Поиск по автору:

ЗУЛУССКИЕ СТРАДАНИЯ

Солнце село в океан,
Океан Индийский.
Приходи ко мне, дружбан,
Гармонист российский.
Остопизили зулусы
В этом Трансваале.
Есть у них, конечно, плюсы,
Токо задолбали.
Первачок закусим
Страусячим гусем,
Про страну далекую
Посидим, поокаем.
Коли чувство встанет зримым,
То займемся глобализмом.

Я сине-черна лапочка,
Во мне шестнадцать пуд.
Люблю тебя и плачу,
Рязанский шалопут!

Одинокая Зулуска

Хулиганит Центробанк,
Полное насилие.
Зелень лопается в банках
От его усилия.
Мне придется эту блядь
Евробондой разбавлять.

МАМУКА 3Х-я

Я пошла на фестиваль,
Фестиваль киношный.
Там один меня Досталь
И не понарошку.
Ну а я пошла не с ним,
А с коллегой Лунгиным.
У него на шее бляха
И расстегнута рубаха.
Он мужик весьма толковый,
Лучше Киши Михалкова.
А Михалкову Темочке
Лежать еще в пеленочках!

Был у меня начальник. Добрый, но большой педант. За десять лет ни разу
не видела его с расстегнутой ширинкой или без галстука. Странное у него
было хобби - мнемотехника. Это когда хочешь чего-то вспомнить,
воспользуйся тем, что уже помнишь с детства, вроде ненавистной таблицы
логарифмов.
Короче, в конце декабря исторического 91 года мы немножко отметили и
расползлись. Начальник остался, чтобы противопожарные меры проверить, и
тоже выполз на Ленпроспект. Пересек его и оглянулся, чтобы еще раз
убедиться в выключении электроосвещения на нашем этаже. Что-то глаз
зацепило. ЁПРСТ! По всему проспекту висят новенькие флаги трехцветные
вверх ногами.
Налицо провокация желтокоричневых.
Начальник сурово звонит по 02 и излагает суть вопроса. 02 спрашивает
усталым женским голосом, как правильно вешать-то надо?
В соответствии с мнемотехникой, начальник интересуется, знает ли дама
известное выражение: Бред Сивой Кобылы. Ответ положительный.
- Правильно вешать сверху вниз по первым буквам: Белый, Синий, Красный!
Через пару минут приехали менты с воем сирены и лестницей и стали
переворачивать флаги.
Проходя мимо, начальник с интересом услыхал, как старшина орал на
сержанта:
- Чурка! Тов п/к велел к Новому Году срочно перевернуть флаги согласно
супружеским пожеланиям его старой клячи. А ты резину тянешь, ё. т. м.!

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРО ПЕДАНТА НАЧАЛЬНИКА ОТ 23 ИЮЛЯ 2009

Наутро 31 декабря начальник пришел на работу небритый, без галстука,
поясного ремня и шнурков на ботинках. От кофе отказался, заказал
Жикулевское из буфета. Весь Главк был в напряжении.
Вызвал трех замов и рассказал жуткую историю.
Когда он услышал речи старшины милиции про старую клячу, будучи
чкловеком смешливым, заржал и пошел дальше к метро Октябрьская.
У метро догнал милицейский газик, сержант профессионально впихнул его
внутрь, машина развернулась и рванула в сторону морга Первой Градской
Больницы, где напротив есть участок.
Выпихнули из машины, отняли портфель с пирожками, вывернули карманы и
поместили в обезьянник. Начальник никогда в обезьяннике не был и стал
качать права. Получил в лоб и отключился до момента, когда подсунули
протокол на зеленой бумаги для подписи. Мужественно левой неизувеченной
рукой написал: Умираю, но не сдаюсь! В смерти моей винить
желтокоричневых!
Медаль за август 91-го отдайте детям!
Очнулся от воплей старшины.
- Ё. тм., чурка, нам тщ п/к велел пьяных желтокоричневых собирать, а не
защитников Белдома! Отдай ему все и отвези с извинением до двери.
Начальник очнулся полночь-заполночь у двери дома, супруга увидела мента
и закатила истерику - как можно допиться, чтобы милиция к двери
приставляла.
Сержант, ессно, смылся еще до грозы.
Утром начальник посчитал убытки: 2 пирожка с мясом, 3 с капустой и 1 с
рисом и яйцом, а также шнурки от ботинок, галстук, поясной ремень из
кожзаменителя и медаль защитника Белого Дома.
Пришлось списать на форс-мажор.
А нехрена быть педантом, органы этого не любят.