Поиск по автору:

История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне.
Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже
греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища.
На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные,
поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с
бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами
постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и
небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором
удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине.
Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце,
прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел
совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети.
Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.
Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу
семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя
ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел.
Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и
в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние,
фыркание и кричание наполнило всю округу. Девчонку из воды выгнали
первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда
остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить
маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно,
короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все
началось с крика девочки:
Д: - Паапаа зииияяя!!!!!!
Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей:
- Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю!
Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!!
П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя!
Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!!
П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю
Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит?????
На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный.
С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил
валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами.
Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По
гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над
головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика
иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного
дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами,
мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем:
"Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10,
не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы.
Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов
просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не
плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер. Но все же
условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как
там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом
опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика,
потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик
сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку.
- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка.
- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа.
Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.

Было это классе в четвертном, а может в третьем я уже и не помню. На
последнем, перед долгожданными весенними каникулами уроке нам выдали
дневники и отправили восвояси. Случай вполне ординарный, за исключением
того, что в каждый дневник был вложен абонемент в кино на 10 дней. Это
была мечта любого советского школьника, целых десять дней по утрам,
вместо нудных уроков ты вполне легально идешь в кинотеатр и не на
какой-нибудь там дедсадовский отстой типа Морозко, а на настоящий
нерусский блокбастер. Первым фильмом программы был ХонГильДон. Мы с
Эдиком справедливо рассудили, что фильм с таким говеным названием
наверное посвящен мужеству неизвестного въетнамского пионера, поэтому
долго спорили стоит ли вообще идти на эту муть или нет. Победило
любопытство. Из кинотеатра Эдик вышел другим человеком, точнее даже не
человеком а нинзей. Сага об азиатском бэтмене прочно засела в детскую
голову и не желала оттуда выковыриваться даже с помощью других не менее
достойных персонажей. Все началось с того, что Эдик заявил, что он
больше ни хрена не Эдик, а ХонГильДон и намерян отзываться только на это
нерусское имя. Если ХонГильДона, ради друга я еще как то мог стерпеть,
сокращая его до Хондона (ни о каких таких кондомах мы тогда понятия не
имели) или просто Хона, то от нового эдиковского прикида я мягко говоря
охренел. Эдик, как любой пацан 80-х был сторонником скорее внешней
атрибутики, чем внутреннего содержания, поэтому реинкарнировавшись в
Хондона он отправился не в спортивную секцию, как Вы могли подумать и
даже не в библиотеку, а прямиком в семейный шкаф. В качестве кимоно был
выбран школьный спортивный костюм, сделанный по приказам и ГОСТам из
стопроцентной синтетики. Черные спортивки были одобрены сразу сразу, а
над верхом надо было поработать, черная на спине водолазка имела белый
клин на груди, который с потрохами выдавал нинзю недругам, а размещенный
на нем оранжевый кружек с бегущим олигофреном еще и помогал
прицеливаться. Проблему решил отцовский гудрон, который и скрывал белый
клин и выполнял, по мнению Эдика роль бронежилета. На маску Эдик
заимствовал подол маминого платья, она было черное в основном, но в
белую ромашку, хотя Эдика такие мелочи видимо не смущали.
Под покровом вечерних сумерек он заявился ко мне в этом костюме грача
пацифиста. Водолазка стояла колом от густо намазанного гудрона,
подвязанные веревкой черные резиновые сапоги (сыро же) сопели на каждом
шагу, а на черной маске блестели довольные глаза и веселенькая ромашка.
Отец затрясся и сбежал после слов "Пап познакомься это Хондон", мама
только всплеснула руками. Эдик в общем неверно оценил эффект от своего
образа и мы пошли гулять. Смысл гуляния сводился к тому, что Эдик
проверял эффективность своей маскировки, а я наблюдал картину со
стороны. Из девяти прохожих засевшего в кустах около дорожки Эдика
заметили только двое, сопливая девчонка ткнула в него пальцем и
пропищала "мам смотри какой смешной мальчик", да сосед пнул его под
сраку приняв за пакет с мусором, в общем не плохой результат, но
оскорбленный после подсрачника Эдик заявил, что больше без оружия на
задание ни ногой. Оружие он решил изготовить на уроке труда, из
подсобных материалов и не какое- нибудь а настоящую звездочку или
по-японски сюрикен. А пока были каникулы, кино, игры. Вначале бы бегали
по двору с палками от обстриженных кустом и неистово чертили на
оставшихся сугробах латинскую Z, потом отламывали ножки стульев с
поперечной планкой (это был немецкий шмайсер) и мочили фашистских
диверсантов, потом еще что то, но все это время Эдик оставался верным
сыном въетнамского народа.
Вот кончились каникулы, школа, урок труда. Я уже забыл про Эдикову
страсть и даже перестал его звать Хондоном, но не таков был Эдик. Как
только учитель вышел из мастерской, он стащил из подсобки кусок жести и
принялся выстригать из нее ножницами сюрикен. Получилось надо сказать не
плохо, только этот самопал наотрез отказывался лететь в нужном
направлении и втыкаться в дверь. Раз попытка, два, три только углы
загибаются и все, к созданию смертельного метательного оружия
подключились чуть ли не все пацаны класса. Подточили напильником, на
станке просверлили дырку и утяжелили болтом с гайком, ну сейчас ... Эдик
размахивается что есть силы, хрясь.. В проеме двери, в черном халате и
надвинутом на лоб беретике стоял улыбающийся Сан Саныч- наш трудовик.
Через мгновение с него можно было делать репродукцию известного портрета
Чегевары. Эдикова звезда наконец то полетела по прямой и казалось
намертво прибила берет Сан Саныча к его седой голове. Трудовик стоял в
полной охуе, с аляпистой кокардой на голове хлопал глазами и не мог
произнести ни слова. За эти секунды Эдик решил, что замочил Саныча
насмерть побледнел и чуть не хряснулся в обморок, его остановило, что
Саныч поднял руку и легко выдернул жестянку. Санычу повезло, Эдик был
всего лишь четвероклассник, его силы хватило лишь на то, чтобы звездочка
пробила первый слой берета да там и осталась зацепившись заусеницей за
подкладку. Все обошлось, но на земле стало одним ХонГильдоном меньше.
Правда через полгода Эдик уже был гардемарином и чуть не выколол брату
глаз, а сейчас он служит где то на таджикской границе.
Н. Питерский

