Поиск по автору:

«Вакцыны всех стран, объЯДиняйтесь!»

"Святые 90-е" царя ЕБоНа смачно отрыгнулись в "Zаебательские 20-е".

Настоящий пример 100процентной самоизоляции, устраивающей россиянскую власть, на данный момент показывают лишь клиенты … моргов. Но и они тоже весьма возмущают эту поганую власть тем, что никогда уже больше не смогут платить ей налоги.
Как говориться: «Когда протянешь ноги — клади хуй на налоги».

- Владимир Владимирович, как Вы объясните, что в Вашем государстве наблюдается вопиющая избыточная смертность?
- Нууу, просто заболевших … заболевающих так много, не хватает на всех врачей … т.е. врачи не успевают всем оказать помощь. Нууу, это в порядке вещей.
- А Вы не хотите увеличить количество тех врачей, которые никогда не опаздывают к своим пациентам?
- А разве есть такая специальность врачей, которые никогда не опаздывают …?
- Конечно же есть! Это патологоанатомы.
- Упссс…

Забыв дома намордник и еле успев вскочить в маршрутку, Семёныч нечаянно пустил ядрёного шептуна, но … ни один из пассажиров в салоне даже и нюхом не повёл.
Все пассажиры и водитель заковиженные!!! — пронеслась в голове у него страшная догадка!

В 2028 году в Скрепостане будет выпущена новая купюра достоинством в 100 000 рублей с ликом нынешнего Государя.

Читаю свежачок из йандекс-новостёв: «Талибан» объявил всеобщую амнистию для афганских чиновников"… мысленно продолжаю: «…и для россиянских чиновников и д’ебутатов ЧлеПЕдРосов».
Свежий слоган от меня —
«Тал'ибан» скоро на всей территории Скрепостана!
Принимайте гостей, скрепоносцы!

— Если бы было 20 веков тому назад произошло не распятие, а повешение, то на куполах и на шеях скрепоносцев было бы …
— А ежли б казнили не при язычнике Понтий Пилате, а при Иване Грозном?
— Носили бы тогда скрепоносцы смиренно колья на шее)))
— Или в…)))

Наконец то, в Москве и в заМКАДье установилась аномайская погода, способствующая режиму самоизоляции.

Читаю в сетях, шо набирает популярность такая форма общения, как застолье через интернет (ну там всякие свадьбы, днюхи, юбилеи …).
У меня встаёт … риторический вопрос: а когда станет популярным петтинг на интернету?

- Слышь-гутарят : скоро выйдет Указ о том, шо особи мужского полу в возрасте от 18 до 50 лет, не прошедшие вакцинирование от известно чего, подлежат приводу куда-надо для отправки ...
- Да пошёл ты в *** и на***! Я политикой не интересуюсь!

Ежели ПЕдРоссия — это т.н. «партия власти», то т.н. ЧлеПЕдРосы — это «члены в законе».

Мне так ясно видится, что осатаневшее в корягу т.н. цывилизованное западное сообщество скоро кардинально пересмотрит итоги 2-й Мировой войны и официально объявит СССР агрессором в отношении евросоюза образца 1933−1945 годов, ввиду того, что Советские войска не пожелали 26 марта 1944 года остановиться на своей государственной границе и вероломно пересекли её, тем самым перенеся военные действия на территорию мирной европы.

2014 год.
— Ваше Величество, да положите Вы болт на эти ЛНР-ДНР — это же Украина!
— И точно, «болт на Украину» … «нравится не нравится …»
2022 год.
— Ваше Величество, мы здесь таки подумали и пришли к выводу, что ЛНР-ДНР — это не Украина … и болт нужно уже не класть «на», а «в» …
— Точно? Тогда будем вкручивать болт «в» … и потуже.

