Поиск по автору:

Учительница в классе:

- А теперь дети подберите синоним к слову "послидовный".
Вовочка:
"Рецидивист."

Опер

Думали - голосуем За ЕдУ, оказалось - за баланду...

Опер

Армянское радио спросили:

- Что общего между Киваловым и импотентом?
- Оба никак не могут кончить...

Опер

Кивалов приходит домой:
- Дорогая, у меня задержка!

Опер

- Изя, вы слышали, Янукович сказал, шо снимет шкуру с тех, кто издевался
над народом.
- Шо вы говорите?!
- Не, мене просто интересно, если он таки выиграет, он сначала даст
присягу или вылезет из шкуры?

Опер

В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную
украинскую валюту: чай и сигареты.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Армянское радио спросили:

- Сделает ли Янукович после "яичного" инцидента правильные выводы?
- Если яйца курицу не учат, то петуха - и подавно!

http://www.yanukovich.nm.ru/

В Черном море при попытке пересечь Украинско-Российскую границу
перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками.
Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.

Опер

Янукович звонит жене:
- Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На
апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!

Опер

Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена:
- Алло!
- Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно?
- Пошел на х... р!
- А когда он вернется?

Опер

Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...

Опер

Новости 1+1:

Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в
другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Армянское радио спросили:

- Почему так много ошибок в списках избирателей?
- Потому что проFFесор.

Опер

Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсім ох...ел!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Донецк. Урок русского языка в школе.
Учительница: Дети, а сейчас придумайте стишок о нашем будущем президенте
Януковиче.
Вызывается Вовочка:

"Наша кошка родила троих котят Три котенка президентом Януковича хотят."

Звонок на перемену. Учительница: Молодец! Продолжишь на следующем уроке.
Следующий урок. Вовочка:

"Наша кошка родила троих котят Два котенка президентом Януковича хотят."

Учительница: А что же с третьим?
Вовочка: А у него глаза прорезались...

Опер

Януковичу докладывают:
"Канал 1+1, канал УТ-1, Интер канал, а вот, 5-й, с...ка, все никак не
канает..."

Опер

2015 год, Янукович уже 11 лет президент. Украина представляет из себя
руины, словно была атомная война. В районе, где когда-то был Донецк,
летит вертолет

и прожектором светит на руины, чтобы найти остатки жизни. Вдруг пилоты
заметили - что-то шевелится. Спустились. Из вертолета вышли люди в
скафандрах. Смортрят - рука торчит из-под обломков дома. Достали парня.
- Читать-писать умеешь?

- Немного.

- В Киев!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:

- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается Украина от Албании?
- В Албании петух снес яйцо, а в Украине - наоборот.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Рецепт коктейля "Премьер": На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо.
Взбалтывать шарикоподшипником.
В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.

Журналисты спрашивают Януковича:

— Виктор Федорович, на каких условиях Вы согласились, на теледебаты с
Виктором Ющенко?
— На условии, что он не будет ворошить грязное белье…
— Что Вы имеете в виду, конкретно?
— Мою биографию.

Опер

Новости телеканала Интер. Ведущий берет интервью у Януковича:

- Виктор Федорович, почему вы решили стать Президентом?
- Я много общался с простыми людьми. Все они высказались, чтобы я шел...
Избирался, точнее...

Опер

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...

Опер

Опечатка:

"... Председатель ЦИК Сергей Кидалов..."

Опер

- Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9%.
- Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое - ежедневные украинские банкеты!
Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету...

Опер

Армянское радио спросили:
- Почему Янукович выбрал для агитации голубой?
- ПОТОМУ ЧТО зону хавал.

Опер

Диалог двух зеков:

- За базар отвечаешь?
- Да чтоб в меня яйцом кинули!

Опер

- Изя, а Янукович таки имеет шансы стать президентом.
- Моня, шо вы такое говорите?
- Так 2005 год - как раз год петуха.