Весь май и почти половина июня 2006 г. были потрачены на выбор машины
для моего хорошего старого друга. Ежедневно после работы мы тащились на
авторынок или на приватные смотрины очередного подержанного авто и
азартно колупались в грязных внутренностях. Не подумайте, что я
дегенерат, но этот процесс – поиска, отбора, осмотра доставлял мне
истинное удовольствие, будто я себе тачилу выбирал. Мы облазили сто
тысяч девяток, десяток, пятнашек, со временем выработав четкий алгоритм
осмотра претендентов на высокое звание серегиного семейного авто. Серега
- мой друган два года отказывал себе в самом насущном, лелея мечту о
железном коне. Не пил пива на свои, бросил ходить на футбол и вообще вел
аскетический образ жизни. И вот заветный миг настал, сумма позволяющая
купить 5-7 летнюю драндулетку на кармане и мы скачем по рынкам, ища алмаз
в навозе. На работе Серега тоже времени зря не терял и прокладывал
маршрут первого семейного автокруиза на юг, для этого уже были куплены
самые необходимые вещи – атлас, трос, вонючка-елочка и очки антиблик. И
вот в серости иномарок мы наконец встретили сияющий на солнце ВАЗ 21140
1998 г. в. фантастического, как сказал Серега, цвета амулет. До счастья
оставалось три шага, один в Банк, один к нотариусу и один в контору по
оформлению ТС в короткие сроки за приличные бабки.
Здесь нужно вернуться немного в прошлое. Серегина супруга Даша всячески
поддерживала стремление мужа к приобретению авто и даже кое-что
подбрасывала в его копилку со своей небольшой зарплаты. Серега в свою
очередь не верил в твердость женской воли и устойчивость перед
соблазнами магазинов, поэтому берег свою кубышку как Кащей яйцо. Когда в
прошлом году сумма перевалила за 25 000, Серега заявил, что такие
сумасшедшие бабки дома хранят только отмороженные олигархи и втихаря
разместил деньги на Дашкином карточном счете, на который имел
доверенность и иногда пользовался за неимением своего. Дашка уже лет 5
получала зарплату наличкой и вообще забыла о существовании кредитки.
Беда случилась в начале мая, когда Серега, увлекшись статьей о Вейроне в
"За рулем", пропустил мимо ушей Дашкину фразу: "Зайка, я деньги не успела
в кассе получить, уже наверное на карту перевели, сбегаю до банкомата", а
потом "Зайка, мне такую премию начислили абалдеть, я куплю себе курточку,
а остальное тебе добавлю, ладно?" - он не почувствовал неладное даже
тогда, когда глаз непроизвольно дернулся при виде ценника на новой
курточке, но она была ей к лицу и Серега успокоился, ничего, мол, у
него-то скоро машина будет.
Серега ударил с продавцом по рукам и повез его в банк, карточка грела
сердце и настроение было прекрасное. Садясь, он попросил хозяина не
долбить дверями и всю дорогу рассказывал, как присмотрел отличное литье
на свою новую машину. Но в банке ему почему-то отказались выдать 90 000
со счета, не дали ни 60 000, ни 40 000, ни 30 000. 23 700 - таков был
жалкий остаток Серегиных накоплений. Он позвал меня, извинился перед
хозяином, купил 8 "Миллеров" и свернул в ювелирный магазин, купил колечко
и цепочку: "она давно хотела, но с машиной все как-то не получалось..."
Серега все-таки любил свою жену. На следующий день он подарил мне атлас,
трос, вонючку-елочку и очки антиблик, а недавно они взяли в кредит новый
Форд.
Н. Питерский

