Поиск по автору:

Судебные приступы

Мы все залипли в паутине...

Мы все залипли в "паутине".
Уставший взгляд и время вспять.
Бездарно тратимся отныне,
Рискуем душу потерять.

Мы все оторваны от мира,
Зажаты в гаджетах своих.
Весь мир для нас - одна квартира,
И нет для нас друзей иных...

Зачем отдались мы прогрессу,
Зачем же выбрали его?
Ведь жили ж раньше с интересом
Смотрели доброе кино.

Но вот пришёл прогресс проклятый
И подсадил всех на крючок.
И жизнь пройдёт твоя, пока ты
Сидишь в Инете, дурачок.

Мы все залипли в "паутине".
Соцсети, блоги... то да сё...
Тупеет нация отныне
А кто-то забирает всё.

Уходит всё добро "малине".
Распродают Россию-мать!
Пока сидим мы в "паутине"
Успеют всё у нас отнять.

Обманом нас воткнули в "сети"
Под видом разных "заманух".
Следят враги за всем на свете,
У них в сети отличный нюх.

Пора очнутся нам от плена,
Простую истину понять,
Что суть "прогресса" - лишь измена
Сподвигшая рабами стать.

<24.07.2017>

Я на бокс хожу
И тренер доволен мной
Не было у них еще такой груши
С руками и головой

- Осмотрим Ваши зубы на предмет семи признаков здоровых зубов. Сначала
проверим здоровье корней!!!

Для тех кто знает о чем это..
После 2-х дней, на собственной шкуре, "навеяло" :(

В "Open Conцепцию" девки играли
Все хорошо, только письки порвали... :(

Обратил внимание на адрес Микрософта

Microsoft Corporation
One Microsoft Way
Redmond WA 98052-6399

Других путей не бывает

Как много человеку надо для счастья.

Сижу. дома. Реклама остоебенила больше, чем гундеж об КОВИД-19 . Из рекламы узнал о 28 романах Жигунова. Судьба Путина и Кабаевой и прочего околоПутинского окружения - освещеия в средствах массовой информации недостойно. Отметился в рекламе Ургант - мелкиий. Долго махал конечностями и в кратце сообщил "Алььфа-банк" - это круто. Ждем дальнейших новостей с полей борьбы с КАВИД-19.

Потому и зовется даром ,
Что дается даром

Объявление в маршрутке: «Предлагаю экзотический отдых – пьянство в
гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна». Олег

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у
писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело...
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!

Вовка-буржуй

ВВП обратился к народу с просьбой похоронить его в мавзолее вместе с Лениным. Народ просьбу одобрил с одним условием - ложится завтра.

Товарищи, украинцы и русские!
Хватит ругать друг друга!
Вам все равно, а я икаю!!!

С уважением, Олег Москалев
www.olegmoskalev.ru

А жаль, что нет сейчас врага-супостата под Москвой. Такой мороз даром
пропадает!

Когда Джейме воткнул меч в живот Эурону- Жега закричала - Поверни- и мне тут реально страшно стало )) 😂😂😂

"СМАРТ" - Череп "МЕРСЕДЕСА"

РБК приобрел интернет-портал Anekdot.ru, рассказали “Ведомостям”
несколько близких к сделке источников

Аэропорт...

Встречаются две блондинки...

№1
ПЕССИМИСТИЧЕСКОЕ.
Почему я не питица, почему мне не летиться?!
Потому мне не летиться, потому что я не птица!
№2

СУДЬБА (поэма в прозе, коротко, но емко!).
Всю жизнь он мечтал, а в старости помер!

ВСЕ!

Солнышко светит,
Речка течет,
Лягушка лягушку
На льдинке ебет.
Мерзнут животики,
Лапки скользят,
Но по фиг лягушкам -
ебаться хотят!

Сибирская деревня...

И что бы сказали у нас А. С. Пушкину, реши он жить и творить сегодня?

"Пшел вон с русской земли, отродье нигера, вместе со своими нигерскими
мудростями"

Найдите времечко подумать, г-да ксенофобы и националисты...

Олег З.

[email protected]

Было у купца три дочери...

Подходит сынок к папе...

Два обкуренных пилота пассажирского аэробуса сажают самолет
на взлетно-посадочную полосу. Первый говорит - "Посмотри, мне
кажется что полоса короткая". Второй, посмотрев по сторонам,
отвечает - "Зато широкая". Олег

ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ
Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит
от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с
чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо,
она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов
зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками
по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха
приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор.
Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на
этот__ пир__ духа__ приглашены...!"
Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я
записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала
несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV,
суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по
Москве в 7.30).
Федор

Футбольный матч Россия-Италия:
Коментатор орет:"Кержаков выход к воротам удар, ГООООООООЛ!!! Быстров
передача Аршавину...... ГООООООЛ!!! Мда много еще придется голов забить
нашим ребятам, пока на поле выйдет сборная Италии.

Медицинская маска для вируса - это то же самое, что фильтровать иприт и люизит носовым платком. Куда дели запаас противогазов на случай ядерной войны. Фильтрующих - на всех, а изолирующих - для водолазов, пожарников и "избранных". Народ с наслажденем смотрит, как "каменная башка" Валуев с каменным лицом смотрит выстепление еврея М.Жванецкого, который ведет себя аффектно в предаче "Дежурный по стране".

Я узнал, что у меня,есть огромная семья:
мак и белый порошок,конопли большой мешок,
водка,пиво разливное-это все мое,родное.
Все на свете прет меня,наркоман наверно я.

В семье Вовочки ложатся спать...

Во будет прикольно, если Роспотребнадзор признает,что Собянинские маски не соответствуют требованиям Роспотребнадзора.

К №6 от 30.01

Condom, Liza!!! RISE!!! (Давай презерватив, Лиза!!! ПОДНИМАЕТСЯ!!!)

На морском пляже, когда видишь большое количество "беременных" мужчин, невольно вспоминаешь про Чаплина и возросшее число геев...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о шахиде в туалете...
Извините, навеяло воспоминаниями. К самой истории отношение этот эпиграф
не имеет.
Казарма старого типа военного училища. Молодой сельский
паренек-первокурсник дневалит на втором этаже. Время занятий, поэтому в
расположении окромя наряда и офицеров никого. Совершая уборку помещений,
он делает глупость – выливает в унитаз "корточного" типа ведро
использованной воды, забыв извлечь оттуда тряпку. Результат предсказуем
– "очко" потеряло работоспособность. Дежурный по роте, вникнув в суть
проблемы, обозвал паренька бараном и вынес вердикт: "Ты накосячил, ты и
устраняй! ". Бедолага, почесав в затылке, приступил к делу творчески,
исходя из имеющихся под рукой инструментов и принадлежностей.
Не подозревая о развернувшейся наверху драме, на первом этаже в туалет
движимый малой нуждой зашел майор, командир соседней роты, и тоже выбрал
ближайшую к двери кабинку. Приступая к процессу, он все же пытался
осмыслить странные удары сверху, но осознать опасность не успел! В
потоке грязной жижи вперемешку с кусками потолка и унитаза прямо перед
ним сверху падает лом от пожарного щита. С веселым грохотом разворотив
еще один унитаз, он ощутимо приложил офицера по груди, безвозвратно
испортив китель и приподнятое настроение, а также запятнав репутацию.
"Гроза унитазов" схлопотал пять нарядов вне очереди. Он до самого
выпуска ощущал на себе пристальное внимание, бывшего майора, который к
тому времени стал подполковником – командиром батальона. Уже в том же
семестре он, благодаря неусыпной опеки старших товарищей, в совершенстве
освоил все премудрости профессии сантехника, заучив как "отче наш" ее
первую заповедь: "Унитазы ломом не чистят!!! "

