Поиск по автору:

Опечатка:

"... Председатель ЦИК Сергей Кидалов..."

Опер

Журналисты спрашивают Януковича:

— Виктор Федорович, на каких условиях Вы согласились, на теледебаты с
Виктором Ющенко?
— На условии, что он не будет ворошить грязное белье…
— Что Вы имеете в виду, конкретно?
— Мою биографию.

Опер

Новости телеканала Интер. Ведущий берет интервью у Януковича:

- Виктор Федорович, почему вы решили стать Президентом?
- Я много общался с простыми людьми. Все они высказались, чтобы я шел...
Избирался, точнее...

Опер

Рецепт коктейля "Премьер": На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо.
Взбалтывать шарикоподшипником.
В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.

Януковичу докладывают:
"Канал 1+1, канал УТ-1, Интер канал, а вот, 5-й, с...ка, все никак не
канает..."

Опер

2015 год, Янукович уже 11 лет президент. Украина представляет из себя
руины, словно была атомная война. В районе, где когда-то был Донецк,
летит вертолет

и прожектором светит на руины, чтобы найти остатки жизни. Вдруг пилоты
заметили - что-то шевелится. Спустились. Из вертолета вышли люди в
скафандрах. Смортрят - рука торчит из-под обломков дома. Достали парня.
- Читать-писать умеешь?

- Немного.

- В Киев!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:

- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается Украина от Албании?
- В Албании петух снес яйцо, а в Украине - наоборот.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Донецк. Урок русского языка в школе.
Учительница: Дети, а сейчас придумайте стишок о нашем будущем президенте
Януковиче.
Вызывается Вовочка:

"Наша кошка родила троих котят Три котенка президентом Януковича хотят."

Звонок на перемену. Учительница: Молодец! Продолжишь на следующем уроке.
Следующий урок. Вовочка:

"Наша кошка родила троих котят Два котенка президентом Януковича хотят."

Учительница: А что же с третьим?
Вовочка: А у него глаза прорезались...

Опер

Армянское радио спросили:

- Почему так много ошибок в списках избирателей?
- Потому что проFFесор.

Опер

Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсім ох...ел!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Новости 1+1:

Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в
другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Интервью Януковича программе "Эпицентр".

Пиховшек:
- Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию
вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете?
- А я привык вставать с первыми петухами.

Опер

Учительница в классе:

- А теперь дети подберите синоним к слову "послидовный".
Вовочка:
"Рецидивист."

Опер

Думали - голосуем За ЕдУ, оказалось - за баланду...

Опер

Армянское радио спросили:

- Что общего между Киваловым и импотентом?
- Оба никак не могут кончить...

Опер

Кивалов приходит домой:
- Дорогая, у меня задержка!

Опер

- Изя, вы слышали, Янукович сказал, шо снимет шкуру с тех, кто издевался
над народом.
- Шо вы говорите?!
- Не, мене просто интересно, если он таки выиграет, он сначала даст
присягу или вылезет из шкуры?

Опер

В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную
украинскую валюту: чай и сигареты.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Армянское радио спросили:

- Сделает ли Янукович после "яичного" инцидента правильные выводы?
- Если яйца курицу не учат, то петуха - и подавно!

http://www.yanukovich.nm.ru/

В Черном море при попытке пересечь Украинско-Российскую границу
перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками.
Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.

Опер

Янукович звонит жене:
- Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На
апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!

Опер

Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена:
- Алло!
- Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно?
- Пошел на х... р!
- А когда он вернется?

Опер

Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...

Опер

Из инструкции работников штаба Януковича:

"... Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать
деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят
новости 5-го канала..."

Опер

Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная станция
дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной комиссией:
- Алло, это цирк?
- Да, это ЦИК...
- Позовите пожалуйста главного фокусника!
- Минуточку! (в сторону) Г-н Кивалов, вас к телефону...

Опер

- Изя, говорят, Янукович хочет прийти на Майдан с планом.
- Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.

