Поиск по автору:

Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по Польше?
Никому такое шоу не интересно. В Польше нет ничего необычного, когда
что-то внезапно исчезает!

(Фраза из рекламы) Утро пол-десятого в Польше - Где моя машина?

Что получает поляк на свое 18-летие? Твою машину.

Как узнать, что поляки были в космосе? Не хватает нескольких созвездий.

Путешествуйте в Польшу! Ваша машина уже вас там ждет!

Что делает турок, когда переворачивает мусорный бак?
Уборку в доме.

Что особенного в Римском Папе?
Это первый поляк, который не украл ни одной машины.

Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество,
они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами - тот и выиграл.
Входит француз. Через минуту выбегает с криками: "Не могуу.. Там такая
воонь".
Входит немец. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями.
Входит турок. Через 5 секунд из сарая выбегают все козы.

Загадка: Три поляка сидят в машине. Кто ведет?
Ответ: Полиция.

Почему турки воняют? Для того, чтобы даже слепые могли их ненавидеть.

Назовите предложение, в котором одновременно три лживых утверждения.
- Честный поляк с собственным автомобилем ищет работу.
А четыре лжи?
- Честный поляк едет аккуратно на своей машине на работу.

Мужик подходит к плачущему маленькому мальчику на улице.
- Что с тобой? Чего плачешь?
- У меня умерла мать...
- Тогда давай позовем священника?
- Нет, не хочу. Мне сейчас не до секса.

//пер. с сербского Обогрев

Чего хорошего в холодной погоде?
Поляки держат руки в своих карманах.

Почему так много немцев едят в иностранных ресторанах?
Потому что они надеятся, что иностранцы заработают побольше денег и
уедут к себе на родину.

Что получится, если скрестить турчанку с oрангутангом?
Кое к чему нельзя принудить даже орангутанга!

Уважаемый владелец сотового телефона: В нашей лотерее вы выиграли одного
албанского ребенка. Пожалуйста, заберите его в течение 2 недель, иначе
мы вам вышлем всю семью.

Как долго можно смотреть на турка одним глазом?
До тех пор, пока не концится магазин патронов.

Поляк пришел на биржу труда и говорит:
- Я искать работу!
На что ему чиновник:
- У меня для вас есть отличное место. Зарплата 20 процентов выше тарифа.
40 дней отпуска в году, 13 зарплата, бенефиты.
Поляк:
- Вы хотеть меня наебывать?
Чиновник:
- А кто первый начал??!

Поляк и женщина напились до беспамятства. Дома женщина раздевается, дает
поляку веревку и говорит: "Свяжи меня крепко, переверни меня и сделай
то, что вы, поляки, лучше всего умеете". Поляк ее связал, повернулся и
убежал с телевизором.

Статейка в одной из газет Германии: Полиция срочно просит помощи:

Во вторник утром в лесу между шпрендлингеном и ной-изенбургом гуляла
парочка с маленькой белой собачкой. Собачка была не привязана.
Мужик ехал не велосипеде и собачка выскочила на дорогу, из-за чего
мужику пришлось резко затормозить и он подскользнулся на гололеде и
больно ударился. Парочка отказалась назвать по требованию мужика свои
фамилии и координаты. Поэтому полиция разыскивает(далее описание пары,
собачки.. телефон, и другая контактная информация) \\Обогрев

Почему, когда рождается польский ребенок, его хлопают два раза по спине?
Первый раз, чтобы вдохнуть в него жизнь, а второй раз, чтоб он выплюнул
часы главного врача.

- Почему нельзя смеяться, когда поляк врезается в дерево?
- Это могла быть ваша машина!

Что произойдет, если турок пробудет больше 20 минут в мусорном баке?
Он начнет его обклеивать обоями.

Как узнать, что поляки в городе?
Цыгане страхуют свое имущество.

Послал знакомому ссылку на статью, чтобы он посмеялся
http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/02/426/51.html
Знакомый мне и отвечает..
====
эх не был ты в армии.

