Поиск по автору:

Встречаются два друга нетрадиционной сексуальной ориентации. Один
другому:
- Ну, че, Вась, как жизнь то?
- Ой, Петь, люди начали что-то подозревать вот пришлось жениться на
бабе. Ну так иногда с Колей встречаюсь. А ты как?
- А у меня все любовь, любовь. Даже посрать некогда.

Недавно прочитала на большом плакате, выставленном на скоростной
автостраде по дороге к Нью-Йорку, такую фразу: Продолжай упоминать мое
имя всуе, и я сделаю твой час-пик длиннее.
Бог.
Самое интересное, что плакат висит именно в том месте, где часто
случаются пробки. Улыбка-отличное лекарство от стрессов современной
жизни.

Лет семь назад была у меня знакомая (ныне здравствующая, вы не
подумайте!) по имени Света и по прозвищу "Пончик". Прозвище подходило ей
как нельзя лучше: девушка невысокая, полненькая...

Пять лет назад я узнала, что ее настояная фамилия - Пышкина. Смеялась
долго.

Как-то Света пригласила компанию к себе на день рождения. И мы увидели
ее младшего брата Сашу, которому тогда было лет 17. К наследственной
полноте и небольшому росту прилагался тощий сальный хвост, драные джинсы
и "косуха" из искусственной кожи (юноша был поклонником heavy-metal). И
звалось это создание... АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПЫШКИН!

Недавно пришла к подруге в гости. А они арбуз купили.
Поели арбуза, посидели, поболтали и Виталя (младший брат) пошел
телевизор смотреть.
Лег на диванчик и уснул. Бабушка его одеялком прикрыла, чтобы зайчик не
замерз и своими делами занялась.
Часа через два проснулся Виталик, глаза большие, удивленный и какой - то
испуганый иговорит:
- Баб, я вспотел!
- Ну ничего. Иди ложись в кровать, поздно уже.
- Баба, я сильно вспотел!!!
- Ну и что? Ложись, говорю нормально!
- Да вспотел я!
Бабушка одеяло поднимает и с восторгом
- Да ты обоссался, милый мой!!!

Цитата из сочинения:
"Анна Каренина не нашла в своей жизни настоящего мужчину, и по этому
легла под поезд".

Купила я ребенку книжку. Автор Андрей Усачев. Называется «Азбука. Первый
из учебников для будущих волшебников. » Книжка красивая, красочная, стихи
в основном средние, есть и ничего. А еще есть просто перлы. Например:
Гномов дружная семейка
в лес идет,
навстречу…(тут ребенок очевидно должен догадаться, кто идет) Лейка!
Не представляю себе ребенка, который до этого додумается.
То, что многие персонажи говорят слова неправильно (например, жук
говорит «жукет» и «пиджук») пережить можно, но как отнестись к тому, что
два жирафа говорят:
Я длинней!
Нет, я длиннее!
Выше я!
Нет, я ВЫШЕЕ!
?
Теперь просто гениальные четверостишия:
Потеряли ботики
В болоте бегемотики.
И бегают босые,
Будто бы большие!

Упала ложка со стола,
Ложка на полу легла.
Лежит себе, валяется…
А мне не дозволяется!

Если пуговку схватить
И ее вертеть-крутить,
Пуговица пугается
И сразу отрывается.

Ну, и главное произведение господина Усачева:
Лягушки прыгают у луж,
Себе устраивают душ…
Зеленые, холодные,
И в душе - свободные!
Вот такие вот стихи. Кстати мой ребенок очень любит стишок
про жирафов. Скрепя сердце читаю…

Полет шмеля
(Навеяно историей про полет крысы от 21.11)

Однажды мы с моим шефом гуляли по Днепропетровску. Был день города, и на
улицах было людно. Точнее, сказать, людно - ничего не сказать. Народ
шатался по центральному проспекту такими пачками, что вспоминалось
золотое детство с первомайскими демонстрациями у трибуны Мавзолея.
Вдруг, откуда ни возьмись, на меня приземлилась какая-то насекомая дрянь
зеленого цвета. Она была похожа на живую межконтинентальную ракету,
выращенную в чернобыльской зоне. Крылья гремели, как пропеллер
вертолета, а лапы очень напоминали щупальца какого-то анимационного
скорпиона. Эта сволочь, как ни в чем не бывало, обосновалась на моем
платье, что невероятно возмутило меня и шефа. И мы решили развлечься.

