Потому и зовется даром ,
Что дается даром
Рассказчик: Олег
07.07.2003, Повторные анекдоты
Объявление в маршрутке: «Предлагаю экзотический отдых – пьянство в
гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна». Олег
гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна». Олег
5
17.07.2003, Повторные анекдоты
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у
писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело...
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!
Вовка-буржуй
писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело...
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!
Вовка-буржуй
23
18.03.2004, Остальные новые стишки
№1
ПЕССИМИСТИЧЕСКОЕ.
Почему я не питица, почему мне не летиться?!
Потому мне не летиться, потому что я не птица!
№2
СУДЬБА (поэма в прозе, коротко, но емко!).
Всю жизнь он мечтал, а в старости помер!
ВСЕ!
ПЕССИМИСТИЧЕСКОЕ.
Почему я не питица, почему мне не летиться?!
Потому мне не летиться, потому что я не птица!
№2
СУДЬБА (поэма в прозе, коротко, но емко!).
Всю жизнь он мечтал, а в старости помер!
ВСЕ!
1
27.05.2004, Повторные анекдоты
Два обкуренных пилота пассажирского аэробуса сажают самолет
на взлетно-посадочную полосу. Первый говорит - "Посмотри, мне
кажется что полоса короткая". Второй, посмотрев по сторонам,
отвечает - "Зато широкая". Олег
на взлетно-посадочную полосу. Первый говорит - "Посмотри, мне
кажется что полоса короткая". Второй, посмотрев по сторонам,
отвечает - "Зато широкая". Олег
23
31.01.2005, Злободневные анекдоты
К №6 от 30.01
Condom, Liza!!! RISE!!! (Давай презерватив, Лиза!!! ПОДНИМАЕТСЯ!!!)
Condom, Liza!!! RISE!!! (Давай презерватив, Лиза!!! ПОДНИМАЕТСЯ!!!)
23
19.02.2005, Остальные новые истории
Привет всем! Это не совсем история, а так - небольшое наблюдение. Уже не
впервый раз случайно наталкиваюсь при просмотре телепрограмм, в
основном, новостных на сюжеты о Грузии. Всякий там официоз, бесокнечные
претензии к России, какое-то прямо шизофреническое поведение. Иногда. Не
знаю, заметили ли Вы, но при всяком заявлении грузинских официозных лиц
на заднем, среднем и ближнем плане всегда присутствуют флаги Грузии и,
почему то, Европейского Сообщества (ну, знаете, синий флаг со звездам по
кругу). Возникает вопрос, - какое вообще отношение Грузия имеет к оному
Сообществу. Она даже не кандидат, шансов на вступление - 0 целы 0
десятых, по крайней мере, в ближайшее время. Вообще, вывешивать влаги
международных организаций можно только, если ты входишь в эту самую
организацию. Хотя, конечно, если бы в Европейское Сообщество принимали
только за факт ненависти к России, то как показывает пример Латвии -
вообщем, далеко ходит за примерами не надо. А все эти фокусы с флагами в
Грузии напоминают ситуацию, когда какой нибудь лейтенант вдруг захотел
бы стать генералом, смастрячил бы себе генеральские погоны и ходил бы в
таком виде в обществе. Правда, сомневаюсь, что его бы принимали за
нормального человека. Поистине, в удивительное время мы живем. Всем
привет
впервый раз случайно наталкиваюсь при просмотре телепрограмм, в
основном, новостных на сюжеты о Грузии. Всякий там официоз, бесокнечные
претензии к России, какое-то прямо шизофреническое поведение. Иногда. Не
знаю, заметили ли Вы, но при всяком заявлении грузинских официозных лиц
на заднем, среднем и ближнем плане всегда присутствуют флаги Грузии и,
почему то, Европейского Сообщества (ну, знаете, синий флаг со звездам по
кругу). Возникает вопрос, - какое вообще отношение Грузия имеет к оному
Сообществу. Она даже не кандидат, шансов на вступление - 0 целы 0
десятых, по крайней мере, в ближайшее время. Вообще, вывешивать влаги
международных организаций можно только, если ты входишь в эту самую
организацию. Хотя, конечно, если бы в Европейское Сообщество принимали
только за факт ненависти к России, то как показывает пример Латвии -
вообщем, далеко ходит за примерами не надо. А все эти фокусы с флагами в
Грузии напоминают ситуацию, когда какой нибудь лейтенант вдруг захотел
бы стать генералом, смастрячил бы себе генеральские погоны и ходил бы в
таком виде в обществе. Правда, сомневаюсь, что его бы принимали за
нормального человека. Поистине, в удивительное время мы живем. Всем
привет
29
Дело было в 70-х. В то время работал водителем автобуса один перец. За
давностью лет имя и фамилия утрачены. Был он страшный хохмач. Расскажу
одну особо замечательную историю.
Раннее утро. Конечная автобусов и троллейбусов где-то около
Шарикоподшипника. Стоит его автобус и троллейбус. Водила троллейбуса
отмечает путевой лист, или что там у них есть. К автобуснику подходит
какая-то хронь и еле стоя на ногах пытается объяснить, что он только что
из вытрезвителя, трубы горят и протч. Короче если ему не дать 50 коп. -
1 руб., то тот просто помрет.