Зашёл я намедни в палатку торговой сети «Сыр да масло», глянул на прилавок и наткнулся на … символ нерушимой дружбы братских народов — колбаски «Беларускiя рэцэпты"&"Украинские жареные» зроблено в Росii … и понял, шо нет у поганого сатанинского Запада шансов разрушить нашу Цивилизацию.

ВОЗ - > аббревиатура :
Вас
Обнулят
Завтра

— Вахтанг Зурабович, почему сотрудники Вашей компании не переведены на «удалёнку», согласно распоряжению мэра столицы?
— Да они сами панически боятся переходить на «удалёнку» …
— Это почему ???
— Просто они осознают, что при этом им будет вдвое срезана зарплата.
— Так Вы им не срезайте …
— Это никак невозможно, т.к. по официальной легенде, которую я им внушаю, вне офиса эффективность рабочего процесса резко падает.
— А если, работая в офисе, они все разом подхватят новоявленный московский штамм CoViDа?
— Ну вот тогда они на полном основании смогут работать из дома.
— А если у кого-нибудь из них болезнь примет тяжёлую форму?
— Будут работать из «Коммунарки»!
— И Вы им всё равно при этом таки срежете зарплату?
— Конечно же! Это ж святое! Ведь на сэкономленное бабло учредители жаждут обновить паруса на своих яхтах.
— Упс...

Когда же Государь "прикажет долго жить" ... всем заболевшим коронавирусом соотечественникам?

— Господа члепедросы, почему вы панически ссыте участвовать в дебатах со своими оппонетами из альтернативных партий-участниц в т.н. выборах?!
— Нам противно само название это процесса — «д'ебаты» …
— ???
— Мы боимся, что на этих д’ебатах нас могут незаслуженно унизить и даже опустить! И поэтому как истинные патриоты, мы считаем, что мы не можем опустится до участия в каких-то д’ебатах …
— Господа члепедросы, вы не патриоты, а пУтриоты! И ваше место у параши!!!

Южно-Бутовские учёные (головной филиал «British scientists LLC» в России) чрезвычайно быстро среагировали на грядущие перемены в стране и таки создали аналогонетовый мед. препаратат для реального омоложения под названием «ОбнуЛенин» (читать с ударением на последний слог).
Новый препарат успешно прошёл одобрение среди фармакологов, депутатов Госдумы и, самое главное, фракции КПРФ и лично у г-на Zюганова.

При министерстве здравзахоронения РФ создана служба удаленной консультативнопсихологической помощи неимущим скрепцам под названием «Держись и точка».

Успешному завершению т.н. спецоперации больше всех в РФ будут радоваться (со слезами на глазах) нищеброды-недопенсионеры, потерявшие в это судьбоносное, но окуенно счастливое, время работу.
Обязательно будут радоваться, ... если выживут.

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«Сногсшибательная премьера нового ужастика от создателей „Corona Virus Disease 2019“ проходит намедни в провинциальном (относительно Москвы) городе Лондон. Сиё действо получило уже в народе название „CoViD-2020“.
Создатели этого детища поспешили заверить паникующих обывателей, шо сериала таки не получится, потому что продолжения просто уже не будет!
А посему советуют встречать Новый 2021 год тихо, скромно и не чокаясь».
Упссс …

Читаю старые подшивки из "святых 90-х" :
"Как верховного главнокомандующего религиозными силами России поздравляю Вас с этим праздником".
© Борис Ельцин (Из поздравления патриарха всея Руси Алексия II с 9-м мая).
И вдруг осознал, шо религиозные силы РФ - это аналоговнетовые войска, способные на все 100% защитить россиянского капиталистического колосса от назойливых западных партнёров.

В тему недели «Соревнования по скоростной копке могил прошли на территории вблизи Новосибирского крематория» мне привиделось следующее: должен обязательно пройти чемпионат среди полицаев и жандармов по принуждению неблагонадёжных нищебродов к любви к сучествующему режыму.
Сей чемпионат можно реально провести там же — вблизи Новосибирского крематория — не пустовать же этим могилам.

