Поиск по автору:

Навеяно заметкой об "очепятках" в рекламном журнале.
Абсолютно достоверная история, рассказанная мне очевидцем...
Дело было в 70-е годы, когда такое понятие, как "битва за урожай" было
делом обыденным - нам же всегда надо было с кем-то сражаться.
Естественно, все газеты посвящали этой битве передовые полосы (ну, типа,
новости с фронтов). Так вот, одна из небольших украинских газет в
Одесской области разразилась громкой передовицей под названием "Орати
вдень i вночi". Этакий патриотический призыв пахать, пахать и пахать
(укр.), - как завещано.
Газету набрали на матрицах (не было еще тогда компьютерной верстки) и
раненько с утра раскидали по киоскам "Союзпечати" и по почтовым
отделениям, чтобы вскоре отправить нетерпеливо ждущим подписчикам...
А через некоторое время в то же раннее утро вся доблестная милиция,
включая старший офицерский состав, была поднята на ноги, чтобы
немедленно изъять ВСЕ экземпляры этой газеты из всех тех мест, куда они
были доставлены. Дело в том, что типография самым аккуратным образом
набрала передовицу, но с одной маленькой ошибочкой - в слове "Орати"
вместо буквы "О" стояла буква "С"...
Одна лишь закорючка, но скольким людям она стоила карьеры и партбилетов!
P.S. А некоторые подписчики газетку таки получили, так эта история и
получила неофициальную огласку.

Дело было в одном из Вузов Одессы в 80-х годах.
В то время при поселении в общежитиях существовало негласное правило -
селить иностранцев в комнату только вместе с нашими, что с успехом и
выполнялось. Ну, значит, живут себе вместе в одной комнате наш парень,
поступивший в институт сразу после армии и южнокорейский товарищ.
Психика корейца порядочно подпорчена коммунистическим воспитанием в духе
высоких идеалов и различных заветов. Чем, кстати, не раз пользовались
наши сообразительные соотечественники.
По армейской привычке бегает наш паренек каждое утро небольшой кросс, а
кореец в это время себе посапывает еще лишний час. Нашего, конечно, при
таком положении дел сильно душит жаба. И вот однажды без десяти шесть
утра он поднимает корейца и сообщает ему, что у нас в стране по закону
каждый находящейся на его территории обязан в шесть утра бодрствовать
при исполнении Государственного Гимна. Кореец принимает все это за
чистую монету. И теперь в шесть утра каждый Божий день, когда наш
спортсмен собирается на пробежку напротив стоит переминаясь с ноги на
ногу заспанный корейский друг. Справедливость, так сказать,
восстановлена.
Этот эксперимент длился полтора месяца пока наш спортсмен не загулял на
чьем-то дне рождения и не проспал исполнение Гимна. Что делает
сознательный кореец?! Он пишет в деканат телегу, что такого-то числа
студент такой-то не бодрствовал при исполнении национального Гимна и
просит принять меры по этому вопиющему факту. Нашего парня вызывают в
деканат для выяснения обстоятельств дела. Когда все выяснилось, то парня
основательно пропесочили за "интернациональную" работу, а народ с этого
случая еще долго прикалывался.

Сидит на пригорке медведь и смотрит в низ, где в огромной луже бегемот
плескается... Вдруг бегемот, как водится, возьмет, да и зевнет во весь
рот... Медведь поглядел на это дело и с тоской говорит:
- Эх, мне бы таким ебальцем - да медку хлебнуть!!!

По поводу рассуждений о способности к экспромтам.

Есть у меня старый друг Вовка, остроумнейший чудак. Такое экспромтом
ляпнет, будешь как анеkдот рассказывать. Так вот один из таких случаев.
Как-то в ресторане собралась вся наша веселая компания по какому то
случаю, а может и без, не помню. На горячее заказываем кто чего а Вовка
барании шашлык. Ну, у всех все нормально а ему шашлык тверже подошвы
подали. Он попробовал и в сторону тарелку отодвинул. Пили, ели значит, и
под конец подходит оффициант (ехидный попался) посуду собирать. И так, с
глупой оффициантской улыбочкой, у моего кореша спрашивает
- Что, баранчика забирать?
Вовка без минуты замешательства ему
- Да нет не надо. Пусть полежит, может к сладенькому расслабиться.

