Рассказчик: Олег
Раньше я был певцом, выгнали , мол - фанеру гонишь. Теперь работаю с фанерой зовут обратно - колонки собирать . Ищите себя - мораль )))
12
На морском пляже, когда видишь большое количество "беременных" мужчин, невольно вспоминаешь про Чаплина и возросшее число геев...
17
28.02.2002, Остальные новые истории
Ездили мы тут недавно, 22 февраля, на свадьбу (лучшего друга провожали в
семейный путь...). Как всегда было много всякой смешной ерунды, но
понравился один случай: Когда тамада с помощью аплодисментов определяла,
какая сторона стола больше любит жениха с невестой, на нашей сотороне
молодые девушки одержали верх визгами. На что еще один мой друган на
полном серъезе заметил: "Правильно, девченки всегда ртом берут!". Все,
кто слышал, бились в истерике минут 5...
семейный путь...). Как всегда было много всякой смешной ерунды, но
понравился один случай: Когда тамада с помощью аплодисментов определяла,
какая сторона стола больше любит жениха с невестой, на нашей сотороне
молодые девушки одержали верх визгами. На что еще один мой друган на
полном серъезе заметил: "Правильно, девченки всегда ртом берут!". Все,
кто слышал, бились в истерике минут 5...
33
08.03.2002, Остальные новые истории
Пишу сегодня, 7-го марта (канун праздника).
Реклама на местном радио: Дорогие женщины!
Медицинский центр "Яна" поздравляет вас с наступающим праздником, днем
8-ое Марта и сообщает о 50-процентном снижении цен на такой вид услуг,
как обпиливание зубов...
Реклама на местном радио: Дорогие женщины!
Медицинский центр "Яна" поздравляет вас с наступающим праздником, днем
8-ое Марта и сообщает о 50-процентном снижении цен на такой вид услуг,
как обпиливание зубов...
49
Числа натурального
Числа десятичного
Отказала мне Cоболь в любви
Пойду я к Навальному
Пойду к горемычному
Чтоб протесты выразить свои.
Числа десятичного
Отказала мне Cоболь в любви
Пойду я к Навальному
Пойду к горемычному
Чтоб протесты выразить свои.
2
04.05.2002, Остальные анекдоты
Звонок управляющему:
- Скажите, ваша гостиница называется "Эльдорадо" ?
- Нет, "Колорадо".
- Значит тот джентельмен, которого я 5 минут назад выкинул из окна, был
прав..
- Скажите, ваша гостиница называется "Эльдорадо" ?
- Нет, "Колорадо".
- Значит тот джентельмен, которого я 5 минут назад выкинул из окна, был
прав..
68
15.05.2002, Остальные новые истории
РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ
В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ
замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка.
Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело
провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно,
года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления
поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края)
с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника
комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы,
которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии
хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и
сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша
одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро
договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили
куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем
Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п
взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное
п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент.
Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно
для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить
сынку с английским.
И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих
(специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под
названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос
Старушке:
-Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish?
-Да это же рыба, - отвечает Старый.
-Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет.
ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает
священнослужителем в Алтайской деревне.
Выпускник 1984 года
В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ
замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка.
Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело
провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно,
года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления
поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края)
с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника
комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы,
которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии
хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и
сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша
одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро
договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили
куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем
Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п
взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное
п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент.
Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно
для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить
сынку с английским.
И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих
(специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под
названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос
Старушке:
-Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish?
-Да это же рыба, - отвечает Старый.
-Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет.
ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает
священнослужителем в Алтайской деревне.
Выпускник 1984 года
35
08.05.2006, Новые истории - основной выпуск
ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ
Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит
от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с
чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо,
она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов
зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками
по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха
приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор.
Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на
этот__ пир__ духа__ приглашены...!"
Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я
записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала
несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV,
суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по
Москве в 7.30).
Федор
Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит
от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с
чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо,
она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов
зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками
по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха
приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор.
Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на
этот__ пир__ духа__ приглашены...!"
Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я
записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала
несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV,
суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по
Москве в 7.30).
Федор
28
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег
Львович Митволь задавал свой вопрос Владимиру Владимировичу Путину.
- Записывайте, девушка! – в пятый раз дозвонился Олег Львович по одному
из указанных телефонных номеров. – Как вы относитесь к заместителю
Руководителя Росприроднадзора Олегу Львовичу Митволю? Записали? Спасибо,
- положил трубку Олег Львович.
