28.02.1998, Новые истории - основной выпуск
с обалденно красивой женщиной. Поскольку до самого последнего момента
не верил что даст, все происходит как во сне и больше всего боюсь сделать
что-то не так. Ну, сначала поцелуи в разные места, потом позиция №1, подруга
потихоньку заводится и вдруг слышу ее шепот "пку пку", ничего не могу
понять, через некоторое время снова "пку пку", я в растеренности и тут меня
осеняет - просит в попку! Боже, я ведь тогда это даже представить не мог,
не то что...., но желание дамы закон и я начинаю ее потихоньку переворачивать,
а сам вполголоса растеренно бормочу - ну в попку так в попку и тут я слышу
ледяной голос - да не в попку, а сбоку!
Сейчас все это вспоминается со смехом но тогда у меня чуть не поехала крыша.
27.02.1998, Остальные новые истории
сводной команды
при получении задачи?".Отвечали всей группой с час наверное:
"Приступить к выполнению","Выполнять задачу", даже было "Уяснить задачу".
Все не так! Оказалось правильный ответ: ПРИСТУПИТЬ к УЯСНЕНИЮ задачи
в течении 5 МИНУТ !!
26.02.1998, Повторные анекдоты
"Хотели бы Вы переспать с Биллом Клинтаном ?"
60% опрошенных ответили:
"Больше ни когда!"
25.02.1998, Новые истории - основной выпуск
МИГ-27. Аэрофлоту тут же придумали девиз: "В Японию - МиГом!"....
25.02.1998, Новые истории - основной выпуск
Лектор - очень старенький профессор, специалист по половым
преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда.
Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергивает
совершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете
квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас
изнасиловать?!". В наступившей тишине девица задумчиво изрекла:
"Попытка изнасилования негодными средствами!..."
Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.
25.02.1998, Новые истории - основной выпуск
переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься...
Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него,
воскликнул: "Эх, дедушка.... И все от невежества!"
23.02.1998, Повторные анекдоты
В лазарете при обработке раны заметили, что на оставшейся части члена
вытатуированы три буквы: "...рья"
Матрос стал выздоравливать, и доктор у него спросил:
- Скажи, братишка, что там было написано?
Матрос мнется и отвечать не хочет
- Может Марья? Или Дарья?
- Да нет... Там было написано: "Горячий привет революционным матросам
Балтики от матросов Черноморья."
22.02.1998, Непристойные стишки
(по В.Маяковскому)
Если Вы
почуяли
запах
прелого сена,
То Вы
наверняка
отравились
фосгеном!
А если
во рту у Вас
привкус
металла,
а также
кружится
голова,
Знайте,
на Вас
действовать
стала
Сильный
яд -
синильная
кислота.
20.02.1998, Остальные новые истории
операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все
мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса
назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала
правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что
панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку
по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...
20.02.1998, Остальные новые истории
pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд;)
Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи.
17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же.
Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к
коpпyсy скочем ;)))
18.02.1998, Новые истории - основной выпуск
на обед в рабочую столовую. Проходим мимо стойки, забирая на поднос
первое и второе - перловый суп и рис с кусочками говяжьего сала....
Вдруг один из голодных и усталых студентов замечает в глубине кухни
мужика, аппетитно наворачивающего полную тарелку жареного постного мяса!
"Эй!", - возмущается громко он, - "А почему нам сало, а ему мясо?!"
"Тише, тише!", - говорят местные работяги, - "Это же поварихин муж!"
"А НЕ ЕБЕТ!!!", - уже кричит студент.
"Да нет... Как раз именно ебет..", - бормочет "местный".
18.02.1998, Новые истории - основной выпуск
Вячеслав Старшинов вернулся поиграть ненадолго за родной московский
Спартак.... Я помню комментарий не менее знаменитого телекомментатора
Николая Озерова с одной из игр с его участием: "И судья удаляет на
2 минуты Кандидата Педагогических Наук, Доцента Кафедры Физкультуры
Московского Инженерно-Физического Института Вячеслава Старшинова
ЗА УДАР СОПЕРНИКА КЛЮШКОЙ!".....
18.02.1998, Остальные новые истории
Художественный фильм "Любовь под ?".
(Имелся в виду фильм "Любовь под вопросом")
08.02.1998, Остальные новые истории
как он встречал поезд на вокзале (родственники должны были приехать):
- Стоим, значит... Сестра, блядь, мать, блядь, и я, ебаный в рот...