По поводу рассуждений о способности к экспромтам.

Есть у меня старый друг Вовка, остроумнейший чудак. Такое экспромтом
ляпнет, будешь как анеkдот рассказывать. Так вот один из таких случаев.
Как-то в ресторане собралась вся наша веселая компания по какому то
случаю, а может и без, не помню. На горячее заказываем кто чего а Вовка
барании шашлык. Ну, у всех все нормально а ему шашлык тверже подошвы
подали. Он попробовал и в сторону тарелку отодвинул. Пили, ели значит, и
под конец подходит оффициант (ехидный попался) посуду собирать. И так, с
глупой оффициантской улыбочкой, у моего кореша спрашивает
- Что, баранчика забирать?
Вовка без минуты замешательства ему
- Да нет не надо. Пусть полежит, может к сладенькому расслабиться.

“Тут про немецко-голландские отношения анекдоты-истории пошли..."
Хочу к этому добавить. Сведения к “историку” который эту чушь написал.
Немцы в Голландию зашли в Мае 1940 года а не 1939 как рассказал нам
этот, как его... ну ладно.
Одессит

Господину “Вот так” от Одессита.
История #6 за 6 Декабря, о Голландско-Немецких отношениях.

Хочу добавить к истории о “забавных опечатках и оговорках журналистов г.
Вологды” за 21 Декабря. Не помню где читал, может байка, может
Солженицын рассказал, но закинуло в ГУЛАГ одного директора какой-то
типографии. А провинился бедолага вот в чем. В статье о Великом была
опечатка в фамилии Отца Всех Народов. Вместо буквы “т”, букву “р”
напечатали.

Одессит

Вторая история за 26 Декабря, ну просто “шедевр” из иммигрантской жизни,
только правды маловато, и скажите где смеяться. “Писатель”, ты это
можешь рассказать тому кто там не был, но не мене же. Никакие легенды
придумывать не надо было, статус беженца получали все лица еврейской
национальности из Союза, даже признавшиеся комуняки и зеки. Интервью
проходило при помощи заполнения анкет.
И последнее, эта фраза: “Соответственно, составлялись легенды, в которых
фигурировали побои одноклассников, заваливание на экзаменах в институт и
отказы в устройстве на работу." Это по твоему легенды? Ты на какой
планете жил?
Ша, чуть не забыл, слово “жид” и “если чо ня нравится, яжай в свои
ИзраИль” это мы тоже там на собеседовании придумали, ради статуса.

Одессит

Прибегает значит Бин Ладден к Омару рано утром, бледный как смерть.
Тот ему:
- Что случилось Осамчик, на тебе лица нет?
- Не поверишь, мне такой кошмар приснился. Приехал я в Мекку, а там
посреди площади стоят американские танки, на них по-узбекски сидят
русские солдаты и едят японскими палочками маццу.

Решили как-то два еврея, в 1944 году, убить Гитлера. Сидят они в засаде
возле его резиденции, где он должен был появиться в 12:00, с оптическими
и всякими там. Ждут. Пятнадцать минут проходит, нету его. Двадцать
минут, нету. Через пол часа один киллер говорит другому:
- Мойша, ну где же он.......... я уже за него переживаю?

Сегодня, как известно, день Св. Валентина. Прихожу в офис а на каждом
столе маленькая открытка и конфета, Human Resources заботится так. А в
открытке "Happy Valentine`s". Тут ко мне сосед индус, недавно здесь
работает, с открыткой этой в руках, и так серьезно:
- А от кого это?
Я:
- от Купидона Жду хотя бы намек на улыбку......
А он:
- ??? Кто такой?
Программер сидящий напротив, на полном серьезе:
- Я, Купидон!
Индус, благодарно так:
- Спасибо.