Я предложила шефу забраться куда-нибудь в толпу, найти оголенное женское
плечо и посадить на него это чудо природы. План был разработан до
мелочей. Мы даже тренировались не смеяться, когда в толпе возникнет
паника и народ начнет разбегаться в разные стороны, сметая все на своем
пути. Но подходящего женского плеча так и не нашлось. Если не считать
одной барышни в майке с завязочками, присмотревшись к которой, мы
поняли, что она в интересном положении, и решили не брать грех на душу.
К тому же, ее благоверный был рядом, и мог накостылять нам по шее.

Веселье, тем временем, не утихало. По дороге мы увидели выставку изделий
народного промысла: всякие шкатулки, поделки и прочие деревянные фетиши.
Вокруг этого барахла толпилось много народу. А рядом был почти пустой
стол с какими-то мини-самолетиками и кустарными шедеврами
конструкторской мысли. За то время, пока мы искали подходящее плечо,
зяблик, сдавленный моими лапами, подустал сопротивляться человеческой
экспансии, и уже даже не надеялся вырваться. Чтоб животина не сдохла
окончательно, мы решили ее отпустить. И тихо положили на этот столик.
Бездыханное тело насекомого было похоже на механическое, и вписалось в
общую картину столь же угловатых предметов, как родное. Тут и началось
самое интересное. Дама, которая охраняла товар, уже почти спала, поэтому
не поняла, с чего это вдруг возле ее стола возникло такое оживление.
Собралось штук пять детей, которые с интересом разглядывали "чудо
враждебной техники». "Мама, Мама! Смотри, у него даже ножки шевелятся!!"
- кричал какой-то инфант, глядя на судорожные конвульсии измученного
насекомого. Мама, судя по ее лицу, тоже была немало озадачена.

Тут все и произошло. Мальчик решил потрогать зверька руками (дети в
нежном возрасте очень любопытны). А эта тварь ка-а-а-а-ак отскочит!!!
И прямо в хозяйку стола!!! В общем, визга было, думаю, не меньше, чем в
истории с крысой. Но банальным женским аффектом конец этой истории не
ограничился. Был и материальный ущерб. Тетка (а она, как и та, в
собачьей шубе, тоже напоминала перекормленную корову) с перепугу
подпрыгнула, и резким движением перевернула стол со всем выставочным
добром. Мама мальчика тоже была в шоке. Она деловито взяла ребенка за
руку и увела от греха подальше. Мы с шефом, ошалевшие от такого поворота
событий, тоже ушли. С чувством выполненного долга. О нашей причастности
к этой интриге вряд ли кто-то догадался, ведь до того, как среди
самолетиков появилось это невинное существо, на стол тети-коровы не
обращал внимание ни один прохожий. Самое страшное, что нам не было даже
стыдно. А я в тот день себя чувствовала настоящей старухой Шапокляк.

"Скажи наркотикам НЕТ"
"Скажи наркотикам ДА"
А я так скажу: "Хватит разговаривать с наркотиками!"

Вообще-то я всегда считала, что такиое только в анекдотах бывает, ан
нет. Наверное анекдоты с таких историй и складываются.
Представьте себе: суббота, 7 утра. Что люди обычно в такое время делают?
Спят. Вот. Я от народных масс недалеко отдалялась. Сплю. Телефонный
звонок. Аппарат около кровати стоит, далеко бежать не надо,
соответственно проснуться не успеваешь. Диалог:
- Алле!
- Это диспетчерская?
- Нет.
- А че вы тогда трубку берете?

Если все дураки планеты возьмутся за руки, то их будет проще обходить.