Поздняя осень, еду на своей старой девятине по просторам среднерусской
возвышенности, любусь красотами природы. Немного портит настроение
только странный стук из-под капота, причину которого в силу
автотехнической безграмотности самостоятельно я выяснить не мог. Впереди
показывается деревенька, довольно большая, на окраине паркинг, где
расположилось штук семь фур, вокруг которых оживленно снуют
дальнобойщики, размахивают руками и что-то обсуждают. Вот, думаю, у них
и спрошу, что в движке колбасит и какова вероятность достижения цели
своим ходом. Останавливаюсь, подхожу к мужикам и наблюдаю такую картину.
Внизу за обочиной, а нужно сказать, что дорожная насыпь довольно высокая,
хоть и не особенно крутая, метрах в 20 от дороги располагался пруд.
Точнее, прудом он был наверное летом, а сейчас это сантиметров 10
относительно чистой воды, а под ней жидкая грязь, но тоже не особо
глубокая. Чем вызвано такое обмеление, сказать не могу, то ли фазы
отливов-приливов так совпали, то ли агроном - хреновый ирригатор, но
суть остается той же: воды в пруде ни фига нет. Но самое интересное в
том, что оставшаяся грязь буквально бурлит, а среди всего этого
безобразия в паре метрах от берега стоит раком водила в бродовых
сапогах и с закатанными до локтей рукавами, и что-то там ищет. Ну,
думаю, прикололись мужики и что-то ценное типа ключей от тягача в это
вонючее джакузи зашвырнули. Хрен там, через секунду этот вездеход
разгибается и с криком "есть!" достает довольно жирного, хоть и грязного
карася. Ни фига се, думаю, рыбалка, и сколько же их там плавает. А у
мужиков азарт, глазки горят, суетятся у берега, советы рыболову дают,
дескать, каким пальцем карасю куда тыкать, и что зубы у них по осени
выпадают напрочь и можно не бояться. Минут через пять рыбак объявляет,
что, мол, для повышения производительности лова надо увеличивать радиус
охвата, а для этого надо найти на что встать, потому что грязь уже
и так по яйца. Тут же на поиски пьедестала отправляют наиболее молодого
и резвого Санька. Санек, наверное, был парень без гонок, потому что
поднялся на обочину и снял с первой попавшейся фуры запаску. Дальше
возникла проблема - как ее доставить до места с минимальными затратами
времени и сил. Решение нашлось сразу - самоход или самокат. Санек в
голове прикинул угол и скос наклона, встречный ветер, инерцию качения и
выставил колесо прямо напротив рыбака (дальше Гоша - его так звали)
вверху на паркинге. Когда приготовления были завершены, состоялся такой
диалог:
- Гоша, еб...... (дорогой друг), я тебе сейчас это колесо спущу, а ты
его лови, укаладывай поглубже и смело на него становись.
- Санек, ты че о...... (не слишком ли рискованная затея?)
- Да ты не др.... (не переживай, я все просчитал)
Дальше, не теряя времени, Санек дает колесу смачного пинка и оно
отправляется в нужном направлении. Слегка офигевший Гоша смотрит, как на
него, ускоряясь, катится колесо от супер Маза с кованным диском, но
панике не поддается. Наверное, прикинув, что в грязи инерция колеса
угаснет, Гоша окончательно успокаивается и расставляет руки в картинном
жесте "ловлю-ловлю". Так зовут в объятия девушек или просят ребенка
кинуть мячик. Расчет Санька был верен, колесо, набрав нужную скорость,
двигалось точно на Гошу, но тут случился форс-мажор, в виде лежащего на
берегу камня средних размеров. Налетев на него, колесо подпрыгнуло и,
описав красивую дугу, прилетело точно туда, куда просил Гоша, то есть
на грудь. Гоша, наверное, был для колеса не особенно значительной
преградой, поскольку оно продолжило падение в грязь уже вместе с ним.
Дальше вскрик "ука!!" и мощный всплеск. Воды сошлись, наступила тишина.
Кажется, замерли даже караси. Через пару секунд в полной тишине
показалась рука, голова и на свет появился Гоша в образе гавномонстра.
Ему уже не хотелось карасей, ему хотелось Санька, сначала многократно
вступить с ним и всей его родней в половую связь, а потом попасть в
Саньковское далекое прошлое и посоветовать его маме прервать
беременность, о чем Гоша тут же заявил всем собравшимся и получил на
это негласное одобрение. Санек понял все, расстояние между ним и Гошей
было примерно такое же, как и до его фуры. Но скорость Санька в
сравнении с Гошиной, который карабкался наверх, разбрызгивая комья
грязи, была гораздо выше. Я еще не видел, чтобы груженый Камаз так
быстро выворачивал со стоянки. Обошлось без жертв.