Например мой командир роты (эдакий капитан с Красным Носом) пришел
как-то к нам с проверкой вечером. Дело было зимой, народец поразвешивал
одежду (портянки, штаны, ...) по батареям, у нас топили на редкость
хорошо для Красной армии.

Ну дык вот, сей капитан, окончивший высшее военное училище не то связи,
не то радиоэлектронное, и знавший физику, орал типа "наделаете,
нахуйбляебаныйврот... пожара".

Меня деревенские даже спрашивали: "Слушай, ты студент и будущий физик,
скажи, как может загорецца портянка, если вода выше 100 градусов не
бывает".

Из другой роты командир оказался с такой же придурью.

Меня солдаты послали поговорить с теми ослами - одежду надо было где-то
сушить. Оба придурка даже слушать не захотели - выяснилось, что они не
знают даже близко, как работает котельная. По их "представлениям" пламя
из печей направляеют как-то по трубам в дом, отчего батареи и горячии.
язычники какие-то, бля .

Я после этого ничему не удивляюсь, если речь заходит об армии.

"Здесь тебе не там, там тебе не тут! Водку пьянствовать, безобразие
нарушать?! Молчать, ття спрашивают!!"

\\Обогрев

Учительница спрашивает детей:
- Что означает слово "очевидно"?
Встает маленький Марко:
- Ну, товарищ учитель, как это ...
Мой папа ездит на Мерседесе, мама на Опеле,а бабка на Джипе - очевидно - у нас есть деньги!

Учительница:
- Браво, Марко, отлично ты объяснил! Так, посмотрим кто еще сможет объяснить. Давай Вовочка, объясни нам, что означает слово "очевидно"!
Вовочка:
- Моя бабка каждое утро идет в огород.
В левой руке несет Allgemeine Zeitung, а в правой Washington Post. Бабка не знает немецкий и в английском языке полный ноль...
Учительница :
- И что, Вовочка?
Вовочка:
- Очевидно - идет срать!

//пер. с Сербского

Чем отличается саксонец от турка?
Турок может говорить по-немецки, и у него есть рабочее место.

Турок (Т) приходит к врачу (В):
Т)- Али болеть, Али болеть живот, Али умирать!
В)- Вы не должны умирать! Возьмите пакет, насрите туда, нарежьте в него
лук и чеснок, пусть это все постоит месяц, затем дышите из пакета каждый
день.
Через 2 месяца турок приходит снова и говорит:
Т)- Али хорошо. Али тебя благодарить!
В)- Естественно, я же сразу установил диагноз - тоска по Родине.

А мне в Мосвкве один таксист вот что рассказал: Как-то зимой, на как
всегда загруженном кутузовском проспекте, образовалась большущая пробка
и подъезжает старая японская Тойота. Но тормозной путь из-за сильного
гололеда и из-за непосыпанного солью дороги оказался на несколько
сантиметров длиннее, чем ожидал водитель. Ну короче говоря задел он,
слегка, подвешенное запасное колесо стоявшего впереди джипа. Как обычно
в таких историях, выходит в кожакне и спортивных штанах, коротко
подстриженный «брат» из джипа, осматривает свою тачку на предмет наличия
повреждений, которых кстати не было, но тем не менее подходит потом к
Тойоте с левой стороны, открывает дверь, вытаскивает из салона за шкирку
мужичка, начинает пиздить, после чего преспокойно садится в свой джип и
уезжает. Водитель такси, который остановился сзади Тойоты,
соответственно выбежал на помощь лежащему на дороге мужичку… Но, одно
НО!!!-в руках у мужичка была авоська из которой выкатывались на дорогу
мандаринчики. Подняв его, таксист увидел с правой стороны салона сидит
еще один мужик, который почему-то не соизволился выйти на помощь. На
вопрос таксиста: «Ты че уселся и не поможешь водителю своему? »
Тот ответил: «Водитель я, а его я взял подвезти»
И тут таксист обратил внимание, что Тойота была правосторонняя….
\\Ташкентский