К истории #1 за 19 февраля.
Дядя Ron из Казани, я понимаю что история вами услышанная и
пересказанная "чистая правда", так как и директор фирмы и Эдик и Серега
по клике Серый, совсем не вымешлинные герои. НО НА ХРЕНА НАМ НА УШИ
ЛАПШУ ВЕСИТЬ?!? Лишь только потому что Вы в жизни не видели набережной
реки Гудзона, это же не значит что никто ее не видел. Какие там на хер
лодки с веслами на 15 посадочных мест? Но уж концовка заслуживает 10
баллов из 10: "В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец."
Там что указатель стоял "Русскоязычным сюда --->>>"? Но вот то что
"Гребли руками" я верю. Вы ведь в предистории сказали что русский народ
страдает "неистовой сообразительностью".

Комментарий к комментарию Редактора стенгазеты за 21 февраля.
Спасибо за поправку. Я упустил тот факт что некий Серега бежал в сторону
мостов а не в сторону Battery Park City. Ma bad, как говорят французы.
Но, думаю что факт о весельных лодках не возбудит спора.

Хотите верьте, хотите нет. Но, 20 Февраля 2002 года в 20:02 мы стали
свидетeлями того, чего НИКОГДА большв не повторится.
Точная симметрия когда время, день месяца и год будут 2002.
20:02 20/02 2002 Всего однажды произошло подобное, и было это в 10:01
10/01 1001 года. БЕГИМ ДОМОЙ ВЫПИТЬ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!!!

К истории ПРО БЛОНДИНОК за 5 Марта.
Конечно так как ВЫ перевели, добавив свой двоякий смысл к переводу то
это так. Но по-моему, если без всяких там задних мыслей, перевод звучит
просто как `Мне нужен ангел на елку`. Не так смешен конечно как ВАШ
перевод но, зато более точный.

Тут Питон, историей о том как ребята со снарядом поигрались, напомнил
мне историю которой я стал очевидцем. Было это лет так 20 назад, на
знаменитый праздник 4 Июля, в Нью Йорке. Сейчас не очень, а тогда
фейерверки можно было достать свободно и все этим баловались.
Были такие ракеты которые назывались Римские Свечи. На деревяном штыре
см. 35-40 сидит сама взрывчатка и выпускать желательно из бутылки или
трубы закопаной в землю, но при взрыве в воздухе эффект шикарный :-) Так
вот, решил нам один умник фокус показать. Развесилить так сказать,
русскоязычных. Ложится этот факир на землю, засовывает в рот ракет так
6-7 и начинает быстро поджигать зажигалкой у каждой ракеты фитили. Что
вам сказать, конечно те ракеты которые изо рта вылетели произвели
впечатлительные результаты. Две штуки не вылетели.....
Он или сильно их зубами прижал, или бракованые были, факт то что по его
лицу было видно что это не входило в программу, техническая неполадка
так сказать. Салют произошел на полу, из белого мальчика стал черный
мальчик. Степень ожога не помню, помню только выражение лица, которое
пером не описать.

НА далеком американском сервере.Лезбийский чат:
Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках
или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю.
Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки,
и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так
до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе",
а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович
:-)

Мое почтение остроумным и быстрым на ответ женщинам.
Заходя в кофе-шоп, я придерживаю двери для выходящей оттуда девушки,
оч-ч-ч-ень из себя такая.
Слева от меня попрошайка-умник-бомж. И так нахально ей:
- А ты МНЕ кофе купила?
Не замедляя хода и измерив его взглядом сверху вниз (если бы взглядом
можно было убить!!!), она ему:
- А ты МЕНЯ с днем рождения поздравил?

И растворилась в Нью-Йоркской суете.

Вы будете смеяться, но в Изгаиле опять взогвали дискотеку! Четыге недели
ни одного взгыва, и вдгуг, как газ когда Шагончик говогил с Бушем...
Talk about bad (or not too bad?) timing...

К истории #6 за 31 мая.
Так и не понял где смеяться. Домоуправление знало что отключит воду на
15 минут, где-то с 9 до 12. Ну и?

