Поиск по автору:

В доме поменяли унитаз, поставили новый и, как водиться разбив об него
бутылку шампанского пожелали удачной работы и высокой
производительности. Его капитан даже прослезился.

Какое все-таки чудное слово- АНАЛИЗАТОР!!! Задумайтесь- АНАЛ ЛИЗАТОР!!!

Овцебык

Что такое педосек? Это тот же, кто и ГОМОРАСТ.

Если вы занимаетесь уплотнением фекалий, не забывайте что самый простой
способ уплотнить фекалии- не разжижать их.

Пришел один грузин домой, а прямо в дверях стоит огромная жопа...
Большая, крепкая пахнущая калом жопа с огромным заросшим жестким черным
волосом и фекальными полипами анусом... Стоит и так и сочится похотью!
Грузин радостно потирая руки снял штаны, пошел в ванную к заветной
полке- а вазелин КОНЧИЛСЯ...

КАМУФРАС суть закамуфлированный педераст...

Чем отличается педераст от парапедераста? Он выдерживает работу в парном
режиме...

О как люблю я запах кала
его всегда мне будет мало
мне мил горячий свежий кал,
не важно кто его наклал...
говна кусок парной и теплый
мне как другому пиво с воблой
с ним мне по жизни веселей,
с гавном душе моей теплей...

Овцебык

Еще перлы о копрофилах- Проверка санэпидемстанции в некоем предприятии
общепита:-А почему у вас в кухне так пахнет?
- Так ведь готовим...
- Так ведь пахнет говном!
- Но ведь едят...
Овцебык

Пожелание Диме Вернеру от нашего Кружка:

Десятка,Основные, Неформат...
В наш адрес мы порою слышим мат...
Мы требуем раздел для копрофилов,
отсеять прочих жлобов и дэбилов!!!
Мы кал в стихах готовы воспевать,
Всем слушать и молчать, ебена мать!!!
Овцебык, и весь наш Кружок

ГОМОПЕД суть пассивное проявление активных ГОМОРАСТОВ...

Двое педерастов сидят в туалете, срут. Посрали и тут один говорит:
Ты знаешь, а я мимо унитаза насрал, как то не удобно было срать в
унитаз, он весь такой чистый...
А второй говорит "Да ты что! Дай посмотреть!"
Заходит к нему в кабинку и ничего не видит.
Где же, спрашивает твое говно, хочу посмотреть...
А первый отвечает- Вон, за унитазом!
Тот нагибается и видит кучу говна.
В это время первый пристраивается к нему сзади и ебет его так, что к
моменту когда он кончает второй весь уже перемазался говном!
Смешно даже!
Овцебык

Лучше дырка в жопе, чем жопа безо всяких отверстий (технологическое
отверстие должно быть).

Седой профессор старенький в очках
пол- жизни изучавший кал в толчках
Воскликнул как-то -Эврика, нашел!!!
откуда этот свежий кал пришел:
Его насрал здесь некий педерас
ебли его тут трое битый час
к профессоровой радости вполне
толчок был снизу доверху в говне...
Овцебык

Я помню мы шутили в детстве
с тех пор минуло много лет
на хуторе,что по соедству
бросали дрожжи в туалет...

Стояла жаркая погода
сортир был с ямой выгребной
так вот его потом пол-года
все обходили стороной!!!

Закинув дрожжи лили,воду
и пару сахара кило
в ту очень жаркую погоду
на третий день все поплыло

Говно поднялось как опара
собой заполнив весь обьем
соседям славный был подарок-
говна не разгрести втроем!!!

Овцебык

Привет вам публика,привет
на нашем сайте копрофилов
врагам- их пламенный минет
чтобы сосать у всех, дебилам!!!
Поем мы песни про говно
и про него стихи читаем
но нам совсем не все равно
чей кал мы с рук своих стираем
Овцебык

Насрали двое. Мухи летят только на одну кучу. Почему! ГЛИСТЫ.

Еще один анекдот на эту тему: почему гадить в общественном месте всем
так нравиться? ВСЕ ЗНАЮТ КАК ЭТО ПРИЯТНО...

Это довольно тонкий юмор.
Всегда во время дефекации надо держать ноги носками врозь и сидеть или
стоять расправив плечи, не сутулиться. Так удобнее...

Говно, говно,- какое слово
как музыкально и сильно!
желанно нам всегда и ново!!!
говно, пьянишь ты как вино!!!
Овцебык

А вы когда- нибудь задумывались произнося слово АНАЛИЗАТОР?
Произнесите его медленно и раздельно: АНАЛ ЛИЗАТОР. ЕСТЬ НАД ЧЕМ
ЗАДУМАТЬСЯ...

Если кал у вас в тарелке неиспользован остался-
уберите в холодильник, ведь испортиться он может
чтоб потом,когда приспичит,вы его достав оттуда
положив в микроволновку вновь использовать могли...

p.s.Просьба рифму не искать-
Белый стих, ебена мать!!!

Овцебык

Мы анальным сексом занимались
Калом перемазали кровать
а еще, мы очень постарались
потолок и стены обосрать!
Овцебык

Это жемчужина в уголок копрофила: Идет педераст в уборную. Там садится
на унитаз и выдавливает воооот-такой крендель. Теплый, что называется с
пылу с жару, а прямо из дерьма торчит что-то белое. Может это глисты?
- думает педераст. Аккуратно поковыряв в плотном слое кала пальцами он
вытягивает презерватив.

