Поиск по автору:

Приходит дочка...

Два товарища встречаются...

Прораб со студентами...

Новый русский напился...

Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: -
Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем
консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью
"Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию
- "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько
грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного
удовлетворения!"

Идет суд...

Приходит...

Муж с женой...

Обьявление...

Девушка звонит...

Я узнал, что у меня,есть огромная семья:
мак и белый порошок,конопли большой мешок,
водка,пиво разливное-это все мое,родное.
Все на свете прет меня,наркоман наверно я.

Муж и жена...

Заходит наркоман...

Беседа двух...

Милый...

Футбольный матч Россия-Италия:
Коментатор орет:"Кержаков выход к воротам удар, ГООООООООЛ!!! Быстров
передача Аршавину...... ГООООООЛ!!! Мда много еще придется голов забить
нашим ребятам, пока на поле выйдет сборная Италии.

Танцуют юноша с девушушкой...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о шахиде в туалете...
Извините, навеяло воспоминаниями. К самой истории отношение этот эпиграф
не имеет.
Казарма старого типа военного училища. Молодой сельский
паренек-первокурсник дневалит на втором этаже. Время занятий, поэтому в
расположении окромя наряда и офицеров никого. Совершая уборку помещений,
он делает глупость – выливает в унитаз "корточного" типа ведро
использованной воды, забыв извлечь оттуда тряпку. Результат предсказуем
– "очко" потеряло работоспособность. Дежурный по роте, вникнув в суть
проблемы, обозвал паренька бараном и вынес вердикт: "Ты накосячил, ты и
устраняй! ". Бедолага, почесав в затылке, приступил к делу творчески,
исходя из имеющихся под рукой инструментов и принадлежностей.
Не подозревая о развернувшейся наверху драме, на первом этаже в туалет
движимый малой нуждой зашел майор, командир соседней роты, и тоже выбрал
ближайшую к двери кабинку. Приступая к процессу, он все же пытался
осмыслить странные удары сверху, но осознать опасность не успел! В
потоке грязной жижи вперемешку с кусками потолка и унитаза прямо перед
ним сверху падает лом от пожарного щита. С веселым грохотом разворотив
еще один унитаз, он ощутимо приложил офицера по груди, безвозвратно
испортив китель и приподнятое настроение, а также запятнав репутацию.
"Гроза унитазов" схлопотал пять нарядов вне очереди. Он до самого
выпуска ощущал на себе пристальное внимание, бывшего майора, который к
тому времени стал подполковником – командиром батальона. Уже в том же
семестре он, благодаря неусыпной опеки старших товарищей, в совершенстве
освоил все премудрости профессии сантехника, заучив как "отче наш" ее
первую заповедь: "Унитазы ломом не чистят!!! "

Числа натурального
Числа десятичного
Отказала мне Cоболь в любви
Пойду я к Навальному
Пойду к горемычному
Чтоб протесты выразить свои.

ВВП обратился к народу с просьбой похоронить его в мавзолее вместе с Лениным. Народ просьбу одобрил с одним условием - ложится завтра.

Говорят, что нельзя прикасаться к лицу руками. Скажите, люди добрые, а в носу ковырять можно?

Приснился сон: будто на дворе 2021 год,в мире пандемия кишечного вируса и мы все сидим такие в памперсах обсуждаем,что в 2020 в масках лучше было.

Мы все залипли в паутине...

Мы все залипли в "паутине".
Уставший взгляд и время вспять.
Бездарно тратимся отныне,
Рискуем душу потерять.

Мы все оторваны от мира,
Зажаты в гаджетах своих.
Весь мир для нас - одна квартира,
И нет для нас друзей иных...

Зачем отдались мы прогрессу,
Зачем же выбрали его?
Ведь жили ж раньше с интересом
Смотрели доброе кино.

Но вот пришёл прогресс проклятый
И подсадил всех на крючок.
И жизнь пройдёт твоя, пока ты
Сидишь в Инете, дурачок.

Мы все залипли в "паутине".
Соцсети, блоги... то да сё...
Тупеет нация отныне
А кто-то забирает всё.

Уходит всё добро "малине".
Распродают Россию-мать!
Пока сидим мы в "паутине"
Успеют всё у нас отнять.

Обманом нас воткнули в "сети"
Под видом разных "заманух".
Следят враги за всем на свете,
У них в сети отличный нюх.

Пора очнутся нам от плена,
Простую истину понять,
Что суть "прогресса" - лишь измена
Сподвигшая рабами стать.

<24.07.2017>

Проснулась утром французская девочка,лежит и думает:-Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...

Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил
лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год
назад перешел чисто на преподскую работу.
Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась -
проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более
денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну,
выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел
после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь,
девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет
под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не
чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла
устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы
ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо
смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались
долго...
А девочку посмотрел... Дал добро.. :D

Украину отличает от Грузии то, что Тимошенко не отравилась угарным
газом.

Озон вот прислал:

Здравствуйте, Олег Борисович!
Предлагаем Вам несколько идей того, как приятно провести вечер дома!
С семьей:
1. Автостопом по галактике
2. Знакомство с Факерами
3. Назад в будущее

P.S. Я с Факерами бы не хотел знакомиться ;-)

Не помню, кто из родственников рассказывал.
Когда двоюродная сестра моей мамы училась в школе, ей задали в качестве
домашнего задания выучить стихотворение Бориса Заходера.
Каково же было удивление ее родителей, когда в дневнике в разделе 'Что
задано' они прочитали 'Выучить стих Бориса ЗАДОХЕРА'...

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет,
чайник вскипит!
Олег/Southampton