Поиск по автору:

Так случилось, что 4 месяца назад я переехала работать по контракту в
Германию.
Но самое печальное, что мой бойфренд остался в России. Поэтому
довольствуюсь общением с ним через телефон и электронную почту.
Это преамбула.
Как то иду я утром на работу мимо прекрасного парка. Вид открывается
чудесный. Аккуратно подстриженная зеленая большая лужайка, размером
где-то с пол футбольного поля, окруженная большими кленами и каштанами.
В центре лужайки стоят 2 скамейки и на одной из них сидит женщина в
белых одеждах. Вероятно турчанка или арабка. Картина чем то нереальная.
Так меня это поразило, что я подумала про себя:"Какая идилия, так и
хочется помедитировать!"
А вслух произнесла:"Какая идилия, так и хочется ПОМАСТУРБИРОВАТЬ!"
Хорошо что я шла одна и никто не услышал меня.
Да, сказала я себе, как это вредно длительное воздержание. Надо будет
слетать на недельку домой и помедитировать с моим другом.

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это
любовник из командировки вернулся".

Случился у нас в Подольске пожар(горел рынок), ужасно, но не об этом.

В связи с этим все маршруты были поперепутаны.
Садимся в автобус.
Кондуктор: Автобус пойдет по таким-то, таким-то и т. д. и т. п.
остановкам.
Едем.
Кондуктор: Остановка такая-то. Выходят?
Вышли. Поехали дальше. И так несколько остановок.
Стоим на светофоре. Тут у парня звонит телефон.
Его на том конце спрашивают где он едет.
Парень: Я... Я...(оглядываясь по сторонам)Я НА СТЕКОЛЬНИКОВА(улица)и
дальше по телефону бла бла бла.

Кондуктор тем временем слышит. Ага. Поняла. Водиле-НА СТЕКОЛЬНИКОВА
Зеленый. Поехали. Остановка Стекольникова. Остановились. Ни кто не
выходит.

Кондуктор: Кто выходит?
Автобус молчит.

Кондуктор: Кто выходит?
Автобус молчит.

Конуктор: Кто выходит твою мать?
Автобус молчит.

Кондуктор: Ну все ПОЕХАЛИ НА ХУЙ.
Автобус: ПОЕХАЛИ!!!!!!

Жизнь пришла...
Куда же деться?
Ее вычеркнуть нельзя...
Взять, исчезнуть, испариться?
Слабо это! Не дурак!

Бежит пьяный ежик по лесу, наклоняется к маленькой норке и зовет
зверька: " х...я выходи!" - выходит маленький зверек и обиженно
говорит: " ежик я не х...я, а выхухоль" , на что пьяный ежик отвечает
"... буду я всякую Х...ю на Вы называть...."
Простите за необходимость писать неприличные слова, но так мне
рассказали... привет!!!

Ещо один день пролетел как стрела.
И снова домой я гребу неспеша.
Отъедет машина, отчалят кенты
И на горизонте появишся ты.
Ты подойдеш, скажешь -Котик, привет-
Лиш ветер слегка засмеется в ответ.
И снова ты будеш мне надоедать
Я так за...лся ..-твою мать.
Приколешь как ты разосралась с боксером,
И как зажигала ты с новым шофером,
Как с ним на машине ты чуть не разбылась,
Как скем то ты снова шалой обдолбилась.
Сочинил Куня, Отправила Оксана.

Про ЖОПУ.
Я спою вам песенку про жопу
Песенку прекрасней всех на свете
Жопа-есть предмет любимый всеми
Жопу любят взрослые и дети
И когда в минуты грусти тяжкой
Вас любовь духовная не греет
Вам всегда поможет орган тела!
Жопа! Нету слова нам милее!

И смех и грех...

Звоним не сейчас мама и рассказывает. Только что ей позвонила давняя
знакомая (не слишком близкая) и рассказала историю своего "попадания" в
больничную палата. Сейчас то ей уже смешно, а тогда не до смеха было...

В общем, жанщина эта уже на пенсии, живет вдвоем с 30-летним неженатым
сыном. Сын работает на ВАЗе, встает в 5 утра, а мамаша просыпается на
полчаса раньше и готовит дитятку завтрак. Так и в это зимнее утро она
проснулась, натянула на себя байковый халат и пошла на свою
кухню-хрущевку готовить завтрак. Каким то образом она повернулась к уже
зажженной газовой плитке так, что хвостики от завязок загорелись.
Почувствов, что она гори, женщина дурным голосом начала звать сына.
Теперь представьте, вы спокойно спите, просыпаетесь от вопля матери и
обнаруживаете ее с горящей спиной на кухне собственной квартиры! Ни кому
из них не пришло в голову потушить огонь водой, женщина пыталась сорвать
с себя халат, что было весьма проблематично - ткань все таки плотная.
Вбежаший сын тоже начал срывать с матери одежду. А вот сила у сыночка
была богатырская и хорошенько рванув халат, парень придал матери нехилое
ускорение. Та завертелать по кухне юлой, а поскольку кухонька махонькая,
то призеллилась мама на угол стола. Итог - перелом двух ребер...
Я даже не знаю, каким образом халат таки потушили... Но вот лежать
бедной женщине пришлось не в ожоговом (спина практически не пострадал),
а в травмотологии с переломом ребер...