Произошло это совсем недавно. Мой дед, русский по происхождению и
призванию, имеет свой собственный автомобиль. Обыкновенная "Лада". сам
дед водит ее уже 15 лет, но всегда как в последний раз, не брезгуя
обгонами грузовиков на крутом повороте в дождь и тому подобное: ну какой
же русский не любит быстрой езды? Я это знаю и стараюсь совместные
поездки избегать, все родные тоже. Но иногда дело оказывается важнее и
приходится рисковать.
Так и случилось с моим отчимом - надо было куда-то срочно съездить. В
общем, по коням и вперед! В центре города дед разгоняется до приличной
скорости, на какую только способна "Лада" и стремительно приближается к
красному светофору, где уже стоит приличное количество машин. Отчим
видит, что ниже скорость не становится, а переход уже совсем близко и
начинает орать :
- Тормози,... тормози!!!
И слышит в ответ:
- Да тормоза не могу найти!
Правда, все обошлось. Но веселились протом все, кроме отчима...
Ольга

Астронафты НАСА обнаружили, что шариковая ручка отказывается писать в
условиях невесомости. Ученые НАСА потратили пару десятков лет и 10
миллиардов долларов на изобретение такой шариковой ручки, которая могла
писать не только в условиях невесомости, но и под водой, вверх ногами,
на любой поверхности (даже на траве), а так же при температуре ниже 300
градусов цельсия. Русские решили использовать карандаш.

Сегодня услышала новый тост, который произносился в компании дам лет
40-45. дамы, как положено, были при параде (т. е. боевой макияж и
блесточки на платьях), в общем типичные бухгалтера-завхозы.
Выпить немного уже успели, но к присутствующим в зале мужчинкам подойти
еще стесняются. Но ведь намек нужен... Тогда встает одна наиболее
маститая дама и оччень громко говорит, что, мол, ша - сейчас будет тост.
И в полной тишине, гордо вздернув бюст, произносит с блеском в глазах
следующее:

Каками были мы, такими и остались, И дело не в изгибах наших тел.
Пускай завидуют все те, кому мы не достались, И СДОХНУТ те, кто нас не
захотел!!!

Лично мне было весело
Оленька

Сегодня услышала новый тост, который произносился в компании дам лет
40-45. Дамы, как положено, были при параде (т.е. боевой макияж и
блесточки на платьях), в общем типичные бухгалтера-завхозы.
Выпить немного уже успели, но к присутствующим в зале мужчинкам подойти
еще стесняются. Но ведь намек нужен... Тогда встает одна наиболее
маститая дама и оччень громко говорит, что, мол, ша - сейчас будет тост.
И в полной тишине, гордо вздернув бюст, произносит с блеском в глазах
следующее:
- Какими были мы, такими и остались,
И дело не в изгибах наших тел.
Пускай завидуют все те, кому мы не достались,
И СДОХНУТ те, кто нас не захотел!!!

Лично мне было весело.
Оленька

Минск, 02.01.02 г. В автобусе слышу разговор двух тинейджерок:
- Ну а ты как справила Новый Год?
- Ой, обалденно! Так напилась - ничего не помню!

Оленька

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпьешь предварительно.

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпьешь предварительно.

Хочу любить,
Хочу ласкать,
Хочу нырнуть к тебе в кровать

В продолжение рассказа о приколах от переводчиков произведений Стивена
Кинга. Уже не помню в каком именно произведении, герой смотрел фильм
"Чужой" с СИГУРНИ УИВЕРОМ в главной роли

Как-то пришлось затариваться продуктами к празднику. Уже дома, начиная
приготовления, на упаковках обнаружилось много интересного. Так. на
банке с паштетом было написано: "Паштет с гуси. Куриная банка" А радом
нарисован очень реальный индюк. Это он что что ли гуся замочил и в
банку, у кур отнятую засунул?!
Но это еще не все. Под изображением птички - черная полоса, на которой
белыми буквами напечатано: Употреблять до конца (дата на крышке)!!!
Грустно. Вот так употребишь, и конец. Только дату напишут на крышке.
А как вам название "Колбаса вегетарианская"?
На бутылке дорогого немецкого вина: Употреблять как аперитив, к мясу или
ПРОСТО ТАК! Вот просто взял и выпил...
На бутылке водки: Беременным детям пить не рекомендуется. Может, они
чего пропустили? Да уж...
Читайте надписи на упаковках - это полезно!

