Поиск по автору:

Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода:
- Почему?
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие всё равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали "Hе
перелезать".

Советский священник из сельского прихода колхоза имени Ленина читает
воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто хоть раз изменял супругам, язык
отни...

"Каков поп, таков и приход!" - сказал советский батюшка, забивая кадило
фабрики "Ленинградец" узбекской коноплёй.

Менталитет Это только у нас, в бендеровских схронах России-матушки,
"угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок
хлеба является втоpым столовым пpибоpом..

Американец (бывший джейай) достаёт из холодильника последнюю бутылку
водки и спрашивает у русского (бывшего бендеровца):
- Will уоu?
- Шо? Я тоби, б***ь, вылью!

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -
один щелчок в лоб. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября. Дэнь
Нэзалежности... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

-Кто такой "верный ленинец Роман Шухевич"?
- Это мент из дивизии "ОБХСС-Галичина".

-Как заставить при кораблекрушении прыгнуть в шлюпку разных фашистов?
- Итальянцам (бенито-муссолиниевцам) надо крикнуть, что это -
романтично. Немцам (национал-социалистам) - что это "зергут".

А русским (ОУН-УПА) - что это ЗАПРЕЩЕНО!

-Алло! Это ЦК Компартии Польской ССР?
- Так!
- Позовите пана первого секретаря!

Совок, Западная Украина. Инспектор из области приезжает в колхоз
"Галичина" имени Ленина:
- Ну как ваш председатель пан С. А. Бандера, перестроился?
- Пан перестроился.
- А парторг Р. И Шухевич?
- Пан тэж перестроился.
- А главный агроном С. В. Петлюра?
- Ой, пан не успел. Лесу не хватило.

Колхоз "Имени 20-летия ОУН-УПА" купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в
обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).

Западная Украина. Колхоз "Нэзалэжнисть". Спрашивают председателя.
Секретарь говорит:
- Нет пан, пан сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- От, клыти москали! Да я букву "Р" нэ выговаиваю.

Колхозники из разных колхозов (в прошлом - бендеровских схронов)
расспрашивают друг друга о делах, а потом:
- А как ваш председатель пан Бендера?
- Ничего себе...
- А ваш пан Шухевич?
- Так себе.
- А ваша пани Тимошенко?
- Все себе!

На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Ще
нэ вмэрла Украина!" бывший бендеровец Тарас Стецюк ответил: "Дак...
это... Sidе оf thе Мооn!"

На колхозном собрании в колхозе "Чорвоный Бандеривэць" имени Ленина.
- В прошлом году посадили 50 га картошки - съел колорадский жук из
РСФСР. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году
посадим 200 га - пусть подавится клятый москаль!

"Нэзалежна" вскоре после "Оранжевой революции имени Бенедры".

На повестке дня партсобрания колхоза имени Ющенко два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма.
- Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу - сразу
начал парторг.

Председатель колхоза (бывший бендеровец):
- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы и все это съел хомяк,
в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - и это тоже съел хомяк, в
следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть хомяк подавится!

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

Из школьных сочинений:
- После войны бендеровцы ещё долго ютились в лесах, схронах и колхозах.

какой же "самостийный" МиГ не собьёт "кацапский" Боинг с "жидами"!

Из высказываний красного партизана ОУН-УПА (первая часть - на "мове"):
- Я николы ни у кого не запытую: "Пробачьте, дэ тут туалет?"
Я сам привык решать, где туалет! Ведь я - ширый русский!

Беседуют два "свидомых" пилота с Ил-62:
- Тарас, ты чув на чому кляти москали литають?
- Ни. А на чому?
- На Эйрба-а-а-асах (протяжно)!
- Повбывав бы...

Акция: спроси Тягнибока о ферме!
Всех, кто спрашивал о ферме, а не "запытував про колгосп", верный
ленинец тягнибок хорошо запомнил...

Как разные нацисты реагируют на дорожные знаки:
- Что для немца национал-социалиста - кирпич, то для русского
ОУН-бендеровца - "мигающий зелёный".