Я поставил тарелку на пол
и над ней осторожно присел
ухватившись руками за стол
поднатужился так, что вспотел...
вот поперло гавно из анала
но в тарелку не падает блядь!!!
в этом в общем то нет криминала
есть проблема- штаны надо снять...
Овцебык

Если бы в компьютер можно было срать...
если бы в сортирах год не убирать...
если подмываться взять и запретить
за столом обеденным в суп-харчо отлить
или скажем тихо, перейдя на шепот
если бы все пахло, так как пахнет жопа!!!

Овцебык

Раз пришел в столовую покушать-
на работе был как раз обед
повар подошел, заказ послушать
Сдачи нет!-но сделаем минет!
Был он грязен, волосат и мерзок
и принес мне вместо супа кал
может скажут мне что был я резок
Я спросил -КУДА Я БДЯДЬ ПОПАЛ???
НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ!-Повар мне ответил
Вам у нас понравится бывать
И с тех пор я для себя заметил
От говна я не хочу блевать...
Овцебык

Я однажды насрал на столе
Это мне не забыть никогда...
А потом вытирал жопу скатертью...
Молод был и любил погулять...
Овцебык

Еще один чуднесный анекдот для людей с тонким чувством юмора:
Сливать после себя в туалете - издевательство над СОБОЙ.

Можно срать на проспекте
можно срать на коне
не забыв об эффекте
гадить сидя в окне
Можно гадить вручную
можно помпой качать
трехведерною клизмой
весь процесс облегчать
можно срать на прохожих
можно срать под кровать
мест лишь только отхожих
надо вам избегать!!!
Овцебык

Я переспал с мужчином не однажды
Посрать мне удалось в постеле дважды
на третий и последний в общем раз
он сам засрал всю простынь, пидорас...
Говном измазал даже стену он
сказав, мол дескать я в тебя влюблен...
его тогда я быстро раскусил
но обосрать мне не хватило сил...
Овцебык

Превратности Любви

Я с женщиною как-то переспал
и прямо там я взял да и посрал
она меня тогда непоняла
и срать в кровати больше не дала...
Овцебык

Говноедение- в массы
Нет туалетной бумаге!!!
Все возраженья- не в кассу!
О нашем подумаем благе!
Говноеденье полезно
Врач говорит фекалолог
Тут возражать неуместно
скажет ученый- проктолог!!!
Овцебык

Народ у нас не зрелый в целом
он ретроград и копрофоб
его хотим исправить делом
ведь наш народ по сути жлоб
За что не любит копрофилов
Нас надо крепко уважать
мы копрофобов, бля дебилов
научим это понимать!!!
Овцебык

Не терплю туалетной бумаги я!
Без нее я всегда обходился,
Без бумаги посрать я хожу в туалет
Пробкой жопу заткнул и порядок...
Овцебык

Советы молодому КОПРОФИЛУ
Совет номер 1. О ГЛИСТАХ.

Если у вас появились глисты
их выводить не беритесь
эти попытки вредны и пусты
Вы полюбить их стремитесь
Вместе с глистами житье веселей
толк от них есть и не малый
ты для глистов ничего не жалей
но контролируй, чтоб с калом
как-то случайно не вышли они
век паразитов короткий...
если же вышли, то сразу сглотни
всех их обратно-и водкой
можешь запить если надо
но незабудь,что нельзя их жевать
просто запил и порядок
можно иначе, сухими глотать
сразу, как вышли из зада...
Овцебык

Поэт в процессе дефекации
находиться почти в прострации
Во время калоизвержения
приятно музам услужение
А коль успешно ты посрал
так значит рифму подсобрал...
Овцебык

мы пережевываем каловые массы!
мы терпим- не дождаться вам гримассы!
как только весь фекалий прожуем-
то сразу снова порцию возьмем!!!
Овцебык

Копрофаг у копрофила
как-то вдумчиво спросил:
почему говно ты любишь
взял бы мне и объяснил!
Копрофил ответил сразу
копрофагу надуху:
выпустив из жопы газы
хуем вдарил по уху!!!
Овцебык

Прелесть фекальных масс бывает заложена в их массе
Овцебык

Ведут человека в туалет на привязи. И то правильно- сбежит срать на
волю!!!
Овцебык

Пришел гомосек в туалет, а там вместо бумаги сидит педераст и всем
входящим выдает по зубной щетке, но наш герой справился!!!
Овцебык

Один армянин захотел пойти в гости к своему очень близкому другу, перед
этим естественно надо зайти в магазин и все купить.
Приходит в аптеку чтобы купить вазелин, и становиться в очередь, а
очередь довольно большая! Человек 50-70! И среди них один грузин.
Подходит очередь армянина, а вазелин кончился.

Каловые массы огут доставить радость ценителям особенно в момент
испражнения, но каким же ценителем надо быть, чтобы ПРОСТ ТАК СОБИРАТЬ
ИХ!!! ПРЕКЛОНЯЮСЬ...

Запор я не люблю, но и у него есть свои плюсы- длительный запор пробитый
поносом - ЭТО ПРАЗДНИК ГОВНА!!!!!

Один ебливый педерас
прочистив жопу после акта
говно со щетки смыл водой
В поступке этом нету такта
Его мы осудить должны
ведь если разобраться честно
такие геи НЕ НУЖНЫ...
ОВЦЕБЫК

Я не люблю понос, но знаете чем он лучше запора? ПРАВИЛЬНО, ГОВНОМ.

Сила поноса пропорциональна плотности запора и обратно пропорциональна
квадрату диаметра анального отверстия, без учета динамического
коэфициента погашения струи, последний зависит от кривизны отражающей
поверхности унитаза минус 1/2...

Если в жопе завелись глисты, вы не можете себе представить вить как это.
Противно. Ужасно. Но почему-то неплохо.

Если вы посрали забыв снять брюки и вытираете жопу забыв взять бумагу-
ничего страшного, НАДО ЧАЩЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ.