Поиск по автору:

Предыстория:Зимой 1997го, в Январе, летал Я в Москву к родным
из Калифорнии, до этого в России не был более 4 лет и в связи с этим в курсах
и стоимости тогдашних рублей вообще не разбирался, не говоря уже о том как
какие купюры выглядят.
Так вот, еду Я с родоками на дачу, причем машину вести сам взялся.
На 130 км/ч тормозит меня ГАИшник и просит документы.
Показуваю ему тех паспорт на машыну и мое калифорнийское водительское
удостоверение. Наш блюститель порядка затем просит
меня пройти в патрульную машину, на мой закономерный вопрос отвечая
чтобы документы посмотреть.
Ну сажусь Я в желто-синий жигуленок, где уже сидит старший по званию
мент. Выяснив откуда Я и зачем вообще в Москве,
говорит что с меня 35,000 рублей. Ну, для тех кто не знает, скажу,
что в Калифорнии за превышение скорости штраф однозначно
будет более 100 долларов, плюс увеличение страховки на тачку
и залет на одно очко в водительскую историю (driving record in DMV),
причем если у Вас наберется 6 или больше очков то на год вы это
водительское удостоверение вообще теряете. Услышав о
смехотворных 10 (или около того по курсу того времени)
долларах штрафа Я с радостью на глазах даю ему купюру
на 5,000 (нули не досчитал на купюрке то,думал 50,000 даю)рублей
и жду. Он на меня начинает вопросительно смотреть.Я ему резонно
так (с серьезной такой физиономией)говорю что с него 15,000 р. сдачи.
ГАИшник выпадает в осадок, Я разумеется ему все как надо отдал,
но ржали потом все долго.

2056 год, лежат 2 крокодила. Ну один другому говорит:
-Когдато мы были зелеными.
-Да... Когдато мы плавали в реке.
-Да...
-Когдато у нас были зубы и мы ели мясо...
-Да...
Тут подходит 3-й крокодил и говорит:
-Ладно хватит базарить полетели мед собирать.

Cвершилось чудо и в Москве организовали международной авиасалон...
Так получилось что весб
Российский летный состав не был в состоянии сесть за штурвал...
Растерянный президент, дабы не оплошать перед Америкой, нашел
единственного более менее трезвого механика...В качестве
благословения прeзидент сказал:
- Делай что хочешь! Жми на любые кнопки.. Только не нажимай
на ЭТУ!!!
Самолет взлетел...начал выписывать немыслмме трюки...
все с удивлением
уставились в небо, глядя на то как самолет выписывает 3
мертвых петли подрят... Вдруг соскочил палец у пилота
и нажал он на ТУ кнопу... Дно под пилотом
провалилось и пилот чудом схватился рукой за шасси...
Президент Америки спрашивает у Российского
президента: -Простите, а что происходит? -Да вы не
волнуйтесь!!! Технические неисправности... -Ок, а зачем
он так кричит? -Это он говорит о том что ему срочно
нужен гаечный ключ. -А почуму у него глаза
квадратные? -Да это он размер гайки показывает!!!

Летят Чапаев и Петька на самолете. Чапаев
спрашивает: -Петька, приборы? -6! -Что 6? -А что приборы?

как беречь нервы: к самолету подходят
летчик-инструктор и курсант. Залезают в кабину.
Инструктор подскакивает на канцелярской кнопке,
которая оказалась на кресле, и сквозь зубы шипит:
канальи, после посадки найду шутника и устрою ему.
Курсант в аналогичной ситуации достает из под себя
кнопку , спокойно разглядывает ее и думает: А может так
и надо.