Поиск по автору:

Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
- Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи так нежно ему:"Боооооря!.." - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На
второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит:
- Боооооря!
Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три... "Ой - думает баба -
Я же не знаю как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
- Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря! Вот позови его!
(Соседка) - Бооооря!.......
.... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и
тут его прошибает холодный пот:"Я же ей не сказал как его выключать!!!"
Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:
- Мужик!!! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

Урок биологии в 5-м классе - ведет новая молоденькая учительница.
Никто не слушает, все разговаривают и т. п. Учительница пытается
заинтересовать учеников и с этой целью рисует на доске огурец.
- Ребята, посмотрите - что это за предмет?
Поворачивается один из пацанов:
- Так это хуй!
Учительница в слезы, убегает к директору. Через 2 минуты в класс
забегает взъерошенный директор:
- Вы че, мля, недоумки, остолопы, кретины учитель для вас старается...
(переводит взгляд на доску)... КТО НА ДОСКЕ ХУЙ НАРИСОВАЛ?

Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
- Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи так нежно ему:"Боооооря!.." - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На
второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит:
- Боооооря!
Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три... "Ой - думает баба -
Я же не знаю как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
- Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря! Вот позови его!
(Соседка) - Бооооря!.......
.... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и
тут его прошибает холодный пот:"Я же ей не сказал как его выключать!!!"
Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:
- Мужик!!! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

Урок биологии в 5-м классе - ведет новая молоденькая учительница.
Никто не слушает, все разговаривают и т. п. Учительница пытается
заинтересовать учеников и с этой целью рисует на доске огурец.
- Ребята, посмотрите - что это за предмет?
Поворачивается один из пацанов:
- Так это хуй!
Учительница в слезы, убегает к директору. Через 2 минуты в класс
забегает взъерошенный директор:
- Вы че, мля, недоумки, остолопы, кретины учитель для вас старается...
(переводит взгляд на доску)... КТО НА ДОСКЕ ХУЙ НАРИСОВАЛ?

Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь?????
- А зачем газеты если есть Internet!!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!????

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

Поставило начальство зайца управляющим лесом.

Наступило 31 декабря. Скоро новый год. А елку заяц не дает, говорит,
мол, нефига, не для того эти еелки выращивали, чтобы из игрушками
обвешивали! И ни кто ему ничего не имеет права сделать - управляющий,
как ни как. И вот, решили послать лису, как самую хитрую. Ну она,
знячит, приходит и говорит:
- Зайчик, голубчик, дай нам, пожалуйста елочку на новый год. Можно
маленькую, но елочку.
- НЕФИГА!!!!!!!!!!!!!
- Ну пожалуйста...
- НЕФИГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну ладно, дай хоть сосну тогда...
- Хм... ладно, сосни, только быстро, чтобы ни кто не видел, бери елку и
уходи.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и
умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только
верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо
над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше
никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Сидят как-то вечером 4 чукчи а хижине. Делать нечего... И вот один из
них говорит: "А давайте в русскую рулетку играть!" Ну, все согласились.
Первый стреляет - БАХ! Наповал. Второй стреяет - БАХ! Наповал. Третий
стреляет - БАХ! Наповал. Четвертый демает про себя: "Странно... разьве в
русскую рулетку из винтовки играют?"

Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей
на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом.
Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы
победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью...
Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!

Тюремная камера... Куча озлобленных и мрачных зеков... Вдруг открывается
дверь и вбегает мужичок с видеокамерой. Шустро так устанавливает ее и
спустив штаны разворачивается голой жопой к зекам:
- давай, мол, налетай кто хочет!
Ну, самый смелый подошел и трахнул! А мужик не унимается, орет:
- Давай, еще, все давай ебите!!!
Вся камера прошлась через него раз, потом еще разок, потом еще...
Выдохлись мужики, короче.
Мужичок поворачивается к зекам:
- Все чтоль?
- Все, мужик, заебались!
Мужик к видеокамере поворачивается:
- А Вам С-Л-А-Б-О?!!!

Разговор двух приятелей:
-Я вчера прикинь с Андреем Мироновым общался!
-Не звезди, он же давно умер.
-Так и я вчера в усмерть был!

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный
водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и
нажмите ANY KEY.
Что в ентом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод
А: и начинает искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о
том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую
засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет
фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в
дисководы А: , В: ,...
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает
усердноискать в флоповоде В: сдачу...

Избирайте Зюганова, пусть президентом станет Член.
Надоело, что у нас президенты не Члены.
Оскорбительно.

На том свете встречаются С. Бодров и Осама бен Ладен:
- Ну что Брат Данила, довыступались мы против американцев.
И обоих вот пи.... эээээ..... горой накрыло...