Ув. sergej
Почему Вы считаете что все вокруг тормоза а Вы единственный акселератор?
Все тупые, Вы один острый? Мой Вам совет, не будьте умнее Папы Римского,
а прислушивайтесь к мнению большинства. Если Вам трое сказали что вы
пьян, идите спать и не доказывайте обратное. История с горячей водой не
смешная и даже не забавная. Может только для того кто писал.

Одессит.

sergej-ka, а чего это я хам? Я на вас не плевал, пакостными именами вас
не называл, а если на мозоль наступил, ну так извините, я больше не
буду. Я же не знал что ваше запотентованное чувство юмора вам так болит.
И чего это вы так сразу блатными словами стали раскидываться? Фонтан,
фильтровка, базар, монополия. Мене кажется что вы в свое время поступали
в школу блатных на Малой Арнаутской, но не прошли экзамен не усвоив
мало-мальского факта, на Дерибасовской не орут а гуляют постепенно. Вы
пальцы растопыренные в клавиатуре не прищемили?

Может эта история таки и понравилась 200-ам людям, но 199 из них, никого
тупыми тормозами не называли.
Ну ладно, студент, наше вам с кисточкой.

Спасибо за внимание.

P.S. Адвокату за 6 Июня. Спасибо конечно, а гонорар уже в почтовом
ящике. Держи карман пошире.

Одессит

Sergej-ke и Адвокату.
Господа, предлагаю закрыть дело о горячей воде и чувстве юмора. Зашло
далеко за пределы смешного. Во-первых, если так будет продолжаться у
меня вся моя жалкая, програмистская зарплата на Адвоката уйдет. А вы
Серега, вы тоже хорош. Орете на весь сайт, как будто у вас камни в
почках. Обхамили меня, а что я такого сказал? Что не все тормоза и не вы
один острый? А вы сразу позеленели в лице, как Приморский Бульвар в
начале лета. К-стати, а вы там когда-то были? Приморский Бульвар, это
вам не Сквер Пионеров в вашем Угрюмске. А если будете проездом в Одессе,
обязательно попадите на Таировское пастбище.
Все, на этом кончаю.

Одессит (с большой буквы).

Сергейке и ув. Адвокату с Канатной.
Сегейка, я так понял что вы хотите чтобы последнее слово было за вами?
Холера с вами, пусть будет по вашему. Но слушайте сюда в последний раз.
Люди с вашим чувством юмора страдают от воспаления простаты в 79 раз
чаще чем этого хотелось бы ожидать. Так что, мене назло советую
регулярно видеть уролога.

Адвокату.
Я над вами смеялся всю субботу, даже больше чем над выражением "разговор
начинает тот, кто отвечает". Так вот, вы такими модными, английскими
словами выражаетесь, что я понял у вас шикарный язык, а вы торчите здесь
без дела. Но смешнее было то что вы крупно фраернулись, и вложили все
деньги в патентованные проволочные расширители. Они такие патентованные,
как они расширители. Их на Провянской печатают Серега Майзер и Алик
Факер собственноручно. А гонорар что я вам выслал, вложите в поросячьи
ушки и ножки Буша. У меня есть данные что в Росси будет неуражай. Ну,
будьте мене здоровы. Пишите письма до востребования.

Одессит.

Дядя Алик, Вы же просто врожденный жонглер-факир (я об истории о
рефлексе с водкой), чтоб Вы так с носом был как это правда. Вам бы в
цирк, а Вы тут свистопляской занимаетесь. Скажите мне честно, Вам дети
не доверяют за внуками смотреть, и от этого столько свободного времени?
Вы, с Вашим жизненым опытом и талантом посвистеть, могли бы через ООН
столько мировых проблем решить. Вместо этого Вы пускаете бульбы по сайту
и терпите оскорбления от недовольной публики. И зачем Вам это надо?
Послушайте мой совет, возьмите у себя в руки и займитесь делом, на благо
всем.

Пусть это послание найдет Вас в полном здравии, ума.

Ваш Одессит (не племяник).