Дед Мороз:
— Ну, что ты хочешь, Вовочка, получить в подарок на Новый 2021 год?
— Хочу я, старик, только одного — солидного себе запасу антител к ковиду, при этом миновав болезнь эту.
— Эээ, наивный мой дружок, так не бывает, чтоб не заболев … Сиди тогда в своём укромном бункере до окончания своего срока и не высовывайся, аки «премудрый пескарь».
— А почему до конца срока то???
— А потому, что раньше 2025 года по прогнозам известных учёных эта напасть на Земле не закончится!!!
— Упс…

На сокральное «Христос воскресе!» нужно будет теперь отвечать так:
«Воистину воскресе, коронавирус обнулив!»

На Сколеновстанском ЛВЗ таки решили произвести креативный ребрендинг своей продукции, и на алкогольном рынке появились:
— водка «Самоизоляция»;
— настойка «Карантинная»
— самогон «Ковидздец» (в т.ч. и в экспортном варианте — «COVIDzdetz» в сосуде формы коронавируса).
Рекламаций от потребителей пока не поступало … да и вряд ли когда-нибудь поступит.
(Кстати, продегустировать данные напитки можно в кабачке "Бункер злобного карлика" при ликёро-водочном заводе.)

В одном из южных регионов РФ намедни открылся бесплатный медицинский центр для малоимущих нищебродов под странным названием «Абдула & Сухов», вход в который украшает нетленный слоган «Лучше, конечно, помучиться».

Поговорка «Семь раз обкашляй, один подскочи» заиграла в Госдуме в «20-м ковидом обнулённом» новыми смыслами.

Когда от беспробудного алкаша, бесславно проебавшего родительское наследство, ушла жена с детьми, уехав к маме в соседнюю область, тот на примере действий государственного рукожопства тоже решил заняться т.н. «импортозамещением» … но (!!!):
— руки его нихуя не умели готовить еду;
— руки его нихуя не умели гладить одежду и вести домашнее хозяйство …
И, наконец, правая его рука (а иногда и левая) слабо удовлетворяла его сексуальные потребности.

Да, я агент иностранного государства.
И я горжусь этим званием, потому что я агент Союза Советских Социалистических Республик!

— Артём, Ваши прогнозы на выход из группы?
— Легко! Следующую игру у Египта выигрываем, и мы в дамках!
— Артём, ЧМ-2018 уже давно прошёл — следующая завершающая в группе игра со сборной Дании!
— Ааа, это которая финнам проиграла?
— Нет, блин, это которая с бельгийцами чуть ничью не добыла!
— Упс …

### На пенсию с чистой совестью ... раньше срока ###
Гутарят, шо в кулуарах думской фракции ПЕдРа зреет проект закона, по которому скрепоносные ЛоХи (лояльные охранители) могут скостить себе пенсинный возраст. Достаточно результативно донести в жандармерию на неблагонадёжного гражданина и получить уменьшение срока выхода на пенсию на 1 (один) год.
И так далее: плюс донос = минус год (!!!) к пенс.сроку.

Новый термин "пелосить" (геополитич.БДСМ) — принуждать к смирению и покорности.

… начался очередной судьбоносный 2028 год. После очередной вспышки COVID-27 учителя в к первой субботе февраля решили уже не вывешивать на дверях школы привычный слоган «Нужно чаще встречаться!»

— Петрович, ты шо там затих? Не кашляешь уже…
Санитар:
— Он уже откашлялся.
— А-а, это у него кашель таки прошёл?
— Ну да. У нас здесь кто откашлялся, тот больше не кашляет.
— Упс…

- Братцы, вчера же были стыковые полуфиналы футбольного ЧМ-2022, а почему матч Шотландия - Украина был перенесён? Игра же была намечена в Шотландии!
- А чёрт его знает ... мы политикой не интересуемся.