Оленька

К теме о бестолковых переводчиках: Как положено, гнусавый голос в
третьеразрядном боевике, мускулистый герой жалуется боевой подруге за
жизнь, а та гладит его по затылку и утешает:
- Ничего Сэм, скоро мы увидим свет в конце... КОЛОДЦА!!!
Полный аминь. Утешила, блин

Оленька

Все-таки русскими надо гордиться!
Я живу в Германии, на днях звонит моя мама и сообщает подробности
прошедшего Нового Года. А так как живет она в Беларуси, то Новый Год
справляется по рускому и по белорусскому времени. В общем, Шампанское и
тосты в двойном размере.
А тут я слышу новость:
- Дочь, у нас теперь 3 Новых Года - Русский, беларуский и немецкий,
каждый через час. 3 раза бокалы поднимаем!
Я тихо сползла под стол после 10-минутного хрюканья. А потом мать
добавила:
- Ну и старый Новый Год тоже справляем...

Ну разве не герои?!

Оленька

как положено, преамбула: В 10-11 классах мало кто из учеников отличается
особым желанием писать сочинения, пэтому выкручиваются как могут.
Амбула: в период моей юности я вышесказанное поняла, а так как
отличалась даром писать много и долго, то решила сделать небольшой
бизнес: за написанное сочинение брала около 2/3 доллара. Для
старшеклассников цена приемлемая, человек 6-7 всегда находились. В
общем, идиллия, сочинения пишутся, оценки ставятся.
Но было одно неудобство: мой почерк особой четкостью не отличается.
И вот на одном из уроков ( раздача проверенных сочинений) подзывает
учитель одну из учениц и тычет в тетрадь - что это за слово?
Школа беларусская, проходили "Знак бяды". И там был персонаж пан Адольф,
который после раскулачивания повесился. Трагично, я об этом много
настрочила...
Ну и там, значит, фраза: жалко пана Адольфа (и далее рассуждения о
трагедии), а Катя, слегка не разобрав мои каракули, написала: жалко каня
Адольфа. Но, выкручиваясь, она отвечает: Ну коня жалко. Был у Адольфа
конь, и сдох он. Жалко животное...
Класс умер

А за сочинение 3 все-таки поставили

Оленька

Те не плачь, не скули и не охай
Жизнь бери как коня под узду
Посылай всех уверенно на хуй
Чтоб тебя не послали в пизду

Те не плачь, не скули и не охай
Жизнь бери как коня под узду
Посылай всех уверенно на хуй
Чтоб тебя не послали в пизду

Мама моей одногруппницы в институте шла в сильный гололед вечером с
работы. Народ около угла дома, где висела водосточная труба, пробирался
очень медленно и аккуратно. Перед ней шел мужчина с десятком яиц в
металлической сетке. Он что-то замешкался, остановился, и мама знакомой
его обошла. Проходит несколько секунд, и вдруг – сзади нее грохот. Ни
чуть не мешкая, будучи уверенной, что это мужчина с яйцами навернулся,
она поворачивается и с сочувствием спрашивает «Яйца-то хоть целы? » На
что совершенно другой дядька поднимаясь отвечает «Вроде да».

Предыстория: любимая фраза нашей дочери (14 лет)при любой просьбе что
либо сделать: "А почему я?".
Собственно история: Читал на днях мой муж газету местную. Начал со
страницы анекдотов в конце, в этот раз "от трех до пяти". Цитирует:
"Собираются в гости мамочка с ребенком лет трех. Мамочка: "Сходи,
пописай на дорожку." ребенок выходит в коридор, садится и писает на
ковровую дорожку. Мамочка ругается. Ребенок обиженно: "Ты же сама
сказала".
Я выслушала и рассеянно говорю: "Интересно, что бы наша красавица
сделала в подобной ситуации?"
Муж: "Наша спросила бы: "А почему я!?!""