В качестве эпиграфа позволю себе несколько замечаний, которые раскроют
содержание данного рассказа во всей его глубине и философской сути.
Во-первых, это не выдумка, а чистейшая правда, которая до сих пор с
удовольствием вспоминается среди друзей за бутылочкой коньяка.
Во-вторых, сия история скорее поучительная, чем смешная, так что колик
от хохота не ожидайте. В-третих, кто считает, что много букафф просто не
читайте.
Итак, начало девяностых годов время безденежья, кооперативов, вареных
джинсов и прочего идиотизма связанного к переходом к рыночной экономике.
Многие помнят, что в те времена запах мандаринов прочно ассоциировался с
новым годом, а бананы зеленели на прилавках как молодая весенняя травка.
Желающие откушать этого заморского деликатеса и остаться в живых
доращивали их потом дома на окне до состояния легкой желтизны и с
умилением на лице хрустели в тесном семейном кругу, восхищаясь
удивительным вкусом и запахом. Появилось в продаже и другое чудо –
ананас, который по цене перевешивал черно-белый телевизор и был доступен
разве что представителям чуждой нам классовой прослойке рекитиров. Но не
о нем речь. Я как сын советских инженеров старался чтобы мне даже во сне
не виделись подобные роскошества, а родители, понимавшие это, однажды
летом, по большому блату и дабы восполнить мой витаминный запас
отправили меня в ЛТО. ЛТО - лагерь труда и отдыха. В этом лагере дети,
назовем их условно "отдыхающие" первую половину дня с 8 и до 13.00
работали на пользу колхозников, а вторую соответственно проводили в
праздном отдыхе, купании и общении полов под Технологию и ЭйсофБэйс.
Самым большим плюсом этого лагеря было то, что он располагался в городе
Геленджик на Черном море, а о втором плюсе я и хочу рассказать.
Представьте август, Краснодарский край, местный колхоз. Какая работа
была для них самой актуальной в это время года? Конечно, уборка урожая.
Представьте нас три десятка питерских пацанов и столько же девчонок,
которые вдоволь ели только клубнику да и то не всегда, какая работа для
нас была самая желанная. Естественно уборка урожая. И так два желания
сошлись.
Утром после завтрака мы всей толпой забились в старенький пазик (никто
не обижался, что мест хватило не всем, поскольку водила сказал, что стоя
ехать ни-ни, потому пришлось девочек брать на руки, оооо это была
отдельная история блаженства, поездка в старом пыльном автобусе по
кочкам краснодарья превратилась просто в наслаждение души и тела, одно
плохо, далеко нас не возили). Итак, учителя гордо объявили, что мы едем
собирать алычу (жаль, что не ананас, но тоже ничего) и что по
договоренности с директором колхоза, в саду мы можем трескать сей гибрид
сливы столько, сколько в нас влезет, но с собой выносить нельзя, до
собственно и не в чем, из одежды только футболка шорты и кепка (USA
California).
Но при прибытии на место нас ожидал жуткий облом. Местный бригадир
объявил, что алыча не доспела и тот кто съест хоть маленький кусочек
погибнет в страшных муках. Сам факт что собирали недозревшие ягоды нас
не только не удивил, а показался нормальным, вспомним бананы, но при этом
обидно было до слез. Глотая слюни и слезы, мы собирали эти ненавистные
ягоды и проклинали бригадира, а с ним и всю южную флору страшными
проклятиями. Через час двое не выдержали и съели по алычине, остальные
замерли в ожидании трагической развязки, девочки молча вздыхая, парни
прикидывая в уме где бы купить водки на поминки. Но прошло сорок минут и
ничего. Попробовали еще двое, потом еще двое, пока вся тусовка не
принялась уничтожать алычу со скоростью электрической соковыжималки.
Правда открылась. Жадные хохлы, чтобы сохранить урожай, обманули бедных
северных детей. В отместку мы съели в три раза больше чем могли. Вечером
было плохо. Но ничего, дискотека состоялась, только в туалет бегали чаще
обычного. Эта же история и с таким же результатом стала повторяться день
за днем. Утро-пазик-блаженство-сад-персики – алыча-слива-не дозрело не
жрать-жрем всем назло-вечер-туалет-девочки-дискотека. Со временем
организм стал привыкать и в туалет бегали все реже. Потом может быть
вообще перестали, если бы однажды утром не случилось это.
Мы свернули с привычной дороги на сливы и приехали туда - на виноград.
Нас встретила милая пожилая женщина, которая назвала нас деточки вместо
привычного оглоеды и очень настойчиво повторила по меньшей мере раз
пятьдесят, что виноград не дозрел, потому не жрать и не рвать, а
подвязывать лозу веревочками, кои нам и вручила. Хренушки тебе!!!
вспыхнуло в подростковом сознании, знаем мы ваши приколы. А раз нас
уговаривали не жрать виноград гораздо дольше и настойчивее чем обычно,
то значит деликатесность сего продукта куда больше и съесть его нужно
минимум втрое больше, чем какой-то там сливы. Одно не укладывалось в
голове - как эта милая бабушка может быть такой скотиной.
Вкус винограда мне показался излишне вязким и горьковатым. Серега
сказал, что это особый сорт – мурло и типа трескай и не порти аппетит
людям. Я не портил и ел как все. В лагерь мы ехали намного дольше
обычного и девочки на коленях уже никого не волновали, а скорее вызывали
определенные опасения. Мы даже не ехали, мы передвигались короткими
перебежками, по очереди отмечая путь следования автобуса производными
винного деликатеса, дабы навсегда пометить эту дорогу и больше никогда
туда не возвращаться. Девочкам вернувшимся оттуда молча уступали место,
на колени их брать никто не хотел. Мы жили одной мечтой - добраться до
корпуса и упасть на пьедестал зоны уединения, где каждый готов был
провести половину остатка жизни. На следующие три дня туалет стал самым
аншлаговым местом, он заменил море, дискотеки и все другие удовольствия.
На работу нас тоже не возили. А на четвертый день мы уехали в Питер. В
начале октября к нашей школе подъехала фура и загорелый мужик выгрузил
из нее пять ящиков винограда, сказал что бригадир просила передать
деточкам. Всем, даже мелким раздали по веточке за обедом, виноград был
золотистым, прозрачным и сладким, хотя не очень крупным. А я понял, что
даже если тебя наебали шесть раз подряд - это не значит, что нужно не
верить в седьмой.