07.02.1998, Остальные новые истории
сообщение там обычно перегружено, но водители все-же могут подождать
бегущего к остановке пассажира. Однажды таким пассажиром был небольшой
мужичок в кавказкой кепке типа "аэродром" с двумя огромными чемоданами,
который высунув язык стремился успеть к остановке до завершения посадки.
И когда это ему почти удалось ( он успел просунуть голову в проем двери),
эта дверь неожиданно закрывается. Голова с кепкой в автобусе, а тело с
чемоданами снаружи. Шофер подгазовывает, собираясь выжать сцепление, а
мужичок с выпученными от страха глазами на весь автобус выдыхает :
" ПЫЗДЭС..".
04.02.1998, Повторные анекдоты
дремлют.на задней площадке разговаривают два голубых:
1-й- Давай я тебе сейчас поимею
2-й Да ты что! Народ же кругом
1-й Да какой народ!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси
"Сколько время"-никто не ответит.
2-й Сколько время!
В салоне тишина.....
2-й 1-му Ладно давай
И начинают заниматься своими делами.
В это время на передней площадке сидят два наркомана.
Один другому: Даваю дунем
2-й Да ты что кругом же люди!
1-й Да какие люди!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси
"Сколько время"-никто не ответит.
2-й Ага спроси.Один вон спросил.Смотри что с ним сделали.
04.02.1998, Остальные новые истории
Телефон-автомат... На корпусе, для людей не сильно привычных к телефону,
нарисована стрелка
и написано "После ответа абонента нажмите на жетон", а внизу - синей
краской нарисован кружок
с надписью "жетон". В обжем - смотри картинку и делай, как нарисовано.
Мужчина держит возле уха трубку телефона и, изо всех сил нажимая на
нарисованный жетон, бормочет: "Ну ни хрена не работает!..."
30.01.1998, Новые истории - основной выпуск
и наткнулся на боевик. Ну боевик и боевик, русские бяки-террористы
захватили американскую атомную подводную лодку и куражатся над экипажем.
А надо сказать, что у меня были включены субтитры (большинство программ
идет с субтитрами, но их можно отключить, если не нужны). Ну так вот,
все, что говорится на экране, весь звукоряд, аккуратненько дублируется
бегущей внизу строчечкой. В какой-то момент, один из террористов шарахает
американского матроса прикладом "Калашникова" и орет: "ЕБ ТВОЮ МАТЬ,
СУКА!!!!". Субтитры поясняют: "SPEAKING RUSSIAN" ("ГОВОРИТ ПО-РУССКИ").
И ведь действительно.....
30.01.1998, Повторные анекдоты
- А-л-л-л-е, полиция? Срррочно приезжайте, из моей машины украли руль ...
и все приборы!
В полицейском участке легкое замешательство. Через несколько минут
опять звонок и тотже голос с облегчением произносит:
- Полиция? Можете не приезжать, я просто сел на заднее сиденье ...
28.01.1998, Повторные анекдоты
-Сделай мне, пожалуйста такую подругу, чтобы была самой умной, самой
красивой, хорошей хозяйкой, в постели чтобы творила чудеса, детей
любила, всегда была ласковой и заботливой.
"Хорошо, только от тебя потребуется одна рука, одна нога и ребро"-
говорит бог.
Подумал, подумал Адам и говорит: "А что, ты можешь сделать за одно
ребро?"
24.01.1998, Повторные анекдоты
С: -Лазерный принтер.
НР: - Хорошо.
С: - Сканер.
НР: - Нет проблем.
С: - Коврик для мыши.
НР: - Ну, сынок ты даешь, еще тапочки для таракана попроси.
12.01.1998, Новые истории - основной выпуск
После гражданской войны в России на некоторое время были отменены
паспорта. А затем начали оформлять новые советские паспорта.Один из
знакомых Таксара пришел со своим старым документом, в котором в графе
"вероисповедание" было написано "иудей".Молодой писарь - демобилизован-
ный красноармеец, видимо впервые встретивший такое слово, записал в
графе "национальность" "индеец", чем вызвал возмущение владельца паспорта.
После полученных разъяснений писарь миролюбиво заметил :"Щас поправим."
И в скобках дописал "из евреев". По словам И.Таксара его знакомый с
большой гордостью демонстрировал свой паспорт "индейца из евреев".
07.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!
04.01.1998, Новые истории - основной выпуск
большинство русскоязычных жителей Латвии табунами поперли
на курсы латышского языка, работавшие прямо на предприятиях .
Однажды, когда коллеги моего приятеля Саши спросили его, почему
он не ходит на курсы. Он ответил, что ему достаточно одной фразы,
которую он уже прекрасно освоил. Эта фраза по-русски звучит так :
" Господин Латыш , разрешите выйти из барака . "