Автобусник - Хорошо, ..й с тобой, только и ты помоги мне. Я водитель
троллейбуса и мне надо проверить работу токосъемника, по-этому ты
дескать оттяни рога и держи, а я поковыряюсь.
Бедная хронь из последних алкагольных сил натянул веревку и грехом
пополам пытается ее удержать, а это не просто. В это время троллейбусник
закончил свои бумажные дела и вернулся к троллейбусу. Сел за руль, чирик
-чирик, не фига. Смотрит нет напряжения. Беда. Выходит и видит как
какой-то... дак держит за веревки токосъемник. Каак даст ему пендаля.
Т.к. опора была потеряна, а веревка тугая, то бедолага подлетел чуть ли
не выше крыши.
За такое шоу хронь была достойно вознаграждена.
давностью лет имя и фамилия утрачены. Был он страшный хохмач. Расскажу
одну особо замечательную историю.
Раннее утро. Конечная автобусов и троллейбусов где-то около
Шарикоподшипника. Стоит его автобус и троллейбус. Водила троллейбуса
отмечает путевой лист, или что там у них есть. К автобуснику подходит
какая-то хронь и еле стоя на ногах пытается объяснить, что он только что
из вытрезвителя, трубы горят и протч. Короче если ему не дать 50 коп. -
1 руб., то тот просто помрет.
Автобусник - Хорошо, ..й с тобой, только и ты помоги мне. Я водитель
троллейбуса и мне надо проверить работу токосъемника, по-этому ты
дескать оттяни рога и держи, а я поковыряюсь.
Бедная хронь из последних алкагольных сил натянул веревку и грехом
пополам пытается ее удержать, а это не просто. В это время троллейбусник
закончил свои бумажные дела и вернулся к троллейбусу. Сел за руль, чирик
-чирик, не фига. Смотрит нет напряжения. Беда. Выходит и видит как
какой-то... дак держит за веревки токосъемник. Каак даст ему пендаля.
Т.к. опора была потеряна, а веревка тугая, то бедолага подлетел чуть ли
не выше крыши.
За такое шоу хронь была достойно вознаграждена.
3
20.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают
там в основном представители бывших братских южных республик, точную
национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в
основном.
Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо
проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ
(сорри за мат):
"ляляляля іБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля
ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!"
И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я
не знаю!!!!
Воистину, русский язык велик!!!
А уж русский строительный....
там в основном представители бывших братских южных республик, точную
национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в
основном.
Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо
проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ
(сорри за мат):
"ляляляля іБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля
ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!"
И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я
не знаю!!!!
Воистину, русский язык велик!!!
А уж русский строительный....
23
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
Солнышко светит,
Речка течет,
Лягушка лягушку
На льдинке ебет.
Мерзнут животики,
Лапки скользят,
Но по фиг лягушкам -
ебаться хотят!
Речка течет,
Лягушка лягушку
На льдинке ебет.
Мерзнут животики,
Лапки скользят,
Но по фиг лягушкам -
ебаться хотят!
2
текст удалён
Мысли свои собери ты в узду
не охай не ахай
Выполнил план, посылай всех
в пизду
не выполнил план - сам иди на хуй!
не охай не ахай
Выполнил план, посылай всех
в пизду
не выполнил план - сам иди на хуй!
1
23.01.2006, Повторные анекдоты
А жаль, что нет сейчас врага-супостата под Москвой. Такой мороз даром
пропадает!
пропадает!
4
18.04.2006, Повторные анекдоты
Разговор рядового сотрудника с начальником:
- Шеф, куда это положить?
- На полку, при входе.
- Ну вы и гений!
- Ну да, у меня жопа то (ж опыта) больше!
- Шеф, куда это положить?
- На полку, при входе.
- Ну вы и гений!
- Ну да, у меня жопа то (ж опыта) больше!
16
08.05.2006, Новые истории - основной выпуск
ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ
Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит
от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с
чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо,
она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов
зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками
по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха
приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор.
Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на
этот__ пир__ духа__ приглашены...!"
Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я
записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала
несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV,
суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по
Москве в 7.30).
Федор
Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит
от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с
чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо,
она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов
зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками
по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха
приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор.
Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на
этот__ пир__ духа__ приглашены...!"
Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я
записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала
несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV,
суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по
Москве в 7.30).
Федор
28
01.07.2006, Остальные новые анекдоты
Товарищи, украинцы и русские!
Хватит ругать друг друга!
Вам все равно, а я икаю!!!
С уважением, Олег Москалев
www.olegmoskalev.ru
Хватит ругать друг друга!
Вам все равно, а я икаю!!!
С уважением, Олег Москалев
www.olegmoskalev.ru
16
Симбиоз Пушкина и Некрасова
Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой
Гляжу поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой,
И шествуя важно походкою чинной
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.
Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой
Гляжу поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой,
И шествуя важно походкою чинной
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.
1
Олег (1826)