Дело было несколько лет назад. Ехала я как-то на метро от Проспекта
Вернадского в сторону Центра. На Спортивной, где, как известно,
находится знаменитая барахолка (Лужники), набилось в вагон народу - не
вздохнуть. К слову сказать, стояло холодное время года, и народ был в
верхней теплой одежде, что еще больше уплотняло толпу. Я оказалась
притиснутой нос к носу в буквальном смысле к "лицу кавказской
национальности", который был с меня ростом, и, чтобы не соприкасаться
носами, мы старательно отворачивались друг от друга. Наконец, мужик не
выдержал и говорит:"Видел бы нас сейчас ваш муж, он бы вас убил". Я
спрашиваю:"Почему меня? Может быть он вас убил бы". Кавказец с
неподдельным изумлением:"А меня-то за что?".
Восток - дело тонкое

Сидим мы как-то с мужем (теперь уже бывшим) и смотрим по видео фильм
"Рубин Каира" с Энди Макдауэлл в главной роли. На экране эпизод, когда
главные герои на рассвете взбираются на пирамиду Хеопса и обозревают с
ее вершины окрестности Каира. В этот момент мой муж задумчиво так
произносит:"А я всю жизнь думал, что пирамиды в Египте...". Я
говорю:"Конечно в Египте, а где же еще?". Мой муж так же задумчиво
делает жест в сторону экрана:"В Каире..."

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке
подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Иду как-то вечером трогаю. Вдруг пристает чурка, иранец или вроде того,
мол познакомиться, говорит по-русски медленно и с ужасным акцентом. Я
ему отвечаю:
- Не могу, спешу
- А кхуда?
- В Институт
- А тхы там работхаешь?
Я вообще-то была студенткой, но распинаться лень, лишь бы отстал
побыстрее, ну и говорю:
- Работаю.
- А кем?
Тут мне уже надоело и я совсем грубо:
- Преподавателем!(надеясь на то, что он поймет: училка, делать с ней
нечего и отвяжется).
Тут его лицо просияло:
- Прьеподавателем?! Это чай и кофе подавать?
Я схватилась за голову и ускорила темп шагов. А этот южный горячий
парень кричит вслед:
- Подхожди, можетх поговорьим -, запинается в поисках нужной фразы и
выдает: и у нас ВЗАИМНЫЙ ИНТьЕРЕС ВСТхАНЕТ...
Кулисы

Оленька

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке
подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко
чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу
ложкой.
Старуха: - За что???
Старик нервно: - Прекрати чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает. Ни с того, ни с сего,
старик как даст опять бабке по лбу ложкой.
Старуха: - А теперь-то за что???
Старик: Блядь, как вспомню, аж бесит!!!

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей.Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся.Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в Ваш ботинок.Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус.Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости.Любимая футбольная команла продула со
счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Теплого
00.00 - Зайти в туалет.Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос : Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

13 причин для того, чтобы родиться мужчиной:

1-телефонный разговор длится не более 30 секунд
2-Порно производится для тебя
3-Для отпуска достаточно пары брюк и двух футболок
4-Пивной живот не является помехой при флирте
5-Твоя грудь ен интерессует шефа
6-Тебе не нужно обвешиваться дурацкими сумочками
7-Для душа достаточно 3 минут и простого мыла
8-автомеханик всегда говорит тебе правду
9-Морщины только украшают
10-Тебе не нужно бриться ниже шеи
11-Ты знаешь минимум 15 способов как открыть пивную бутылку
12- И ты не знаешь что такое целлюлит
13 - Все твои оргазмы - настоящие!

И 13 причин для того, чтобы родиться женщиной:
1-Тебе не нужно причин чтобы позвонить подруге
2-В порно женщины играют главную роль
3-Ты всегда найдешь в магазине тоБ чего у тебя нет
4-Ты можешь вилять бедрами не вызывая сомнений, что ты голубой
5- Твой бюст может помочь при соьеседовании
6-У тебя всегда есть что забыть у НЕГО дома
7-Тебе не нужно лишний раз поднимать обод унитаза
8-Гаишник может и не выписать штраф
9- Любой цвет волос тебе доступен
10-Зимой ты можешь не бриться и никто этого не заметит
11-Ты знаешь минимум 15 способов приготовления картошки
12-И ты не знаешь что такое простатит
13- Все оргазмы твоего партнера - настоящие!

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо
мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от
нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы.
Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь
и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что
может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец. то!!!
Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

к истории о свечках жвропонижающих..
У моей дочки было предписание врача на слабительные свечки, так вот...
ставила я ей эту злосчастную свечку всего один раз. под такие же
душераздирающие вопли с ее стороны, и ни на какие уговоры она не
поддавалась... было ей года три тогда.
Проходит некоторое время. Бабушка собирается ее наказывать и говорит: *
я тебя по попе отшлепаю сейчас! * На что ребенок не задумываясь
отвечает: * А я тебе в попу свечку вставлю! *

Ольга

Кого хочу - того не знаю, а кого знаю - не хочу!