Он взял в руки мобильный телефон и отправил пять SMS со своим вопросом.
Потом Олег Львович пододвинул к себе клавиатуру и написал пять писем на
электронный почтовый ящик прямой линии с Президентом РФ. Проделав все
эти манипуляции, Олег Львович включил телевизор, настроил его на ОРТ и
стал взволнованно ждать.
Львович Митволь задавал свой вопрос Владимиру Владимировичу Путину.
- Записывайте, девушка! – в пятый раз дозвонился Олег Львович по одному
из указанных телефонных номеров. – Как вы относитесь к заместителю
Руководителя Росприроднадзора Олегу Львовичу Митволю? Записали? Спасибо,
- положил трубку Олег Львович.
Он взял в руки мобильный телефон и отправил пять SMS со своим вопросом.
Потом Олег Львович пододвинул к себе клавиатуру и написал пять писем на
электронный почтовый ящик прямой линии с Президентом РФ. Проделав все
эти манипуляции, Олег Львович включил телевизор, настроил его на ОРТ и
стал взволнованно ждать.
2
14.10.2002, Остальные анекдоты
Подходит Владимир Ильич к Феликсу Эдмундовичу:
- Товарищ Дзержинский! Что-то казачки кубанские бунтуют! Надо бы
повесить человек 200-300...
- Владимир Ильич! Говорите точно - сколько вешать?
- Товарищ Дзержинский! Что-то казачки кубанские бунтуют! Надо бы
повесить человек 200-300...
- Владимир Ильич! Говорите точно - сколько вешать?
62
Я узнал, что у меня,есть огромная семья:
мак и белый порошок,конопли большой мешок,
водка,пиво разливное-это все мое,родное.
Все на свете прет меня,наркоман наверно я.
мак и белый порошок,конопли большой мешок,
водка,пиво разливное-это все мое,родное.
Все на свете прет меня,наркоман наверно я.
1
15.11.2002, Стишки - основной выпуск
Я на бокс хожу
И тренер доволен мной
Не было у них еще такой груши
С руками и головой
И тренер доволен мной
Не было у них еще такой груши
С руками и головой
3
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о шахиде в туалете...
Извините, навеяло воспоминаниями. К самой истории отношение этот эпиграф
не имеет.
Казарма старого типа военного училища. Молодой сельский
паренек-первокурсник дневалит на втором этаже. Время занятий, поэтому в
расположении окромя наряда и офицеров никого. Совершая уборку помещений,
он делает глупость – выливает в унитаз "корточного" типа ведро
использованной воды, забыв извлечь оттуда тряпку. Результат предсказуем
– "очко" потеряло работоспособность. Дежурный по роте, вникнув в суть
проблемы, обозвал паренька бараном и вынес вердикт: "Ты накосячил, ты и
устраняй! ". Бедолага, почесав в затылке, приступил к делу творчески,
исходя из имеющихся под рукой инструментов и принадлежностей.
Не подозревая о развернувшейся наверху драме, на первом этаже в туалет
движимый малой нуждой зашел майор, командир соседней роты, и тоже выбрал
ближайшую к двери кабинку. Приступая к процессу, он все же пытался
осмыслить странные удары сверху, но осознать опасность не успел! В
потоке грязной жижи вперемешку с кусками потолка и унитаза прямо перед
ним сверху падает лом от пожарного щита. С веселым грохотом разворотив
еще один унитаз, он ощутимо приложил офицера по груди, безвозвратно
испортив китель и приподнятое настроение, а также запятнав репутацию.
"Гроза унитазов" схлопотал пять нарядов вне очереди. Он до самого
выпуска ощущал на себе пристальное внимание, бывшего майора, который к
тому времени стал подполковником – командиром батальона. Уже в том же
семестре он, благодаря неусыпной опеки старших товарищей, в совершенстве
освоил все премудрости профессии сантехника, заучив как "отче наш" ее
первую заповедь: "Унитазы ломом не чистят!!! "
Извините, навеяло воспоминаниями. К самой истории отношение этот эпиграф
не имеет.
Казарма старого типа военного училища. Молодой сельский
паренек-первокурсник дневалит на втором этаже. Время занятий, поэтому в
расположении окромя наряда и офицеров никого. Совершая уборку помещений,
он делает глупость – выливает в унитаз "корточного" типа ведро
использованной воды, забыв извлечь оттуда тряпку. Результат предсказуем
– "очко" потеряло работоспособность. Дежурный по роте, вникнув в суть
проблемы, обозвал паренька бараном и вынес вердикт: "Ты накосячил, ты и
устраняй! ". Бедолага, почесав в затылке, приступил к делу творчески,
исходя из имеющихся под рукой инструментов и принадлежностей.