Новости из российской глубинки:

Ограблена квартира депутата Дрогобычской городской думы. По словам
депутата (бывшего бендеровца Тараса Стецюка), у него ничего не пропало.
А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в "нэзалэжной" России "ширые" чиновники (внуки бендеровцев)
живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.

Реклама:

Телевизор "Украина" - лучшая подставка дял вашего телевизора "Nissan".

Написал Юра, в Анекдоты про религию.
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода:
- Почему?
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские (или коммунисты - какая разница?). Мы за них не боимся.
Даже если один сумеет выбраться, другие всё равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали "Hе
перелезать".

Приходит поп сельской церкви колхоза имени Ленина под утро домой, жена
его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его спрашивает:
- Что это у тебя? Каким же это образом?
- Не образом, дура! Кулаки недобитые стукнули канделябром...

Священника останавливает гаишник.
- Батюшка, вы что-то пили?
- Только воду.
- По-моему, от вас пахнет вином.
- Чудо! Алилуйя! Ты опять это сделал, Господи!

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой
бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили,
что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не
прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье,
проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный
плакат. На нем был изображен русский мафиози Иисус Христос на кресте и
надпись:
"ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!".
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им
свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень
опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой
зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю, старик снова
наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась
реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним
на земле, а на рекламе надпись:
"В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!".

Заказали художнику изобразить на стене советского "православного" храма
имени Ленина Тайную Вечерю. Священник (гебешный мафиози) пришел
поглядеть, как исполнен заказ.
- Сын мой, - удивился он, пересчитав фигуры, - но куда же ты подевал
12-го апостола?
- А его за водкой послали, батюшка! - не смутился бедный еврей.

"Ишачки", "козлики", сельские церкви с "колгоспными" попами... Разве
могли они сравниться с лендлизовской техникой - аэрокобрами, виллисами и
синагогами?

Акция: спроси Тягнибока о Фиате! Всех, кто спрашивал о Фиате, а не
"Запытував про Жигули", верный ленинец товарищ/пан Тягнибок хоршоо
запомнил.

Одесса. В церкви имени Ленина напротив офиса с утра без перерыва бьют в
колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего эти жлобы колхозные звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...

Водитель в "нэзалэжной" России должен уметь обруливать ямы,
уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

Во время Великого поста, украинский священник из Львова (бывший
бендеровец), доказал, что сало - это растение!

Разбился кукурузник ВВС Эстонии. Больше нету у убогого чухонца ВВС.

-Сколько русских слов в мировой практике применяется?
- Пять - "погром", "водка", "револцюия", "коммунизм" и "интернационал".

Ордена Ленина РПЦ МП.

-Сколько русских слов в мировой практике применяется?
- Пять - "погром", "водка", "революция", "коммунизм" и "колхоз".

-Если написать "мышеловка" пятью буквами, получится "кошка". А что
получитcя, если написать шестью буквами "Русский мафиози, засланный в
Германию КГБ"?
- "Гитлер".

Нигде так не любят "ширых" российских туристов, как нигде!

СССР. Поздний вечер, зима, холод собачий. Очередь за колбасой, человек
сто. Продавщица (в прошлом - комсомолка из ОУН-УПА), видя, что ей ну
никак не справиться с таким количеством народу, сделала объявление:
- Евреев попрошу прийти завтра! Кошерной колбасы всё равно больше нет!
Половина очереди разошлись по домам. Стоят оставшиеся, ворчат:
- Ну и сволочи эти жиды! Уже дома, в тепле сидят!

Из школьных сочинений: В ходе русско-финской войны часть Суоми была
оккупированы бендеровцами Советской Армии.

-Кем был А. Гитлер по национальности?
- Судя по отношению к евреям - явно русский.

Если у вас в микрорайоне постелили новый асфальт, поставили новые
заборы, открыли синагогу и никто не приехал - вы в Германии.

Советское время (лет 30 назад). В толпе у Ордена Ленина храма Богородицы
раздался громкий крик:
- Братья русские и советские, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажите, товарищ, как произошло чудо?
- У меня жидовская морда украла "Жигули".