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо
мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от
нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы.
Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь
и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что
может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!!
Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

в продолжение анекдота о секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
ла-ла-ла-ла-ла.... одеяла и подружки ждут ребят... тра-ла-ла-ла-ла

Сидим вчера на работе. Я делю кабинет с девочкой, занимающей достойную
должность IT-менеджера. Заходит наш сотрудник, которому на днях
прикупили новенький ноутбук и начинает у нее распрашивать какой пароль
значит ему надо придумать! Она ему преспокойно начинает объяснять, что
дескать т. к. это маленький ноутбук, который он везде будет таскать с
собой, тем самым увеличивая вероятность того, что его могут спереть,
влезть в сеть и натворить там кучу ужасных дел, короче пароль должен
быть сложным, никаких там "папа", "мама", "маша", "паша", от у меня грит
есть своя фишка- я беру фразу из песни и первые буквы слов из фразы
соответсно делаю паролем. Все эти объяснения длятся минут 10, сотрудник
внимательно все слушает и удаляется. После долгих раздумий (минут 20-25)
муза его наконец-то посетила, он прибегает к нам и выдает
свежепридуманный пароль-"ПРИВЕТ" Глядя на наши недоуменные лица
оправдывается, а что, дескать есть такая песня у Леонидова!- да кто-бы
собственно спорил... , в обшем поднял настроение на весь оставшийся
день!

урок во 2 классе....... Мариванны спрашивает:
"Дети! кто знает как унести много арбузов?"
Вовочка тянет руку.... Мариванна:"молчи Вовочка, ты спошлишь!"
Маша:" взять в обе руки" Мариванна:"Молодец Маша..... а кто знает как
больше?" Вовочка тянет руку.... Мариванна:"молчи Вовочка, ты
спошлишь"... Костя: "в обе руки и подмышки!" Мариванна:"Молодец!. А
еще?" Гена: " в обе руки и подмышки, и один на хер насадить!" М:"БОЖЕ,
ГЕНА!" Вовочка тянет руку. М:"Ну давай!" Вовочка: "в обе руки, подмышки,
дать тоже самое Гене и насадить его на хер!"...

Что Он говорит и (что думает)
1) Рад тебя видеть( Глаза б мои тебя не видели)
2) Тебе идет эта новая прическа(30 баксов за крысиный хвост?!)
3) Шикарное платье (Шикарные сиськи)
4) Твоя мама - очаровательная женщина (твоя мама ;"%?:?%;)
5) Я бы хотел с тобой поужинать ( Я бы хотел с тобой переспать)
6) Я хочу пригласить тебя на концерт ( см. п.5)
7) Что ты хочешь получить на 8 марта?(Ты еще хочешь что-то получить
на 8 марта?!)
8) Я немного голоден (ЖРАТЬ!!!)
9) Сегодня был напряженный день ( дай мне пива и заткнись на время
футбольного матча)
10) Как дела на работе? (Ну, скажи еще, что у тебя для этого и голова болит)
11) Давай сменим обстановку в доме (повесь новый настенный календарь)
12) Как наш сын? (Что, уже в Институте учится? А я ему дневник купил)
13) Я тебя так понимаю (Ни хрена не понимаю)
14) Ты-самое дорогое, что у меня есть ( конечно, разбила вчера мою машину)
15) Я люблю тебя ( в зависимости от ситуации смотри п.5 или п. 9)

8 электронных писем, которые Вы никогда не получите:

