Поиск по автору:

Инструкция для выведения блох у кошек и собак "ДАНА"
Раздвинте шерсть животного ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ между лопатками так, чтобы
видна была кожа. И ТОНКОЙ СТРУЙКОЙ вдоль позвоночника вылейте лекарство

БЛЯ,ПИЗДЕЦ....ХОЧУ ДОМОЙ....
ЗАЕБАЛО МЕНЯ ВСЕ...
ЖРАТЬ ХОЧУ,А ДЕНЕГ...ХУЙ...
ВОТ КАКА СТУДЕНЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ.........

Пятница,13 мая
В три часа ночи я проснулась от того, что мой сын забрел
ко мне в комнату, встал "солдатиком" между комьтером и столом и замер в
ожидании... Я его спросила:"Что случилось?" - на что получила
ответ-"Хочу в туалет". Пребывая в легком шоке, резонно заметила, что моя
комната - не общественная уборная... а сынуля в ответ продолжил: "А там
все занято..." Подумав немного, я ему сказала, что уже "свободно". Он
выплыл из моей спальни, благополучно сделал свои дела и отправился
спать... Утром, когда я рассказала ему эту историю, мы очень веселились,
как он ночью занимал очередь в туалет... Просто М. Булгаков - "В
очередь, сукины дети!" - но далее произошли еще более "веселые" события.
В воскресенье утром, я(как сказал мой сын, так стремилась занять очередь
в туалет) на полном ходу врезалась в гантелю правой ногой. В глазах
зазвездило, пришлось ехать в травмпункт. После удара нужно положить лед
на ушибленное места, а его не было- только замороженные помидоры и
перец. Немного посовещавшись с сыном, приняли решение - помидор
эстетичнее и удобнее перца. Сижу я в этой травме среди собратьев по
несчастью с помидором на ноге, они на меня косятся, перешептываются, но
вопросов не задают... Все же один бабулек, наконец, не выдержала и
спрашивает о том, чего это я с помидором на ноге сижу. Я ей пояснила,
что это вместо льда, что у меня травма ноги, а не головы, на что вся
очередь облегченно вздохнула. Когда я попала на прием к врачу, он тоже
покосился на мой узелок из носового платочка с помидором, правда ничего
не сказал по этому поводу, лишь заметил, что у нас на Кировоградке
какое-то солнечное затмение, у него все криенты с нашей улицы. Вот такая
грустно-веселая история - перелом двух пальцев ноги... Никогда не надо
бегать, чтобы занять очередь в сортир...
Ольга

Шведы славятся своей скупостью.И вот рецепт шведского томатного супа:
"Налейте горячую воду в красную тарелку..."
А вот последние шведские новости:"Сегодня упало с моста шведское такси,
его водитель скончался и все 73 пассажира тоже..."

к оппозцонному блоку "НЕ ТАК" прсоєденлсь женске парти "НЕ ТУДА" "НЕ
СЕЙЧАС" "У МЕНЯ БОЛТ ГОЛОВА"

Чирики пупырики,
на пизде волдырики

Еж птица гордая - пока не пнешь не полетит

Рынок.Стоит старая еврейка и продает рыбу.К ней подходит покупатель и
спрашивает;
-Форель?
-КЕФАЛЬ.
-Свежая?
-Живая.
-А почему глаза закрыты?
-Она спит.
-А почему воняет?
-А вы когда спите отвечаете за свои поступки.

СТРОЧКИ ВЯЖУТСЯ В СТИШОК ,
МОРЕ ЛИЖЕТ СУШУ ,
ДЕТИ КАКАЮТ В ГОРШОК ,
А БОЛЬШИЕ , В ДУШУ .

Маленький мальчик варил холодец.
По полу ползал безногий отец.

Маленький мальчик на крыше сидел:
"Был бы я бабочкой и полетел!"
Тихо подкрался с дубинкой кто-то-
вот и сбылась мечта идиота.

Солдаты на пульте капусту рубили.
Какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись наб шуткой в ООН:
в безплодной пустыне шумит Пентагон.