Поиск по автору:

21 ноября в здании ЦИК состоится презентация новой книги Януковича В. Ф.
"Третья ходка - в Президенты".

Глава 1. Не судилось...

Опер

Приходит Янукович 22 ноября в ЦИК, а Кивалов в оранжевом свитере…

Опер

- Почему Яна Клочкова за Януковича?
- ПОТОМУ ЧТО не тонет...

Опер

ЯНУКОВИЧ обозвал козлами братьев КЛИЧКО. Гражданская панихида состоится
21 ноября.

Опер

2015 год, Янукович уже 11 лет президент. Украина представляет из себя
руины, словно была атомная война. В районе, где когда-то был Донецк,
летит вертолет

и прожектором светит на руины, чтобы найти остатки жизни. Вдруг пилоты
заметили - что-то шевелится. Спустились. Из вертолета вышли люди в
скафандрах. Смортрят - рука торчит из-под обломков дома. Достали парня.
- Читать-писать умеешь?

- Немного.

- В Киев!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:

- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсім ох...ел!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается Украина от Албании?
- В Албании петух снес яйцо, а в Украине - наоборот.

http://www.yanukovich.nm.ru/

После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге весь мир узнал,
что в Украине кроме бетонированных яиц есть «наколотые апельсины» и
«американские валенки».

Опер

Яйцо в Лужкова тоже брошу, чтоб на премьера стал похож он!

Опер

- Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9%.
- Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое - ежедневные украинские банкеты!
Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету...

Опер

Армянское радио спросили:
- Почему Янукович выбрал для агитации голубой?
- ПОТОМУ ЧТО зону хавал.

Опер

- Моня, вы слышали, в Донецке повесили новый плакат: "Все на выборы!
Защитим наши ценности!"

- Не, Изя, все-таки Харков - не Адэсса. У нас бы шо сказал умный
человек. Правильно: "Сами наворовали, сами и защищайте!"

Опер

Улетает Путин после второго приезда на Украину.
Возле трапа самолета обнимает грустного Януковича, жмет ему руку:
— Не огорчайся, Витя. Проиграешь выборы… Забирай сбережения и айда ко
мне, в Москву. Будешь у нас — новым русским…

Опер

Диалог двух зеков:

- За базар отвечаешь?
- Да чтоб в меня яйцом кинули!

Опер

- Изя, а Янукович таки имеет шансы стать президентом.
- Моня, шо вы такое говорите?
- Так 2005 год - как раз год петуха.

Опер

Рецепт коктейля "Премьер": На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо.
Взбалтывать шарикоподшипником.
В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук
консультирует:
— Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко — мол, по
молодости, по глупости… С кем не бывает…
— А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
— Ну, тут вообще просто. Скажешь: — Молодость прошла, а глупость
осталась.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Сидят два пахана на зоне, базарят. Шестерку подозвали

- Эй, чайку нам раздобудь!
Раз, приносит чефир.
- Эй, пару подушек нам сп... зди, чтоб мягко сиделось!
Раз, приносит подушки.
- Эй, стукачка одного зарезать надо.
Раз, приходит, все сделано. Старший пахан, довольный:
- Ну, быть тебе Витька смотрящим на зоне!
- Да мне хоть бы президентом!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Янукович выступает перед народом:
- Я же к вам со всем сердцем, со всей душой. Я же только первый раз
баллотируюсь в президенты.
А вы мне - рецидивист, рецидивист!!!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Азаров приходит к Януковичу:

- Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть
только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять
прямо в Швейцарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой
буквы.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Сидят Кучма и Янукович в камере.
Янукович смотрит в окно и говорит:
- Вот и солнце село.
Кучма отвечает:
- Ну, при Ющенко совсем беспредел...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Жена подходит к Януковичу и говорит:
- Витюнечка, я вот тебе сейчас кое-что скажу, только ты не падай,
хорошо?
- Ну что там у тебя?
- Я тебе яичницу сделала.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика
возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через «ж», конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Разговаривают два украинских политика.
- Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на
президентские выборы.
- Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность
доказанная делом".
- Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ
делами.

http://www.yanukovich.nm.ru/

В Черном море при попытке пересечь Украинско-Российскую границу
перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками.
Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.

Опер

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Опер

Донецк. Урок русского языка в школе.
Учительница: Дети, а сейчас придумайте стишок о нашем будущем президенте
Януковиче.
Вызывается Вовочка:

"Наша кошка родила троих котят Три котенка президентом Януковича хотят."

Звонок на перемену. Учительница: Молодец! Продолжишь на следующем уроке.
Следующий урок. Вовочка:

"Наша кошка родила троих котят Два котенка президентом Януковича хотят."

Учительница: А что же с третьим?
Вовочка: А у него глаза прорезались...

Опер

Останавливает гаишник Януковича:
- Вы превысили скорость, - нарушили правила.

Янукович:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем!?
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Опер

Опечатка: У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ...

Опер

Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я
уже включать не стал.

Граждане, можно не бояться включать утюг - им агитирует не Путин, а
Янукович.

Опер

- Зачем Януковичу двойное гражданство?
- Для легализации своего панамского паспорта.

Опер

Стрижет парикмахер Януковича и спрашивает:

- А за что вас первый раз посадили?
- Ты, бля, стриги, не отвлекайся.
- А второй раз за износиловане привлекались?
- Тебе че, казел, жить надоело?
- Да вы не волнуйтесь, я когда Вас спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают,
а мне так стричь легче.

Опер

- Изя, какое научное звание получит Янукович после третьей отсидки?
- Профффесор

Опер

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит
водиле:

- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и
отдай деньги.

Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.

Янук:

- Ты че так нажрался?

- Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель
Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Опер

Вопрос армянскому радио:

- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?
- Боится камеры.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Идут по "Криворожстали" Ренат Ахметов и В. Ф. Янукович.
Ренат говорит: "А сейчас мы пройдемся по цехам!"
Янукович: "Сам ты Поц и Хам"!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:

- Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение струсить и убрать
все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной
агитацией деревьями в пользу Ющенко.

Опер

Ющенко победил на выборах. Сидят за столом переговоров Ющенко и
Янукович. Ющенко спрашивает:
- Ну что, Виктор Федорович, $100 млн. Вам хватит?
Янукович молчит.
- А $200 млн. Вам хватит? - опять спрашивает Ющенко.
Молчание...
- А $250 млн. хватит?
Янукович кивает головой...
Ющенко:
- Вот и ладушки. А остальное вернете!..

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вопрос армянскому радио:

- Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый тупой
предмет? - Потому что его подхватили под руки и увезли...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...

Опер

Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и
решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор
Федорович Янукович".

Опер

Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена:
- Алло!
- Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно?
- Пошел на х... р!
- А когда он вернется?

Опер

Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...

Опер

Путин — в Киеве.

После официоза, выступлений и церемоний Янукович пригласил его к себе.
Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор:
— Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать
меня на выборах?
— Эх, Витя! Политика — зла, поддержишь и козла…

Опер

Анекдот из жизни.
Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По
радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:
Д: -... какую песню будем заказывать?
С: - Песню ДДТ "Последняя осень".
Д: - А кому посвятим?
С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда
мы его видим.
Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.
И поставил песню.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Армянское радио спросили:

- Какие академические требования для получения научного звания
"проффесор"? - Два высших образования заочно и две зоны стационаром.

http://www.yanukovich.nm.ru/

"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре
выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на
ту сторону, другие лижут не то место.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Предложение: поскольку на выборах в России победил Янукович, давайте им
его и отдадим!

http://www.yanukovich.nm.ru/