Начальник Службы автомобильных дорог в Киевской области сообщил, что в
связи с гололедом, дороги Киева посипали тоннами соли. Это каким-то
странным образом совпало с "соляным" кризисом в России.

... 1991 год... Черное море близ Севастополя... по морю херачит
американский крейсер? Да это само по себе анекдот!

Девочка и мальчик гуляют. Мальчик говорит закрой глаза и доверься мне.
Девочка закрывает глаза, потом открывает а ее рука у мальчика в штанах
на члене. Девоска обиделась и побежала, добежала до своего дома вся в
слезах. Обернулась, увидела мальчика, а он- член-то отпусти!

послали еврея в космос. Он от страха забыл свои позывные, кричит:
"земля, земля кто Я" с земли отвечают: Вообще то ты ПОЦ но сейчас ты
СОКОЛ

Прийди сегодня, слышишь, я тебя хочу
Пускай тебе дорогу ветер нарисует.
Поверь,сегодня я тебя не отпущу,
Я этой ночью по тебе тоскую.
Я подарю тебе ночь полную любви,
Ночь полную цветных воспоминаний...
Да на№?й ты нужна мне, слышишь ты,
Иди броди, а я вткать останусь на диване.
Я буду долго гнать... велосипед
Илишь тогда его остановлю,
Когда куплю себе я пистолет,
И из него тебя я замочу.
Сочинил Куня, Отправила Ксюня.

Друзья которые живут в общаге, в одной комнате пошли на природу.
Погуляли, поигралши в волейбол, попили естественно... На утро с похмелья
просыпаются. Одна встает с кровати и говорит: "Ой, у меня так "тазик"
болит, как будто я занималась сексом с 7 мужиками". Просыпается вторая,
начинает одевать на себя вчерашнюю майку и удивленно: "Бли, где я ее так
могла замарать, как будто меня семеро мужиков валяли". И тут просыпается
ее муж и говорит: "Про тебя не зняю, но у меня все кости болят"... Ближе
к вечеру все собираются в клуб, одна раздает жвачку, одна из них берет,
кладет в рот, начинает жевать и произносит: "Блин, как же у меня мосле
вчерашнего болят челюсти"!!!!!

С детства люблю арифметику. Очень. Даж медаль была на математической
олимпиаде первого класса! :) а теперь история:

Жил-был пес.. И звали его Расти. И раскормили его, лабрадора, хозяева аж
до 70кг живого веса.. Благо :) жил он в Англии, и есть там
благотворительная служба по уходу за животными, которая и подала в суд
на хозяев за жестокое обращение с этим самым псом.. Далее суд, условный
срок хозяевам и диета для пса.. А потом, собственно, история в новостях:

".. По словам представителей общества защиты животных, с 73 килограмм,
которыми пес мог "похвастаться" в марте 2007 года, вес Расти в январе
2007 года уменьшился на 25 килограмм, а на сегодняшний день результат
диеты составляет 35 килограмм сброшенной массы..."
http://top.rbc.ru/wildworld/24/01/2008/135700.shtml

То, что взвешивание проводили сперва в марте 2007г. , потом в январе
2007г. , я еще могу списать на машину времени, люблю, знаете ли,
фантастику..
Но как, объясните, КАК они считали разницу в 25 и 35 килограммов??? =0

Кароль приказал Руским Швецам и Англичаням, кто дольше продержется с
пукующей гарилай. Заходит Шветский, выбегает:
- Фу, фу!!!
Заходит Англечан:
- Фу, фа!!! Ай!
Заходет Руский, выбугает гарила:
- Фу, фу!!! Как с Раскими жить можно!

В Америке 12 сентября закончились съемки фильма "Брат-2"

Пошла я(О) с подругой Златой(З)в пятницу в кафе о том, о сем поболтать,
пивка попить. Садимся значит за столик, разговариваем. Тут за соседний
столик садится мужчина с собакой, вышел выгуливать. Я оборачиваюсь,
смотрю, а она на стол голову положила и так смотрит печально. Он ей
говорит:"А тебе сегодня ни чего не обломится!".
Я оборачиваюсь и говорю это Злате. Она не расслышала. что я сказала.
Дальше со слов Златы.
З. :Оксан, это он ей сказал. Ты повернулась с идиотской улыбкой.
Отвернулась.
З. :Оксан, это он ей сказал. Ты повернулась-отвернулась.
Я оборачиваюсь. Злата мне что-то говорит, я не слышу.
О. :Что?
З. :Ты че глухая?
О. :Да. А че?
З. :Это он ей сказал?
О. :Да. Да. Да.

Вот так вот. Сама того не зная стала я глухая!