9 класс. Нет, надо положить конец прыщавой юности и срочно вступать в
ряды настоящих мужчин, думал я, провожая родителей на дачу. Реальных
вариантов было три: первый – выпросить у Эдика на полчаса мопед и
зацепить студентку из соседней общаги, пацаны говорили, что они всем на
мотоциклах дают, а мопед это тот же мотоцикл только маленький, правда
мопед Эдик хрен даст, да и на этих старых теток меня чего-то не тянуло,
второй – набраться смелости и взять порнушную кассету в прокате, Эдик
говорил, что 5 раз подряд самостоятельно засчитывается за один раз с
теткой, заманчиво конечно, но кассету я брать стесняюсь и денег нет,
третий – позвать Маринку, Эдик говорит, что она всем дает и даже ему,
а уж если она такому уроду дала, то мне точно не откажет. Нереальный
вариант - уговорить Светку, которая мне нравится и с которой мы давно
гуляем. На прошлой неделе я написал ей записку "Светка ты мне нравишься.
Давай гулять", она ответила "давай", теперь мы гуляем, жаль только, что
ее во двор отпускают редко, на этой неделе не отпускали ни разу.
Остановился на Маринке, Эдик говорит, что лучше действовать в лоб тогда
она увидит во мне настоящего самца и не откажет. Нет, в лоб я стесняюсь,
лучше по телефону, хотя по телефону тоже неудобно, решил записать на
магнитофон. Сделал несколько пробных дублей, один получился очень круто
про то, как я ее раздеваю и целую по всей анатомии, я с журнала зачитал,
только Лолиту на Маринку заменил. Переслушал, получилось прикольно, но
длинно: ".... Маринка я срываю с тебя лифчик и лобызаю твою пышную грудь.."
гы-гы с пышной это я загнул, конечно, главное она есть. Жаль, конечно,
что папкиного Лозу стереть пришлось, но он все равно его только по
пьянке слушает, а пьет он редко. Звоню Маринке, гудки, берут трубку,
включаю, динамик фонит поэтому получается сипло и эротично как в кино:
"Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку
еще должна", тьфу блин магнитофон поставил далеко, не расслышала, слушай
внимательно говорю, дура глухая у меня перемотка влево не работает.
Перематываю на карандаше, перезваниваю, врубаю на полную: "Маринка я
тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна",
вот западло, ее отец трубку взял, опять звонить или уже не стоит, а да
ну ее на хрен, пойду бутылки сдам...
Пока мыл бутылки пришел Маринкин папа дядя Вова, они живут этажом выше,
принес десятку, сказал, что Маринке сейчас трахаться некогда, она
сочинение по литературе пишет, а он как раз свободен. В качестве
альтернативы предложил на выбор или родителям пожалуется или сам
отоварит ... Я сказал, что не хочу расстраивать родителей и дядя Вова
всыпал по первое число. Козел, я-то думал, что чужого ребенка по любому
сильно бить нельзя. Хорошо хоть деньги принес садюга. Пошел в прокат,
выбрал "Мокрые киски 3" сказал, что кассета для папы, все равно он тут
записан. Принес, расположился поудобнее, впереди 5 заходов и прощай
юность, но мой неунывающий друг отказался даже второй раз реагировать на
эти "а-а-а-а-а давай давай быстрее". Все, я импотент, этот гад дядя Вова
виноват со своей тугоухой дочкой, пусть лучше в школу не приходит шалава
малолетняя. Расстроенный пошел играть с пацанами в футбол. Классно
побегали, даже не заметил как родители вернулись. Устал, ноги не держат,
иду спать, сквозь сон слышу "а-а-а-а-а давай давай быстрее", вроде
знакомые звуки, блиииин кассету забыл в видике, надо же так запалиться
по-детски, срочно делать вид, что сплю. Не прокатило, получил экспресс
пиздюлей от отца. Нет, два раза за день это уже много... Отстали наконец,
иду спать, тут папаньку дернуло спросить "а деньги где взял на кассету?",
ну здесь у меня алиби, дядя Вова говорю долг отдал. А чего это он у
тебя деньги занимает, сейчас я с ним поговорю... Они поговорили, а я сходу
записал хеттрик по пиздюлям, причем два раза за одно и то же, лоханулся
я с дядей Вовой. После рукоприкладства засели на кухне, водку жрут
наверное гады, точно, папаня за магнитофоном прется... Я говорит тебе
Вован сейчас классную вещь включу ты обалдеешь, Лоза называется. Да
думаю, дядя Вова, обалдеешь это еще мягко сказано. Послушал как я
"нанизываю Маринку на свой кинжал" и пошел сдаваться сам, а чего тянуть
там дальше еще хуже будет, захожу, уставились как на порнозвезду, сейчас
опять огребусь. Ооо наш кобель сопливый пожаловал, дядя Вова заржал как
конь, а отец вытащил кассету дал бутерброд и отправил спать. Впервые за
сегодняшний день мне было обидно, почему сопливый, мне уже 16.
Н. Питерский

