Поиск по автору:

Ющенко - ТАК! Янукович - ОТ!

Опер

Янукович звонит жене:
- Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На
апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!

Опер

- Почему в Интернете так мало анекдотов про Ющенко?
- Из-за избирателей.
- Как это?
- Ну, чтобы анекдот написать, надо ведь мозги включить...

Опер

Армянское радио спросили:
- Как Януковичу в первом туре удалось набрать свыше 38% голосов
избирателей?
- По мнению социологов, сработали "скрытые миллионы" Януковича...

Опер

Из инструкции работников штаба Януковича:

"... Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать
деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят
новости 5-го канала..."

Опер

Опечатка:

... Браковані урКи для голосування...

Опер

После того, что "Дискотека Авария" сделала с Януковичем, она обязана на
нем жениться.

Опер

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается Украина от Калифорнии?
- В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я. имеет каждого.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Указ премьер-министра Украины В. Ф. Януковича о защите переодетых
работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и
достоинство во время проведения массовых мероприятий.

По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:

1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары
лицом по сапогам и ботинкам.

2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции
во избежание повреждения инвентаря.

3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове
участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки
стекла и другой мусор (части головы).

4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых
работников милиции.

5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт
работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к
аварии.

6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций,
поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников
милиции.

7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны
рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по
закону.

8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить
производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых
работников милиции.

9. Cредствам массовой информации осветить хамское нежелание
демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно
затрудняет работу переодетых работников милиции.

Опер

На встрече в Донецке жена проффесора появилась с бело-синей лентой в
руках.
Журналисты:
- Что символизирует бело-синяя лента?
- Синий цвет - это небо, а белый - голубь.
- А надпись на ленте что символизирует?
- Это не надпись, это голубь нагадил.

Опер

Янукович с Тигипко едут на машине. Янукович увидел памятник около дороги
и спрашивает:
- Слыш, Серый, че это за памятник?
- Это, Виктор Федорович, памятник Чехову.
- Это тому, котрый Му-му написал?
- Нет, Му-му Тургеньев написал.
- Если Му-му Тургеньев написал, то какого х-я памятник Чехову поставили?

Опер

Армянское радио спросили:

- Что общего между Киваловым и импотентом?
- Оба никак не могут кончить...

Опер

Армянское радио спросили:

- Что такое "концы в воду"?
- Это когда голого Кивалова бросают с моста в Днепр.

Опер

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:

- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

Опер

Вопрос армянскому радио:

- Почему сторонники Януковича на митингах в Киеве почти все пьяные?
- Билоконь - человек слова. Сказал - сделал...

Опер

Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная станция
дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной комиссией:
- Алло, это цирк?
- Да, это ЦИК...
- Позовите пожалуйста главного фокусника!
- Минуточку! (в сторону) Г-н Кивалов, вас к телефону...

Опер

- Изя, говорят, Янукович хочет прийти на Майдан с планом.
- Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.

Опер

Три стадии государственного развития современной Украины:

1. Хазарский каганат
2. Татарский халифат
3. Донецкий паханат.

Опер

Журналисты спрашивают Януковича:

— Виктор Федорович, на каких условиях Вы согласились, на теледебаты с
Виктором Ющенко?
— На условии, что он не будет ворошить грязное белье…
— Что Вы имеете в виду, конкретно?
— Мою биографию.

Опер

Вопрос армянскому радио:

- Почему после яйца Януковичу понадобилась капельница?
- Из-за внезапного обезвоживания организма.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Разбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад.
Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы,
Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин
и вечную Диарею.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Новости телеканала Интер. Ведущий берет интервью у Януковича:

- Виктор Федорович, почему вы решили стать Президентом?
- Я много общался с простыми людьми. Все они высказались, чтобы я шел...
Избирался, точнее...

Опер

Из выступления генпрокурора Васильева:

"После тщательной экспертизы видеозаписи покушения на Виктора Федоровича
Януковича, дай ему бог здоровья, выяснилось, что яйцо попало в него не
тупой, а острой стороной, таким образом уголовное дело
переквалифицируется на нападение с применением холодного оружия."

http://www.yanukovich.nm.ru/

Опечатка:

"... Председатель ЦИК Сергей Кидалов..."

Опер

Вопрос армянскому радио:

- Почему Украина живет так бедно?
- ТОМУ ЩО!