1) Дорогой, я подумала и поняла, что в наших отношениях секс играет
важнейшую роль. Кстати, как насчет любви втроем?
- Твоя подруга
2)Уважаемый ФИО! Отныне в нашей компании деловым костюмом для мужчин
считаются джинсы и старый свитер, для женщин - бикини и мини-юбка
- отдел кадров
3) Сегодня Билл Гейтс объявил о прекращении выпуска "этих
дурацких программ"
- Новости сети
4)Если Вы получили этот e-mail, то Ваш компьютер имеет бесплатный
доступ в течение 3 лет во все порносайты мира
-Playboy team
5) Папа, мы сами научились пользоваться компьютером и обещаем никогда
больше не приставать с глупыми вопросами
- Дети
6) Вы выиграли 10 000 USD в лотерею
- "Золотой ключ"
7) Постановлением Думы был принят закон, согласно которому празднование
23 февраля автоматически переносится на 8 марта, 14 февраля и день
Рождения тещи
- Русские вести
8) Уважаемый ФИО! Внимательно выслушав всю критику в мой адрес,
я решил оставить свой руководящий пост, передав все полномочия Вам
- Ваш шеф

Памятка амазонки: Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы: 1-Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с
развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или
грязный сенбернар 2- имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки
"Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажите" и "Извините". Эти
звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит
применять звуки " Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько
перерезал"
3- Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и
стоптанные тапочки. Объект от этого пугается 4- Умение владеть
отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза,
поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение
таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект,
заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых
звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно
завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро
достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для
того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке, и не стал паниковать
и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное
чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак
агресси и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено,
медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами
считаются кафе, твой дом ( если есть запас корма и питья для добычи),
сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе,
чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой
(это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъехдах (это больной и
невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший
чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной охоты, Сестра!

Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах
и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои
представления о безграничности бюрократии.
Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси.
Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный(это
важно)карапуз, являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе

М. получает от меня приглашение из Германии .Вместе с ней должен
ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка
в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому:
1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография
(попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться
и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно
интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье
у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема
2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы,
то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок
говорит только мама и дай, а посему про гражданство умалчивает. К.
говорит, что ей все надоело
3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт
все-таки делается, но...получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО
РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении
порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!

Вот так весело бывает в паспортных отделах.
PS А паспорт через неделю все-таки выдали

Немного забавных цитат, услышанных мной в беседах русских эмигрантов в
Германии:
- Тут в газете писали, как женщина на унитаз в самолете села и ее
присосало. Дура она, на унитаз ногами становиться надо! (даа, ногами
только в России так действуют(
- Ну шо ж за страна такая, нормальной гречки купить невозможно (ну не
едят немцы гречку, не едят)
- Тань, иди сюда, чего этот иностранец от меня хочет ( в магазине у
прилавка)
- Мы Новый Год очень тихо встретили - тут никто толком даже не напился
(действительно скучно)
- Пакетов пластиковых больше бери, вдруг они завтра платными станут
(ностальгия по дефициту?)
- Представляешь, мне за 2 года в автобусе еще никто "сука" не сказал (ну
точно ностальгия)
- Мне вчера на ферме свиней показывали - они их шампунем моют и пивом
поят. Я такой свиньей сама быть хочу! ( о чем мы только не мечтаем)
- Одно хорошо - наши больше всех Медалей загребли (вот так всегда - как
пить, так наши)

Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах
и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои
представления о безграничности бюрократии.
Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси.
Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный карапуз,
являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе.

М. получает от меня приглашение из Германии. Вместе с ней должен
ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка
в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому:
1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография
(попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться
и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно
интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье
у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема.
2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы,
то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок
говорит только "мама" и "дай", а посему про гражданство умалчивает.
К. говорит, что ей все надоело.
3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт
все-таки делается, но... получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО
РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении
порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!

Вот так весело бывает в паспортных отделах.
PS А паспорт через неделю все-таки выдали.

Приехало телевидение в деревню к трем братам-долгожителям брать
интервью. Ну и, естественно, спрашивают о секрете долголетия. Младший
брат говорит:
- Я за свою жизнь тысячи женщин имел, всех в миссионерской позе. Это
продлило мне жизнь - я всегда чувствовал себя хозяином.
Средний перебивает:
- А я всех своих женщин садил сверху, и это помогло мне дольше прожить,
не непрягаясь.
Старший молчит, попыхивая трубкой. Его нетерпеливо спрашивают:
- Ну а Вы? Вы-то как?
Старший, подумав, вынял трубку и сказал:
- А я на них ложил...