В ходе вчерашней оживленной дискуссии вспомнилась мне одна милая
история, свидетелем и в определенной мере участником которой мне
посчастливилось стать. В далекую, хотя впрочем, не такую уж и далекую
студенческую молодость я был приглашен на выходные в пионерский лагерь,
где мой приятель служил физруком. Я не нашел причин отказываться от
столь заманчивого предложения, благо и повод был – день Ивана Купалы.
Ну и согласитесь, кто в 19 юных лет отказался бы стать участником
загадочного старинного праздника, особенно в компании молоденьких
девушек-вожатых.
Времена тогда были смутные, мода на все старинно-православное
захлестывала через голову, не давая отдышаться и придти в себя. О дне
Ивана Купала я знал не многое, но и этого с лихвой хватило, чтобы
развеять все сомнения. Купание голышом, питие медовухи, конечно еду!!!
В предвкушение незабываемой ночи я прибыл в полупустой из-за пересменка
лагерь. Описать мое настроение было сложно, это был восторг, смешанный с
большим душевным волнением. На фоне редких мачтовых сосен суетились
очаровательные молодые девушки, мелькали платишки, платочки, веночки все
готовились к большому вечеру и настроение было прекрасным.
Общее впечатление несколько испортил факт отсутствия естественного
водоема. Резонный вопрос, а купаться где? Оказалось, что купаться будем
в бассейне, далее по программе костер и перманентно водка. Дабы не
ходить далеко, костер был разложен в 20 метрах от бассейна на полянке
перед горнистом. Тут же был организован шведский стол.
Вечер начался многообещающе, девушки приняв для храбрости, наверное,
треть нашего вино-водочного запаса проявили удивительную свободу нравов,
появившись из бассейна в простынях на голое тело. Мы вышли к столу в
парадных чистых плавках.
Кто видел, как стройная молодая особа прыгает через костер, поймет всю
красоту этого зрелища. Стройные ноги, горящий взгляд, развевающиеся
волосы, изящный полет полный жизни и энергии. Впечатление логично
дополняло изрядное количество алкоголя.
И вдруг совершенно неожиданно, следом за промелькнувшей легкой тенью,
через костер проплыл дирижабль. Я сразу не понял в чем собственно дело,
настолько вызывающим был контраст. Представьте, вы заворожено
наблюдаете, как через барьер одна за одной перелетают подвижные лани, а
следом плюхается дебелая корова.
- Ееееех. Буххх. Мне показалось, что я почувствовал, как дрогнула земля.
Кто-то сказал в ухо: Плятт кухня приперлась!!! Ну все пинцет, все
испортят!
То, что это кухня я бы и сам догадался. Дородные тела, имевшие одну
округлость по всему периметру, едва прикрывали двуспальные простыни. Под
ними, о ужас, ничего не было. И они были пьяны и развязны. Наши нимфы,
тут же нареченные бесстыжими девками, боязливо сжались в кучку и уже
явно собирались ретироваться. Я получил обидное прозвище "красный
трусняк" за цвет моих импортных плавок, которыми я втайне гордился, и
стремление призвать к порядку и больше в скандал не лез.
Теток, в количестве 11 душ не смущало ни то, что они были одеты куда
менее скромно, чем наши красавицы, поскольку простыни едва хватало на
один оборот, ни то, что они резво приналегли на нашу кровную водку.
Дальше начался театр абсурда.
- Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх. Над костром летали
тучи. Смотреть было ужасно. Толчок и живот, грудь и все остальное летит
вверх по протяженности скелета, кажется выше головы, приземление и жиры
мчаться вниз, плям, потом снова вверх плям и так несколько раз.
Наши мучения закончил звонкий щелчок. Видимо костер не выдержал мучений
и дал прощальный залп. А ведь предупреждал добрый дед Саныч - не берите
ель. Как выстрелил незаметный уголек никто не видел, но все заметили,
как под распахнувшимся покрывалом приземлившейся в тот же момент
кобылицы заколыхался веселый бенгальский огонек. Богатая, в чем мы
воочию убедились, вощеная растительность занялась радужно и довольно
ярко. А ее хозяйка не чувствуя в пьяном угаре беды вприпрыжку пустилась
к столу за новой порцией спиртного, невольно раздувая пожар.
Люди часто кричат, "Пожар", "Грабят", но уверен, что вы никогда не
слышали такого:
- Девкиии манда горииитт! - разнеслось на всю округу.
С этим криком хозяйка мини фейерверка кинулась к спасительному бассейну.
За ней со стаканом водки скакала подруга-доброволец. Помните в
Неуловимых горящий красноармейских паровоз убегал от белых, но это было
даже круче. Не сговариваясь тетки кинулись во тьму за своим Данкой и
больше в этот вечер не появлялись. А мы решили, ну его в жопу этот
костер, разобрали остатки водки и разбрелись по парам. Через месяц я
узнал, что наша героиня отделалась в принципе легко, остались всего пара
ожегов и звучное погоняло копченка.
Никола Питерский.

02.03.00 в передаче "Женские истории" по каналу НТВ рассказывали
о нелегкой судьбе жены Нурсултана Назарбаева - Саре Сапсыевне
Назарбаевой.
Вышеуказанная Сара Сапсыевна одно время болела и смогла побороть
свои недуги, приобщившись к системе Иванова (если кто не знает -
это обливаться холодной водой круглый год, каждый день стоять босиком
на земле, очистить свой разум от суетных мыслей и т.п.). Героиня
передачи расказывала об этом так: Судьба, познакомив меня с системой
Иванова, как бы сказала мне:"Сара Сапсыевна, это спасет тебя!"
Вот что значит жена большого начальника - даже судьба называет ее
по имени и отчеству.

Год назад я решил поститься в продолжение всего великого поста. Не то
чтобы я особо верующий, но в качестве испытания силы воли решил
попробовать. Чтобы избежать соблазна, квартира была очищена от всякого
присутствия алкоголя и сигарет. Первый был весь срочно выпит, сигареты
выкурены.
Пощусь. Питаюсь только салатами. Худею.
И вот последний день поста, канун пасхи. Я необычайно горд, пост-то
выдержал, но с утра со страшной силой хочется пивка и покурить. Просто
невмоготу. Но держусь. Хочу до полночи дождаться.
Вечером сижу дома. В церковь не пошел (да и вообще не хожу), но по
телеку трансляцию торжественного богослужения наблюдаю. Все у них чинно,
степенно, торжественно, душа наполняется благоговением от того, как все
это красиво и хорошо. Сам собой горд до невозможности… Но пива и
покурить хочется все больше. С нетерпением жду окончания службы.
Наконец-то дождался. Все… Пост окончен… Христос воскрес… можно
покурить.
Одеваюсь и стремглав вылетаю из квартиры с целью добежать до ближайшей
палатки и заслуженно наградить себя за тяжкие испытания. Ни о чем другом
уже не думаю.
На лестничной клетке с разгону упираюсь в соседку, женщину довольно
крупную, ни обойти, ни перепрыгнуть которую не представляется возможным.
Надо сказать, что соседку мою зовут Роза Моисеевна Розенблюм, и
выглядит она более махрово, чем все Мойши, Изи и т.п. вместе взятые.
И вот эта женщина, перегородив мне заветный путь к свободе,
захлебываясь от восторга начинает восклицать:
- Вы знаете, у нас такое… У нас такое… Вы знаете у нас… У нас кошка
четырех котят принесла!!! …
Не понимая, почему я должен из-за этого терять время и какое отношение
котята имеют к пиву и сигаретам, настойчиво отстраняю ее с дороги и на
ходу отвечаю:
- А у нас Христос воскрес! …
Только спустившись на первый этаж, я понял, почему у Розы Моисеевны
внезапно на лице отразилась вся скорбь еврейского народа…

Кроме шуток. Выдержка из Правил пользования залом VIP аэропорта Внуково:
"Пасажир обязан:...
... соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа
(количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)."