Папа, с педагогическим уклоном, гуляет с маленьким сынишкой по парку.
Мальчик неуемный, гоняется за всякими букашками. Увидел butterfly - и
прихлопнул. На что папа ему:
- Плохой поступок. За это ты два дня не получишь масла.
Спустя какое-то время мальчик зашиб honeybee. Папа:
- Это отвратительно. Неделю - без меда.
Погуляв, они приходят домой. Открывают дверь, а мама, сняв туфлю,
настигает в прихожей и убивает cockroach-a. Мальчик поднимает глазки на
папу и, этак невинно:
- Пап, ты ей сам скажешь? Или я?

\\Шурик

Почему русские воруют в Германии всегда 2 машины?
Потому что у них обратная дорога лежит через Польшу.

Сидит турок в баре. Подходит к нему дедушка и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, но я вот одного не могу понять, почему
вы так всегда громко разговариваете.
Турок разозлился, стукнул в хлебало деду, ушел с бара. Через 5 минут
возвращается с другом. Тут снова дед подходит и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, только одно плохо. Почему вы так на всех
грозно смотрите.
Турок с другом осерчали, отмудохали деда по самое небалуйся, сами ушли.
Через 10 минут возвращаются, 15 человек все с ножами, цепями. Дед снова
к ним:
- Вот всем вы, турки, хороши. Только одного понять не могу, почему вы
на перестрелку все время с ножами приходите.

Пер. с нем. \\Обогрев

Что общего у турков и сперматезоидов?
Работает один из миллиона!

Послал знакомому ссылку на статью, чтобы он посмеялся
http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/02/426/51.html
Знакомый мне и отвечает..
====
эх не был ты в армии.

Например мой командир роты (эдакий капитан с Красным Носом) пришел
как-то к нам с проверкой вечером. Дело было зимой, народец поразвешивал
одежду (портянки, штаны, ...) по батареям, у нас топили на редкость
хорошо для Красной армии.

Ну дык вот, сей капитан, окончивший высшее военное училище не то связи,
не то радиоэлектронное, и знавший физику, орал типа "наделаете,
нахуйбляебаныйврот... пожара".

Меня деревенские даже спрашивали: "Слушай, ты студент и будущий физик,
скажи, как может загорецца портянка, если вода выше 100 градусов не
бывает".

Из другой роты командир оказался с такой же придурью.

Меня солдаты послали поговорить с теми ослами - одежду надо было где-то
сушить. Оба придурка даже слушать не захотели - выяснилось, что они не
знают даже близко, как работает котельная. По их "представлениям" пламя
из печей направляеют как-то по трубам в дом, отчего батареи и горячии.
язычники какие-то, бля .

Я после этого ничему не удивляюсь, если речь заходит об армии.

"Здесь тебе не там, там тебе не тут! Водку пьянствовать, безобразие
нарушать?! Молчать, ття спрашивают!!"

\\Обогрев

Их нравы.
Еду я тут недавно на поезде. Поезд ICE Кельн-Франкфурт. Весь красивый, с
тонированными стеклами, внутри все бархатом оббито, пластик. Рядом со
мной едет дама с маленькой собачкой. Дама пошла в туалет и налила
собачке воды в чашечку. Когда это увидел контролер, он тут же замахал
руками на женщину. "Вы что! Не давайте собачке эту воду. Она не совсем
чистая!"
Я выпал в осадок

Сегодня ехал в маршрутке. Напротив сидели два мужика, лет 30 в диаметре.
Вполне даже интеллигентные, в алкогольно-философском настроении.
Разговаривали о криминальных аспектах рыбной ловли. Затем решили сменить
тему, и один предложил говорить о бабах. Второй ему ответил: "Если бы
нам было лет по 20, мы бы говорили о том, кто кого от2.718бал. А так...
Говорить о том, у кого какая дура?"