Не подозревая о развернувшейся наверху драме, на первом этаже в туалет
движимый малой нуждой зашел майор, командир соседней роты, и тоже выбрал
ближайшую к двери кабинку. Приступая к процессу, он все же пытался
осмыслить странные удары сверху, но осознать опасность не успел! В
потоке грязной жижи вперемешку с кусками потолка и унитаза прямо перед
ним сверху падает лом от пожарного щита. С веселым грохотом разворотив
еще один унитаз, он ощутимо приложил офицера по груди, безвозвратно
испортив китель и приподнятое настроение, а также запятнав репутацию.
"Гроза унитазов" схлопотал пять нарядов вне очереди. Он до самого
выпуска ощущал на себе пристальное внимание, бывшего майора, который к
тому времени стал подполковником – командиром батальона. Уже в том же
семестре он, благодаря неусыпной опеки старших товарищей, в совершенстве
освоил все премудрости профессии сантехника, заучив как "отче наш" ее
первую заповедь: "Унитазы ломом не чистят!!! "
1
11.12.2002, Остальные анекдоты
- Осмотрим Ваши зубы на предмет семи признаков здоровых зубов. Сначала
проверим здоровье корней!!!
проверим здоровье корней!!!
52
РБК приобрел интернет-портал Anekdot.ru, рассказали “Ведомостям”
несколько близких к сделке источников
несколько близких к сделке источников
8
17.03.2003, Остальные новые истории
Обратил внимание на адрес Микрософта
Microsoft Corporation
One Microsoft Way
Redmond WA 98052-6399
Других путей не бывает
Microsoft Corporation
One Microsoft Way
Redmond WA 98052-6399
Других путей не бывает
15
Мысли свои собери ты в узду
не охай не ахай
Выполнил план, посылай всех
в пизду
не выполнил план - сам иди на хуй!
не охай не ахай
Выполнил план, посылай всех
в пизду
не выполнил план - сам иди на хуй!
1
07.07.2003, Повторные анекдоты
Объявление в маршрутке: «Предлагаю экзотический отдых – пьянство в
гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна». Олег
гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна». Олег
5
17.07.2003, Повторные анекдоты
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у
писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело...
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!
Вовка-буржуй
писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело...
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!
Вовка-буржуй
23
18.04.2006, Повторные анекдоты
Разговор рядового сотрудника с начальником:
- Шеф, куда это положить?
- На полку, при входе.
- Ну вы и гений!
- Ну да, у меня жопа то (ж опыта) больше!
- Шеф, куда это положить?
- На полку, при входе.
- Ну вы и гений!
- Ну да, у меня жопа то (ж опыта) больше!
16
Вчера на встрече одноклассников (30 лет выпуска), одноклассница (ассистент пластического хирурга) узнав, что я депутат, предложила мне - член увеличить, на что я сказал, что я уже третий созыв подряд, предложила - жир отсосать
17
23.03.2020, Повторные анекдоты
ВВП обратился к народу с просьбой похоронить его в мавзолее вместе с Лениным. Народ просьбу одобрил с одним условием - ложится завтра.
5
18.03.2004, Остальные новые стишки
№1
ПЕССИМИСТИЧЕСКОЕ.
Почему я не питица, почему мне не летиться?!
Потому мне не летиться, потому что я не птица!
№2
СУДЬБА (поэма в прозе, коротко, но емко!).
Всю жизнь он мечтал, а в старости помер!
ВСЕ!
ПЕССИМИСТИЧЕСКОЕ.
Почему я не питица, почему мне не летиться?!
Потому мне не летиться, потому что я не птица!
№2
СУДЬБА (поэма в прозе, коротко, но емко!).
Всю жизнь он мечтал, а в старости помер!
ВСЕ!
1
01.07.2006, Остальные новые анекдоты
Товарищи, украинцы и русские!
Хватит ругать друг друга!
Вам все равно, а я икаю!!!
С уважением, Олег Москалев
www.olegmoskalev.ru
Хватит ругать друг друга!
Вам все равно, а я икаю!!!
С уважением, Олег Москалев
www.olegmoskalev.ru
16
07.09.2007, Повторные анекдоты
Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: -
Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем
консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью
"Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию
- "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько
грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного
удовлетворения!"
Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем
консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью
"Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию
- "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько
грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного
удовлетворения!"
