спи! Вдруг и тебе приснится что-нибудь полезное для России!

Раньше их называли: "рабовладельцы", "буржуи", "эксплуататоры", "кровопийцы".
А теперь благоговейно - "Работодатели"!

Хотелось бы посмотреть шоу "Звёзды на картошке".

95 лет композитору Пахмутовой! Мне кажется, что после 90, каждый год, как Юбилей. А человек написавший слово "надежда" музыкой, должен жить вечно!

Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...

Вот Пенсионному Фонду прёт, сначала Владимирыч со своей пенсионной реформой, потом КОВИД со своей!

Чтоб не опозориться перед предками, надо сделать всё, чтобы не опозорились потомки...