Опер

Азаров приходит к Януковичу:

- Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть
только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять
прямо в Швейцарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой
буквы.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Сидят Кучма и Янукович в камере.
Янукович смотрит в окно и говорит:
- Вот и солнце село.
Кучма отвечает:
- Ну, при Ющенко совсем беспредел...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Жена подходит к Януковичу и говорит:
- Витюнечка, я вот тебе сейчас кое-что скажу, только ты не падай,
хорошо?
- Ну что там у тебя?
- Я тебе яичницу сделала.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Разговаривают два украинских политика.
- Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на
президентские выборы.
- Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность
доказанная делом".
- Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ
делами.

http://www.yanukovich.nm.ru/

- Изя, вы слышали, Путин сегодня таки снова поздравил Януковича с
победой на выборах.

- Моня, у человека совсем нет вкуса. Вот у нас в Одэссе даже ребенок
знает, шо анекдот рассказывают один раз...

Опер

Армянское радио спросили:

- Почему Ющенко заглядывал в документы, а Янукович глядел только в
камеру?
- Для Януковича камера - это окно в мир.

Опер

Армянское радио спросили:

- Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его
грязью"?
- Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его "профессор".

Опер

Армянское радио спросили:

- Почему Янукович слово "профессор" пишет с двумя "ф"?
- Ну... если мешать водку "Смирнофф" с пивом "Тинькофф", то еще и не
такое напишешь...

Опер

Лежит Янукович на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула
Януковичу ягодицу, дальше побежала.
Проффесор недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:
- Ты Пиховшек за...бал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.

Опер

Репетитор усиленно занимается грамматикой с Януковичем:

— Виктор Федорович, а сейчас — задание посложнее. Подберите, пожалуйста,
синоним к фразе "места лишения свободы"...

— Ум-м-м... Мои университеты.

Из письма школьного учителя, Януковичу:

«… эх, Витя … Витя. Предупреждал тебя: в жизни, обязательно, придется
писать слова, в которых больше трех букв».

Реклама водки "Янукович": Почувствуй себя "тупым тяжелым предметом".

http://www.yanukovich.nm.ru/

Сообщение в новостях:

Журналист Пиховшек приговорен к пожизненному заключению за циничное
покушение на жизнь и здоровье премьер-министра. Суд учел неопровержимые
доказательства попыток Пиховшека зализать премьер-министру ж...у до
полного исчезновения очка.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Пресс-конференция кандидата от власти. Янукович по бумажке читает на
украинском:
- Деякі політичні сили прагнуть дестабілізувати обстановку у країні. Ми
відповідаємо їм: і-о-о-о-о-о-о-о...
Сидящий рядом Тигипко шепчет:
- Витек, переверни страницу! Здесь я подсчитывал расходы на твою
избирательную кампанию...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Почему Янукович от яйца упал – тому що сміливий.
Почему в больнице прятался – тому що сильний духом.
Почему обвинил во всем Ющенко – тому що справедливий.
Почему на открытие Лавры не поехал – тому що послідовний.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Яйцо в Лужкова тоже брошу, чтоб на премьера стал похож он!

Опер

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика
возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через «ж», конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Улетает Путин после второго приезда на Украину.
Возле трапа самолета обнимает грустного Януковича, жмет ему руку:
— Не огорчайся, Витя. Проиграешь выборы… Забирай сбережения и айда ко
мне, в Москву. Будешь у нас — новым русским…

Опер

Сидят два пахана на зоне, базарят. Шестерку подозвали

- Эй, чайку нам раздобудь!
Раз, приносит чефир.
- Эй, пару подушек нам сп... зди, чтоб мягко сиделось!
Раз, приносит подушки.
- Эй, стукачка одного зарезать надо.
Раз, приходит, все сделано. Старший пахан, довольный:
- Ну, быть тебе Витька смотрящим на зоне!
- Да мне хоть бы президентом!

http://www.yanukovich.nm.ru/

После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге весь мир узнал,
что в Украине кроме бетонированных яиц есть «наколотые апельсины» и
«американские валенки».

Опер

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук
консультирует:
— Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко — мол, по
молодости, по глупости… С кем не бывает…
— А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
— Ну, тут вообще просто. Скажешь: — Молодость прошла, а глупость
осталась.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Янукович выступает перед народом:
- Я же к вам со всем сердцем, со всей душой. Я же только первый раз
баллотируюсь в президенты.
А вы мне - рецидивист, рецидивист!!!

http://www.yanukovich.nm.ru/