Дядя Алик, хочу добавить к тому что сказал Адам. Если Вы будете такой
злой дядька, у Вас воспалится простата и Вы умрете, и Вас за злость не
положат на середине кладбища, где лежат все добрые люди, а кинут возле
забора. Внуки и дети к Вам не будут ходить потому что не захотят идти
так далеко, аж к забору. Это раз, во-вторых никто не захочет кормить
Вашего пуделя после Вашей смерти, потому что Ваш пудель такой же злой
как и Вы. Скажи мне кто твой хозяин и я скажу тебе кто ты. И умрет Ваш
пудель с голоду и его тоже бросят под забор на собачьем кладбище. Так
что быстро извинитесь перед Евой. Раком не шутят!!! Раком умерла моя
бабушка!!! Раком знаете что...!?!?! Да ладно, тьфу на Вас.

Одессит (не племяник).

Жорик.

Одно из двух. Или ты глупый, очень глупый, еврей или антиеврей не
еврейского происхождения, опять же глупый. В любом случае, больше здесь
не печатайся, пожалуйста. Оставь этот сайт для анекдотов и историй.

С уважением Одессит.

Это вчера тут было.

"Часто проходил мимо могилы Моррисона. Иногда про себя разговаривал с
ним, впрочем, как и с другими интересными людьми. Но с ним чаще, потому
что шел мимо него каждый день."

Да? Ну и что там слышно?

К истории #6 за 5 Августа.
"После полуторачасовых трудов лежим с моей любимой женщиной в обнимку,
восстанавливаем дыхание."
Мужик, ты время быстро урежь, не то я сейчас весь автобус с туристами
перестреляю.

к истории 2 за 4 августа.
Вы такой филолог как и историк, мать вашу.
Линкольна отец как и дед, был фермером и плотником, а не лесорубом. О
матери Линкольна, Nancy Hanks, вообще мало чего известно. Знают только
что она умерла в 1818 году от "молочной болезни" (это еще что
такое?!?!). Так откуда же лесорубы?!?!

Так, к слову. Слово ОК, ничего общего с Линкольном не имеет.
http://www.npr.org/programs/morning/features/patc/ok/index.html

Ув. Наш Сергей.
По поводу истории с почтовым адресом ты поспешил. Сначала сам попробуй
или оно сработает а потом пиши что такое существует.
Это полный бред, так как существуют почтовые индексы различия, а их
сотни на каждый район, не говоря уже о междугородних или междуштатных
индексах. Если например, "обратный адресс" (туда куда вы якобы хотите
слать письмо) в Бруклине а письмо вы закинули в ящик в Квинсе, возьмут
это письмо свернут в трубочку и засунут тебе в... туда где солнце не
светило, и правильно зделают, чтобы ты не думал что все вокруг фраера а
ты один папа Римский.
с ув. Одессит

Вспомнился тут один.
Завербовался чудак на пароход дальнего плавания. Ну, месяц плывет,
женщину захотелось по зарез. Бежит к капитану.
- Капитан, на судне бабы есть?
- Какой там!?!? Вот если сильно хочешь, есть дядя Вася-повар.
- Да ты что?!?! Я не по этим делам.
Еще месяц проходит, ну чувак уже все руки стер. Бежит к капитану.
- Капитан, ну может хоть уборщица есть???
- Да нет, откуда. Вот только если не передумал, есть дядя Вася-повар.
- Ну не по этим я делам!!!
Проходит месяц, прибегает мужик к капитану и тихо так на ушко,
- Ладно давай дядю Васю-повара.
Капитан:
- Беги на кухню, а я сейчас туда лоцмана и боцмана пришлю.
- ?!?!?! Мне свидетели не нужны.
- Да нет же, это дядю Васю держать. Он не любит когда его ебут.

Одессит.

Если выпить тархун и запить нарзаном - станешь Тарзаном! ... или
Нархуном...

Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Они побили Каспарова..

Если выпить тархун и запить нарзаном - станешь Тарзаном! ... или
Нархуном...