Опер

Вопрос армянскому радио:

- Почему Украина живет так бедно?
- ТОМУ ЩО!

Опер

Из выступления генпрокурора Васильева:

"После тщательной экспертизы видеозаписи покушения на Виктора Федоровича
Януковича, дай ему бог здоровья, выяснилось, что яйцо попало в него не
тупой, а острой стороной, таким образом уголовное дело
переквалифицируется на нападение с применением холодного оружия."

http://www.yanukovich.nm.ru/

Разбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад.
Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы,
Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин
и вечную Диарею.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Енакиевский народный суд сообщил мэру Москвы Лужкову, что для того,
чтобы быть похожим на Януковича, мало снять кепку, - надо снять еще
несколько шапок.

Опер

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...

Опер

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Опер

После того, что "Дискотека Авария" сделала с Януковичем, она обязана на
нем жениться.

Опер

Указ премьер-министра Украины В. Ф. Януковича о защите переодетых
работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и
достоинство во время проведения массовых мероприятий.

По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:

1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары
лицом по сапогам и ботинкам.

2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции
во избежание повреждения инвентаря.

3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове
участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки
стекла и другой мусор (части головы).

4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых
работников милиции.

5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт
работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к
аварии.

6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций,
поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников
милиции.

7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны
рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по
закону.

8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить
производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых
работников милиции.

9. Cредствам массовой информации осветить хамское нежелание
демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно
затрудняет работу переодетых работников милиции.

Опер

На встрече в Донецке жена проффесора появилась с бело-синей лентой в
руках.
Журналисты:
- Что символизирует бело-синяя лента?
- Синий цвет - это небо, а белый - голубь.
- А надпись на ленте что символизирует?
- Это не надпись, это голубь нагадил.

Опер

Вопрос армянскому радио:

- Почему сторонники Януковича на митингах в Киеве почти все пьяные?
- Билоконь - человек слова. Сказал - сделал...

Опер

Три стадии государственного развития современной Украины:

1. Хазарский каганат
2. Татарский халифат
3. Донецкий паханат.

Опер

Ющенко - ТАК! Янукович - ОТ!

Опер

Украина, 2009 год. Выборы президента. Запрос в ЦИК:
"Просим разъяснить, может ли быть выдвинут кандидатом в президенты
человек с тремя судимостями".

Опер

Сидят в бункере Кучма, Янукович и Кравчук. Размышляют как "сухими" из
воды выйти.
- Я, как обычно, между капельками проскочу, - говорит Кравчук.
- Мне и не такое "сходило"... С меня как с гуся... - продолжает
Янукович.
Кучма внимательно смотрит на них. Молчит.
- Данилыч, ны а ты... Что думаешь?
- Думаю, Витек, что тебя я ощипаю, а Макарыча оседлаю...

Опер

Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с
5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с
"1+1". Интересуются с ехидцей:

- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал?
Пиховшек (гордо):
- Нет, я влез с другой стороны!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вопрос армянскому радио:

- Почему после яйца Януковичу понадобилась капельница?
- Из-за внезапного обезвоживания организма.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Анекдот из жизни.
Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По
радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:
Д: -... какую песню будем заказывать?
С: - Песню ДДТ "Последняя осень".
Д: - А кому посвятим?
С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда
мы его видим.
Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.
И поставил песню.

http://www.yanukovich.nm.ru/

"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре
выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на
ту сторону, другие лижут не то место.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Опечатка: У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ...

Опер

Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я
уже включать не стал.

Граждане, можно не бояться включать утюг - им агитирует не Путин, а
Янукович.

Опер

- Зачем Януковичу двойное гражданство?
- Для легализации своего панамского паспорта.

Опер

Армянское радио спросили:
- Как Януковичу в первом туре удалось набрать свыше 38% голосов
избирателей?
- По мнению социологов, сработали "скрытые миллионы" Януковича...

Опер

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается Украина от Калифорнии?
- В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я. имеет каждого.

http://www.yanukovich.nm.ru/