На очередной т.н. «прямой линии» Его Высочества со своими подданными:
— Владимир Владимирович, как Вы прокомментируете крайнее заявление Росстата от том, что россияне стали тратить больше денег на еду?
— Это же говорит только о том, что доходы россиян существенно выросли за прошедший 2020 год и поэтому …
— Нет, уважаемый господин президент, Вы ошибаетесь: просто продукты питания существенно подорожали за прошедший период, а вот простые люди стали кушать гораздо меньше!
— Упс … а я это в первый раз слышу. Спасибо, что обратили моё внимание на эту досадную проблему. Так … следующий вопрос?

Читаю свежую новость "Бузова довела себя до анорексии".
Вывод : вот до чего "дутая звезда" может себя довести, если отказывается подолгу брать в рот.

А я предлагаю установить на Лубянке не памятник, а … «фонтан обещаний» — из горла ползущего пьяного «царя ЕБоНа» (символа «святых 90-х») бурно хлещут воды лживых обещаний.

Помню ещё добрый советский напиток — коммунистический коньяк 4 звездочки!
Появился взамен ему в РФ нанопродукт — православный коньяк 4 крестика!
Ну, а вот после 1 июля на прилавках появится аналоговнетовый коньяк «Монарх» — 4 нолика.
Упс…

Эх, заболеть-переболеть бы быстренько этим пресловутым коронавирусом и, приобретя иммунитет к нему, свысока поглядывать на всех остальных, кто судорожно ссыт им заразиться.

Когда римский император Веспасиан произнёс своё нетленное «Деньги не пахнут», медицине в то время ещё не был известен такой симптом лёгкой коронавирусной инфекции как потеря обоняния.

Афиша Москвы:
31 января 2021 года на Лубянке состоится товарищеская встреча сб. фанатов «Динамо"+ЦСКА vs сб. фанатов г-на Навального и Ко.
Обслуживать встречу будет выездная бригада Химкинского городского суда Московской области.
Этой бригаде будет помогать резервная бригада Басманного городского суда города Москвы.
Поэтому, как не закончилась эта встреча, от ответственности не уйдёт никто!!!

Южноебутовские эксперты заявили, что к 2030 году каждый россиянин будет обладать искусственным интеллектом...
Мало того: с 2028 года все новорожденные в РФ будут появляться на свет уже с ИИ.

И спросила Она у Него, перед первым «полным контактом»:
— А какого размера у тебя нефритовый стержень?
— Среднего — смущаясь ответил Он … и обнажил своё хозяйство …
— Да уж, если 10 сантиметров — это средний размер, то я Валентина Терешкова!

Шёл 2021 год.
Эстонское новостное агентство «Uued Kuulujutte» сделало важное сообщение:
«Вирус Covid-19 таки мутировал на территории Эстонии в Covid-19ЕЕ.
Теперь инкубационный период нового штамма Covid-19ЕЕ составляет от 32 до 40 недель (!!!)»

В преддверии четвертьфинала EURO-2020 Владимир Зеленский посетил национальную сборную своей страны.
И пообещал, что если команда одолеет сборную Англии, то для каждого игрока и тренеров он купит по квартире в Лондоне.
Капитан сборной:
— Господин президент, а если мы выиграем и полуфинал?
— Куплю вам по квартире в Праге на набережной Влтавы!
— Ну, а если станем чемпионами Европы, Вы купите нам виллы в Риме?
— Нет, ребята, вам тогда я подарю самые лучшие апартаменты на Приморском бульваре Одессы!
— Упс …

Армянское радио спрашивают:
— Что означает выражение «два пальца об асфальт»?
— Это выражение произошло ещё от древних армянских ДРСУ, шо означает толщину укладки асфальта не более, чем в два пальца.
— Имеется ввиду суммарная длина двух пальцев?
— Вай, зачем длина?! Толщина, конэчно же!!!