Никола Питерский

Солнце уже клонилось к закату, а Вася все еще стоял на берегу небольшой
сибирской речки и ждал поклевки. Васе очень нужна была рыба, хотя бы
одна, хотя бы самая маленькая, но рыба. Ненавистная скользкая тварь с
хвостом и плавниками, которая жрет вонючих червяков и не умеет говорить.
За 12 с небольшими перерывами часов, которые Вася провел на берегу реки
с удочкой, он увидел многое, вода несколько раз поменяла цвет с тускло
серого на нежно желтый, а затем свинцовый, в полдень лось выходил к реке
и летали утки, была даже цапля и пара ондатр, но рыбы не было. Точнее,
она была, но никак не хотела жрать ни одну из семи наживок, которые были
в наличии у Васи. А Вася хотел рыбу сильно, всей душой. Сссуууука ты,
Сергей Иванович, ныл Вася, что ж ты, падла, не охотник или лучше
филателист. Откуда берутся эти долбанные рыбаки и кто делает их
начальниками, чтоб тебе сом полжопы откусил, казел... Васе было плохо,
он замерз, промочил ноги и обмочил штанину, когда решил отлить с удочкой
в руках, ему хотелось есть и спать, а еще больше бросить эту сраную
удочку и разреветься в голос. Он ненавидел рыбалку.
Все начиналось полгода назад, еще зимой. Вася, молодой специалист из
золотой молодежи, устроился в крупную компанию. Ему хотелось много и
сразу, он мечтал об отдельном кабинете, служебном мерсе, длинноногой
секретарше и большой зарплате. И все эти роскошества зависели от одного
единственного человека, начальника департамента - Сергея Ивановича. Вася
ждал, что Иванович сразу оценит его незаурядность и повысит зарплату
минимум втрое, а через пару месяцев... Вася даже закатывал глаза от
удовольствия, когда думал, что будет через пару месяцев. Но прошло три
месяца и ничего, втрое выросли только долги по кредитам. Иванович Васю
не замечал. А потом на новогодней вечеринке он как-то заявил, что в его
команде должны быть настоящие мужики и красивые женщины, а не девки в
штанах и многозначительно посмотрел на Васю. Это был крах, нужно что-то
срочно решать. Вася стал собирать на Ивановича досье. Скоро выяснилось,
что тот просто фанат рыбалки. Более того, он рыболов-спортсмен и
регулярно участвует в соревнованиях. Это шанс! решил Вася. Всю следующую
зарплату он потратил на снасти. Японское удилище "Базун", лески на кита,
крючки и прочая фигня. Дальше уговоры, взносы, взятки, и Вася в команде
своего района, он едет на соревнования, а дальше блеск алмазов в глазах,
даже смотреть больно.
В автобус Вася сел первый, спереди. Когда туда ввалился Сергей Иванович,
Вася изобразил удивление, которое репетировал весь вечер:
- Бааа, Сергей Иванович, какими судьбами???!!! Я-то само собой, только
лед сошел и в строю, а вы-то как? Ну ничего, не волнуйтесь, новичкам
везет!
Что-то в взгляде Иваныча неуловимо изменилось. На выходе он даже пожелал
Васе удачи и похлопал по плечу. Раньше об этом Вася и не мечтал. Синяя
птица в руках, осталось только поймать небольшого дельфина.
И вот Вася стоял замерзший и злой. В паре километров заиграл магнитофон
и защелкали стаканы. Доносился запах шашлыка. Но Вася был стоек как
Павка Корчагин. Пока не поймаю чего-нибудь не уйду, до утра буду стоять,
с места не сдвинусь. Через час поплавок пропал в темноте. Такой
заподлянки от природы Вася не ожидал. И вдруг его осенило, зачем ловить,
ведь бабки решают все проблемы. Через час он был в деревне. Все спали.
Вася постучал. От холода и страха клацали зубы "... штука за рыбу
которую ловят" выпалил он в лицо открывшей дверь бабульке.
- Я не продаю рыбу, милок, или к Федоту в Поповку, это пару километров
по лесу, быстро добежишь.
- Блииин, какие пару километров, я сюда ноги еле принес, продай рыбу,
тыщу дам, - взмолился Вася.
- Ну ладно, бери окуня, мне сын вчера привез, свежий, - сказала бабуля и
вынесла пакет.
В нем было шесть довольно крупных рыбин, килограмма два с половиной,
не меньше. С гордо поднятой головой Вася пришел в лагерь. Рассказал
Иванычу, какой был клев и как долго он вываживал последнего. Слово
"вываживать" Вася запомнил из книжки, которую читал позавчера.
Утром он проснулся позже всех. Настроение было прекрасное, хотя он и
пропустил взвешивание и поздравления. Слава найдет героя, справедливо
решил Вася. Он не удивился, когда через пять минут к нему подошел
Иваныч.