Опер

Новости 1+1:

Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в
другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:

- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.

http://www.yanukovich.nm.ru/

ЯНУКОВИЧ обозвал козлами братьев КЛИЧКО. Гражданская панихида состоится
21 ноября.

Опер

- Почему Яна Клочкова за Януковича?
- ПОТОМУ ЧТО не тонет...

Опер

Приходит Янукович 22 ноября в ЦИК, а Кивалов в оранжевом свитере…

Опер

21 ноября в здании ЦИК состоится презентация новой книги Януковича В. Ф.
"Третья ходка - в Президенты".

Глава 1. Не судилось...

Опер

Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился
и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою
резиденцию в Абу-Грейб.

Опер

Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсім ох...ел!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Сидят в бункере Кучма, Янукович и Кравчук. Размышляют как "сухими" из
воды выйти.
- Я, как обычно, между капельками проскочу, - говорит Кравчук.
- Мне и не такое "сходило"... С меня как с гуся... - продолжает
Янукович.
Кучма внимательно смотрит на них. Молчит.
- Данилыч, ны а ты... Что думаешь?
- Думаю, Витек, что тебя я ощипаю, а Макарыча оседлаю...

Опер

Енакиевский народный суд сообщил мэру Москвы Лужкову, что для того,
чтобы быть похожим на Януковича, мало снять кепку, - надо снять еще
несколько шапок.

Опер

Украина, 2009 год. Выборы президента. Запрос в ЦИК:
"Просим разъяснить, может ли быть выдвинут кандидатом в президенты
человек с тремя судимостями".

Опер

Армянское радио спросили:

- Сделает ли Янукович после "яичного" инцидента правильные выводы?
- Если яйца курицу не учат, то петуха - и подавно!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Почему Янукович от яйца упал – тому що сміливий.
Почему в больнице прятался – тому що сильний духом.
Почему обвинил во всем Ющенко – тому що справедливий.
Почему на открытие Лавры не поехал – тому що послідовний.

http://www.yanukovich.nm.ru/

В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную
украинскую валюту: чай и сигареты.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Пресс-конференция кандидата от власти. Янукович по бумажке читает на
украинском:
- Деякі політичні сили прагнуть дестабілізувати обстановку у країні. Ми
відповідаємо їм: і-о-о-о-о-о-о-о...
Сидящий рядом Тигипко шепчет:
- Витек, переверни страницу! Здесь я подсчитывал расходы на твою
избирательную кампанию...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Сообщение в новостях:

Журналист Пиховшек приговорен к пожизненному заключению за циничное
покушение на жизнь и здоровье премьер-министра. Суд учел неопровержимые
доказательства попыток Пиховшека зализать премьер-министру ж...у до
полного исчезновения очка.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Реклама водки "Янукович": Почувствуй себя "тупым тяжелым предметом".

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается Украина от Албании?
- В Албании петух снес яйцо, а в Украине - наоборот.

http://www.yanukovich.nm.ru/

2015 год, Янукович уже 11 лет президент. Украина представляет из себя
руины, словно была атомная война. В районе, где когда-то был Донецк,
летит вертолет

и прожектором светит на руины, чтобы найти остатки жизни. Вдруг пилоты
заметили - что-то шевелится. Спустились. Из вертолета вышли люди в
скафандрах. Смортрят - рука торчит из-под обломков дома. Достали парня.
- Читать-писать умеешь?

- Немного.

- В Киев!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Думали - голосуем За ЕдУ, оказалось - за баланду...

Опер

Януковичу докладывают:
"Канал 1+1, канал УТ-1, Интер канал, а вот, 5-й, с...ка, все никак не
канает..."

Опер

Учительница в классе:

- А теперь дети подберите синоним к слову "послидовный".
Вовочка:
"Рецидивист."

Опер

Лежит Янукович на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула
Януковичу ягодицу, дальше побежала.
Проффесор недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:
- Ты Пиховшек за...бал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.

Опер

Армянское радио спросили:

- Почему так много ошибок в списках избирателей?
- Потому что проFFесор.

Опер

Армянское радио спросили:

- Почему Янукович слово "профессор" пишет с двумя "ф"?
- Ну... если мешать водку "Смирнофф" с пивом "Тинькофф", то еще и не
такое напишешь...

Опер