6
заплатить 25тыс руб за билет чтобы посмотреть как 1 пидорас забивает гол другим пидорасам - это сверхизвращение в сексе
10
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь
приехал на пожар на железнодорожной станции «Перерва». Олег Львович
быстро вышел из служебного автомобиля и мгновенно оценил ситуацию. В
километре продолжали гореть цистерны, от которых валил черный дым. Там
суетились пожарные, и было опасно. Корреспондентов за оцепление не
пускали - они томились рядом с милицейским кордоном. Тележурналисты
заметно нервничали. Неумолимо приближалось время выхода в эфир, а им
надо было записать комментарий хоть какого-нибудь более-менее
узнаваемого официального лица. Между тем, все официальные лица, среди
которых были знаменитые Юрий Михайлович Лужков и Сергей Кужугетович
Шойгу стояли далеко за оцеплением. Мужчины что-то серьезно обсуждали.
Периодически к ним подбегали начальники пожарных расчетов и докладывали
ситуацию.
Быстро сориентировавшись, Олег Львович решительно направился к
оцеплению. Милиционер проводил Олега Львовича почтительным взглядом.
Зайдя за оцепление, Олег Львович украдкой оглянулся. Журналисты его не
заметили. Кряхтя, Олег Львович пролез под цистерной. Неподалеку обильно
текла пожарная пена. Олег Львович наморщился и зашел по колено в пену.
Кожа на итальянских туфлях ручной работы набухла и потемнела. Брюки
дорогого костюма от известного кутюрье приобрели жалкий вид. Затем Олег
Львович провел ладонью по замазученному боку цистерны. Этой же ладонью
Олег Львович сделал несколько уверенных мазков по лбу и небритым щекам.
Олег Львович снова пролез под цистерной. Журналисты были почти в панике,
милиционеры молча курили, глядя на зарево пожара. Олег Львович
решительно направился прямо к журналистам, попутно обдумывая текст
своего заявления. На лицах заметивших его корреспондентов появились
счастливые улыбки. Операторы засуетились, настраивая камеры. Олег
Львович эффектно смотрелся на фоне пожара, весь перепачканный пеной и
мазутом. «Я только что оттуда. Экологической угрозы для Москвы нет! » -
издалека закричал Олег Львович, убедившись, что камеры настроены и
микрофоны включены.
приехал на пожар на железнодорожной станции «Перерва». Олег Львович
быстро вышел из служебного автомобиля и мгновенно оценил ситуацию. В
километре продолжали гореть цистерны, от которых валил черный дым. Там
суетились пожарные, и было опасно. Корреспондентов за оцепление не
пускали - они томились рядом с милицейским кордоном. Тележурналисты
заметно нервничали. Неумолимо приближалось время выхода в эфир, а им
надо было записать комментарий хоть какого-нибудь более-менее
узнаваемого официального лица. Между тем, все официальные лица, среди
которых были знаменитые Юрий Михайлович Лужков и Сергей Кужугетович
Шойгу стояли далеко за оцеплением. Мужчины что-то серьезно обсуждали.
Периодически к ним подбегали начальники пожарных расчетов и докладывали
ситуацию.
Быстро сориентировавшись, Олег Львович решительно направился к
оцеплению. Милиционер проводил Олега Львовича почтительным взглядом.
Зайдя за оцепление, Олег Львович украдкой оглянулся. Журналисты его не
заметили. Кряхтя, Олег Львович пролез под цистерной. Неподалеку обильно
текла пожарная пена. Олег Львович наморщился и зашел по колено в пену.
Кожа на итальянских туфлях ручной работы набухла и потемнела. Брюки
дорогого костюма от известного кутюрье приобрели жалкий вид. Затем Олег
Львович провел ладонью по замазученному боку цистерны. Этой же ладонью
Олег Львович сделал несколько уверенных мазков по лбу и небритым щекам.
Олег Львович снова пролез под цистерной. Журналисты были почти в панике,
милиционеры молча курили, глядя на зарево пожара. Олег Львович
решительно направился прямо к журналистам, попутно обдумывая текст
своего заявления. На лицах заметивших его корреспондентов появились
счастливые улыбки. Операторы засуетились, настраивая камеры. Олег
Львович эффектно смотрелся на фоне пожара, весь перепачканный пеной и
мазутом. «Я только что оттуда. Экологической угрозы для Москвы нет! » -
издалека закричал Олег Львович, убедившись, что камеры настроены и
микрофоны включены.
3
Олег (1826)