к истории номер 3 за 4 октября 2002 спроси у своего менеджера Саши, о
каком оружии в Палистину идет речь?!?!? На сегодняшний день "(своего
компьютера у него нет)".
Тоже мене, менеджер хуев. "Сам, бля, весь в говне но зато как головку
гордо держит!!!

Одессит.

Комм. к комму. за вчера.
Кому Elizabeth II, а для кого просто Лизка. Ну и конечно же правильный
ответ Кацман их фамилия.
Я даже больше скажу, ихний папа Моня Кацман торговал примусными
головками на Малой Арнаутской, так его и занесло в Великую Британию, и
там он открыл примусную мастерскую и назвал ее "House of Kazmans", ну а
остальное уже сказка про белого бичка.

Девушка с американским другом.
А Вам не кажется что у Вашего друга синдром Дауна? Если он не знает что
ему виза для вьезда в Россию нужна, встречайте его в Moscow,
Pennsylvania.
А может Вам скучно и Вы фантазируете?!?!

Тому кто "страх-как-боюсь-виртуальных-крутых".
Смотри поосторожнее с наездами на крутых. Вован Сидрыч тебе, виртуально
по мордасам набуцкает. Он своим зэковским видом не только мужика
напугал, а и всех кто сюда заходит. История двух центов не стоит а
первое место получила.

Одессит.

"Ой, ну прости, обидели. Ты ж теперь американский, настоящий, не то что
мы тут, быдло."
Он просто поинтересовался, что интерестно пишут в американо-японском
словаре. С чего это ты взял что он наехал на твое "быдло"?
Или у тебя чувство собственнй неполноценности, или одно из двух.

Одессит.

"Да, чувство неполноценности есть - из-за того что не могу уехать в
Америку. Или нет, лучше - в Одессу, там такие серьезные люди, хе-хе."

До какой степени ты неполноценный? Тут в Америке, вокруг столько
неполноценных, не могу понять почему тебя не принимают.

Одессит.

P.S. А за Одессу не может быть и речи.

ВованСидорыч, может Вы и страшный на вид дядя, я не спорю, но все-таки
самому о себе писать такое вроде не прилично, нет?

Одессит.

Ладно, забили тему.

Тому кто подписаться не умеет.

"Из этого диалога (с позволения сказать) я могу узнать про Оппонента
следующее:"

Ну давай, по пунктам разберем что ты обо мне узнал.

"1. Оппонент - комуникабельный человек. Не зря он взял себе такой
полезный во всех отношениях ник. (аплодисменты)"

По-моему комуникабельный это не русское слово. Или уже русское?
Во-вторых, ник это лицо собеседника в Интернете (а больше пользы от
него, как с тебя молока). А где твое лицо, кстати?

"2. Оппонент живет в америке (что и требовалось доказать, хотя кто бы
сомневался)."

Господин Шерлок Холмс, как ты вычислил что я в Америке? Одно из двух,
или ты прочитал мое высказывание "тут в Америке" и молнеиносно
догадался, или ты шпион.
Америка пишется с заглавной буквы.

"3. Оппонент не любит, когда обижают таких же как он."

Не люблю, и даже не люблю когда обижают таких обиженных природой, как
ты.

"4. В америке сейчас полно всяких недоносков, в частности застенчивых
мудил."

Тут следует понимать что и ты тоже живешь в Америке?

"5. Но Оппонент не такой - он настоящий молодец (см. п. 1) и хочет
поскорей натурализоваться (натурализироваться?) в новом обществе."

Не хочу, а уже на-ту-ра-ли-зи-ро-вал-ся (от слова naturalization). Я
ведь "настоящий молодец", много времени не заняло.

"6. Для этого Оппонент защищает местных недоносков и мудил (см. п. 4)."

Ты не умеешь анализировать прочитанное, и ладно.
К местным недоноскам и мудилам ты забыл добавить, америкосы, шавки,
пиндосы. Попугай дожен знать свое дело.
Вот ты, представитель самого чистого, честного, доношенного общества в
мире, ура!!!

"Прости, но ты уже американец, а не одессит."