Привет всем! Это не совсем история, а так - небольшое наблюдение. Уже не
впервый раз случайно наталкиваюсь при просмотре телепрограмм, в
основном, новостных на сюжеты о Грузии. Всякий там официоз, бесокнечные
претензии к России, какое-то прямо шизофреническое поведение. Иногда. Не
знаю, заметили ли Вы, но при всяком заявлении грузинских официозных лиц
на заднем, среднем и ближнем плане всегда присутствуют флаги Грузии и,
почему то, Европейского Сообщества (ну, знаете, синий флаг со звездам по
кругу). Возникает вопрос, - какое вообще отношение Грузия имеет к оному
Сообществу. Она даже не кандидат, шансов на вступление - 0 целы 0
десятых, по крайней мере, в ближайшее время. Вообще, вывешивать влаги
международных организаций можно только, если ты входишь в эту самую
организацию. Хотя, конечно, если бы в Европейское Сообщество принимали
только за факт ненависти к России, то как показывает пример Латвии -
вообщем, далеко ходит за примерами не надо. А все эти фокусы с флагами в
Грузии напоминают ситуацию, когда какой нибудь лейтенант вдруг захотел
бы стать генералом, смастрячил бы себе генеральские погоны и ходил бы в
таком виде в обществе. Правда, сомневаюсь, что его бы принимали за
нормального человека. Поистине, в удивительное время мы живем. Всем
привет

Дело было в 70-х. В то время работал водителем автобуса один перец. За
давностью лет имя и фамилия утрачены. Был он страшный хохмач. Расскажу
одну особо замечательную историю.
Раннее утро. Конечная автобусов и троллейбусов где-то около
Шарикоподшипника. Стоит его автобус и троллейбус. Водила троллейбуса
отмечает путевой лист, или что там у них есть. К автобуснику подходит
какая-то хронь и еле стоя на ногах пытается объяснить, что он только что
из вытрезвителя, трубы горят и протч. Короче если ему не дать 50 коп. -
1 руб., то тот просто помрет.
Автобусник - Хорошо, ..й с тобой, только и ты помоги мне. Я водитель
троллейбуса и мне надо проверить работу токосъемника, по-этому ты
дескать оттяни рога и держи, а я поковыряюсь.
Бедная хронь из последних алкагольных сил натянул веревку и грехом
пополам пытается ее удержать, а это не просто. В это время троллейбусник
закончил свои бумажные дела и вернулся к троллейбусу. Сел за руль, чирик
-чирик, не фига. Смотрит нет напряжения. Беда. Выходит и видит как
какой-то... дак держит за веревки токосъемник. Каак даст ему пендаля.
Т.к. опора была потеряна, а веревка тугая, то бедолага подлетел чуть ли
не выше крыши.
За такое шоу хронь была достойно вознаграждена.

Если падения сервера 1с продолжаются, тогда продолжайте следовать рекомендациям:

— Пробуйте разнести сервера 1С предприятия и SQL, если они у Вас на одной машине.

— Или наоборот установите их на одной машине (если хватает ресурсов) Отмечаются случаи, когда именно перенос серверов на один сервер помогало.

Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают
там в основном представители бывших братских южных республик, точную
национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в
основном.
Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо
проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ
(сорри за мат):
"ляляляля іБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля
ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!"
И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я
не знаю!!!!
Воистину, русский язык велик!!!
А уж русский строительный....

Приходит подвыпивший мужик домой...

Проснулась утром французская девочка,лежит и думает:-Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил
лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год
назад перешел чисто на преподскую работу.
Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась -
проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более
денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну,
выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел
после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь,
девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет
под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не
чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла
устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы
ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо
смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались
долго...
А девочку посмотрел... Дал добро.. :D

Озон вот прислал:

Здравствуйте, Олег Борисович!
Предлагаем Вам несколько идей того, как приятно провести вечер дома!
С семьей:
1. Автостопом по галактике
2. Знакомство с Факерами
3. Назад в будущее

P.S. Я с Факерами бы не хотел знакомиться ;-)

Украину отличает от Грузии то, что Тимошенко не отравилась угарным
газом.

Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет,
чайник вскипит!
Олег/Southampton

Не помню, кто из родственников рассказывал.
Когда двоюродная сестра моей мамы училась в школе, ей задали в качестве
домашнего задания выучить стихотворение Бориса Заходера.
Каково же было удивление ее родителей, когда в дневнике в разделе 'Что
задано' они прочитали 'Выучить стих Бориса ЗАДОХЕРА'...

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...

Выкристаллизовалось понятие честного чиновника.
Честный чиновник это чиновник, который честно говорит:"Воровал, ворую и
буду воровать."
FINEMAN

Обьявление в газете :
"Предоставлю крышу малому бизнесу .
Карлсон"