UneXy

Двое мужиков бухают в баре на последнем этаже Empire state building-а.
Нажрались неслабо. Тут один другому говорит:
- У этой башни есть одна особенность. Если сейчас из окна выпрыгнуть,
то как только ты долетишь до 10 этажа, подует боковой ветер и задует
тебя в открытое окно. С тобой ничего не случится.
- Да ну. Не верю.
- Вот смотри.
С этими словами первый прыгает в окно. летит... 12 этаж, 11 этаж, 10
этаж. Ветер дует, он залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на
лифте.

- Вот видишь?
- Не верю, это случайно получилось.
- Хочешь, еще раз прыгну?
- Ну давай.

Опять выпрыгивает в окно. 12 этаж, 11 этаж, 10 этаж. Ветер дует, он
залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на лифте.

- Вот видишь?
- Да.. Может и мне попробовать?
- Попробуй.

Второй выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж...9 этаж, восьмой,
седьмой... Разбивается об асфальт. Куча говна и кости.

Тут бармен из-за стойки первому:
- Всем ты хороший, Супермен. Но когда нажрешься - такой мудак...

Пер. с нем. \\Обогрев

Молодой парень(П) умер, попал в ад.
У врат ада спрашивает его черт(Ч),
(Ч)- "Чего вылупился на меня такими грустными глазами"?
Чувак отвечает
(П)- "Я только что в ад попал? Как я на тебя должен смотреть?
(Ч смеется и говорит)- Не бойся. Здесь не так уж плохо. Здесь слово
"грех" получает совсем другое значение! Ты выпить любишь?
(П)- Да. Охотно выпиваю.
(Ч)- Отлично. Тогда ты будешь очень любить понедельники. По
понедельникам у нас дают водку, пиво, шампанское, виски. И мы нажираемся
в дугу.
(П)- Звучит неплохо!
(Ч)- А траву покуриваешь? Наркотики употребляешь?
(П)- Иногда.
(Ч)- Супер. Тогда ты очень будешь любить вторники. По вторникам у нас
есть крек, план, спид и лсд сколько угодно.
(П)- Ха недурно.
(Ч)- Скажи ка мне. А ты случайно не пидарас?
(П)- Ты что! Нет конечно!
(Ч)- Херово. Тогда среды ты наверно не полюбишь...

Перевод с немецкого \\Обогрев

Двое мужиков бухают в баре на последнем этаже Empire state building-а.
Нажрались неслабо. Тут один другому говорит:
- -У этой башни есть одна особенность. Если сейчас из окна выпрыгнуть,
то как только ты долетишь до 10 этажа, подует боковой ветер и задует
тебя в открытое окно. С тобой ничего не случится.
- - Да ну. Не верю.
- - Вот смотри.
С этими словами первый прыгает в окно. летит... 12 этаж, 11 этаж, 10
этаж. Ветер дует он залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на
лифте.

- - Вот видишь?
- - Не верю, это случайно получилось.
- - Хочешь еще раз прыгну?
- - Ну давай.

Опять выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж. Ветер дует он
залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на лифте.

- - Вот видишь?
- - Да.. МОжет и мне попробовать?
- - Попробуй.

Второй выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж...9 этаж, восьмой,
седьмой... Разбивается об асфальт. Куча говна и кости.

Тут бармен из-за стойки первому.
- - Всем ты хороший, Супермен. Но когда нажрешься-такой мудак...

Пер. с нем. \\Обогрев

Сегодня ехал в маршрутке. Напротив сидели два мужика, лет 30 в диаметре.
Вполне даже интеллигентные, в алкогольно-философском настроении.
Разговаривали о криминальных аспектах рыбной ловли. Затем решили сменить
тему, и один предложил говорить о бабах. Второй ему ответил: "Если бы
нам было лет по 20, мы бы говорили о том, кто кого от2.718бал. А так...
Говорить о том, у кого какая дура?"

UneXy

Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры.
А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать
катапульты!
А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.