Ты из ОВИРА или Бюро Имиграции и Натурализации, раздавать/отбирать
гражданства?

Одессит.

Шерлок Холмсу от Одессита.
Не бей по клавишам в нетрезвом состоянии.

К истории #3 от 25 марта.
Во-первых, били не одного мужика а нескольких. Во-вторых, били не за то
что протестовали против войны, а за то что бросали бутылки в
полицийских, возле Вашингтонского парка (концепт понятия свобода слова,
у всех разный). А на твой вопрос "Ну кто же будет за мир выступать в
этой стране?" отвечу что в демонстрации участвовало более двести тысяч
человек. А теперь к тебе вопрос. Вот я на этой демонстрации был, а ты
был на демонстрации против агресси в Чечне или демонстрации против
агрессии Хуссейна к иракцам?
А так как сайт юмористический, пиши лучше истории о пьяных похождениях в
"маршрутках" с покемонами, мамиными сиськами, папиными письками, бабушек
с яйцами и дедушек-засранцев времен Второй войны.

товарищ ЧК, а чего это ты так кипишь? Попей водички, успокойся.
Не всем "нДравится Америка(во всех ее проявлениях)", но вот тебе, как
видно, не "нДравится" когда о ней говорят в положительном тоне. С чего
бы это? Ненависть к Америке, еще не делает тебя поцтриотом Родины.

Что за тонко-топорный намек на гешефты? Если бы у тебя было наполовину
мозгов чем у Вернера, сайт был бы твой. Вот тогда бы и говорил кому
заходить кому нет.

<<Так что ж, Вам мало Брайтона? >>

Ты знаешь, с тех пор как понаезжали хари всякие, с тех пор и мало.
Другого места твои братья найти не могут во всей Америке, именно на
клочке пятнадцати улиц и одного авеню?

Так что, Князь Иванов-Хуецкой, когда Вас встречать на Брайтоне, вы ведь
тоже разрешения на выезд ждете? Только запомни, будешь ты здесь
нелегалом и скажешь спасибо если тебе предложат работу в брайтонском
ресторане, посудомойкой.

И вообще, весь твой поцты, пардон посты, бред больного малярией.

Привет с Брайтона.
Одессит.

Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.

Работал я в одной офсетной фирме, где босс был, ну чтобы плохо не
сказать, просто гондон. Была у него идиотская привычка проверять,
работаем мы или смехуечками занимаемся. Так вот, подходил он тихо почти
на цыпочках к двери, что была у всех за спиной, и резко ее открывал.
Если мы как обычно анеки травили, он становился злой и красный, махал
своей лысой головой, хлопал дверью и уходил. И так раз пять на день.
Ну что поделаешь, бригада из 5 человек, всем не больше 25-ти.
И вот устраиваится на работу к нам негр лет так 50-ти. Недели две
молчит, работает, к среде привыкает, тихо над анекдотами посмеивается.
И вот после долгого молчания, негр решил рассказать очень старый и очень
не смешной американский анекдот, но с выражением:
Сидят два зародыша в утробе матери один говорит другому:
- Как выглядит наша мама, мы знаем (???), а как выглядит наш папа?
Второй зародыш отвечает (в это время резко открывается дверь и входит
наш лысый босс, но негр уже остановиться не может и произносит фразу
второго зародыша):
- Тихо, вот он лезет, старый, лысый х..!!!

Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.

К истории "Все рассказывают про жен и тещ..." за четверг.

<<Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек. >>

ха-ха-ха, ну пацан ты лох

<<Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без
пленки (в смысле цифровой). >>

Ты хочешь сказать, что она дура неотесаная, так так и скажи а то
начинаешь, "наивная".

<<Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. >>

Даю тебе 5 лет, и телевизор с этой дурой будет смотреть твоя жена, а ты
с пацанами будешь на рыбалке.
Остальное комментировать не буду в кусках, просто скажу, хочешь видеть
свою жвну через 15 лет, помотри на свою тещу.
ха-ха-ха
<<Мы с женой "плакали". >>
То ли еще будет.