- Привет, Сергей Иваныч, ну как мы всех сделали?
- Это твое??? - Иваныч протянул вчерашний пакет.
- Моее - улыбнулся Вася.
- Это морской окунь, мудак, пшел вон отсюда!!!
В понедельник Вася написал заявление по собственному.

Контора у нас большая и женщин много, но по иронии судьбы большинство из
них находятся в стадии активной зрелости или даже перезрелости. В общем
до появления Кати положить глаз было не на кого. Обычная
среднестатистическая девушка на общем увядающем фоне цвела как майская
роза, быстро воплотившись в предмет моих сексуальных домогательств. Пара
месяцев были потрачены на безрезультатные попытки применения различных
тактик обольщения, которыми я владел и которые раньше приносили неплохие
плоды. Все оказалось тщетно, даже убойный вариант с театром и букетиком
принес только расстройство в мой скудный бюджет. И тут один знакомый
намекнул мне, что эта Катя просто фанатеет от всяких туристических
прибамбасов, каякингов, пеших походов, палаток и подобной лабуды в стиле
стройотрядовской романтики. Это было то, что нужно. Порывшись в Инете и
изобразив из себя Дерсу Узала, я добился согласия на поездку в лесок на
озерцо. Моя душа ликовала настолько, что я не пожалел сбережений,
отложенных в счет гашения кредита, на приобретение палатки настроенной
по системе брось-пни-сама соберется, какой-то синтетической перинки
внутрь, трех шампуров и главного туристического девайса – котелка на
0,8 ведра в котором я планировал забодяжить из 4-х банок тушенки
романтический ужин под луной. Кульминацией покупок была уютная резиновая
лодка системы "Нырок1" на которую был потрачен остаток средств.
В субботу утром реквизит был загружен в мою старушку по самую крышу и я
сиял у Катькиного подъезда, предвкушая плотские утехи. В душе я даже
жалел, что не занимался туризмом раньше – такие перспективы. Катька
вышла не одна, за ней выплыла грозная тень оказавшаяся подружкой Леной,
без которой Катька путешествовать наотрез отказывалась. Все планы
рухнули... Лена была крупной девушкой, примерно как корова средних
размеров. В палатку мы не влезем, я буду спать в машине один, эта зараза
сожрет всю тушенку и потопит лодку в общем, я возненавидел ее с первого
взгляда.
С кряхтением Лена втиснулась на заднее сидение, амортизаторы выдохнули
остатки воздуха и брызговики плотно легли на асфальт. Чуть больше ста
километров мы тащились почти четыре часа, я боялся, что протру дыру в
новом глушителе, потому что на каждой неровности Ленин зад безжалостно
вдавливал мою старушку в асфальт. Много раз мне хотелось остановиться и
дать обоим подсрачника, но сдерживала слабая надежда на удачный вечер.
Наконец-то приехали, я выбросил все из багажника, по быстрому накачал
лодку и потащился к воде опробовать мое судно на ходу и немного
успокоиться. Вы знаете, что такое "Нырок"? Это просто чудо отечественного
судостроения. Надувной овал с брезентовым дном. Представьте, что вы
плаваете в резиновом мешке, приклеенном внутрь спасательного круга. Я
был разочарован и замешкался с отплытием настолько, что Лена успела
вякнуть, что просто умирает от желания покататься на лодке. После того
как она раздавила мою машину, лодки было уже не жаль, я согласился.
Брезентовое дно прогнулось под тяжестью девичьего тела, образовав не
хилую воронку, и мы прочно сели на мель. Минут десять Лена скребла
задницей по дну, а я взбивал веслами воду пока мы не вышли на нужный
фарватер. Грести в сидячем положении у меня уже не было никакой
возможности, поэтому я расположился на карачках между толстых ляжек,
которые выглядывали из под задравшейся юбки. С осадкой как у сухогруза
скорость, сами понимаете, была никакая. За полчаса преодолели метров 200,
не больше, когда я заметил, что из-под кормы на поверхность весело
выбивается струйка пузырьков и второй баллон дает заметный крен. Ленина
жопа сделала свое дело, не добравшись до машины она протерла лодку. Но
ее обладательница упорно не желала исправлять свои ошибки и спасать
судно, не хотела затыкать дыру и грести она тоже не хотела. Пришлось
повысить голос, объяснив, что еще минут 10 такой утечки газа и мы тонем
на хрен, "дыра" и "раком" разнеслись эхом по берегу. Ленка испугалась,
перевернувшись ко мне спиной, она распласталась на дырявом баллоне шаря
по дну лодки руками. Наконец пухлая ладошка заткнула пробоину. Она была
глубоко на дне, поэтому Лена так и осталась в положении риз, обратив ко
мне свой необъятный зад. Я подналег на весла. Спустивший баллон снизил
наши ходовые качества до отрицательных значений и, несмотря на все мои
усилия, скорость была минимальной, мы практически стояли на месте, я на
коленках, давя всем весом на весла и время от времени налегая на стоящую
передо мной раком Лену.
Катя стояла на далеком берегу и внимательно смотрела на происходящее,
потом села в машину, что она тогда подумала мне и представить неловко.
Когда мы наконец доплыли сил уже не осталось, пот катился градом, ноги
дрожали, я даже не мог спорить, когда Катя сказала, что ей срочно нужно
домой. Больше мы не встречаемся, потому что она всем рассказывает, какой
я козел и извращенец.
Н. Питерский

Эта история случилась с моим тестем года четыре назад.

На выходных возил друга на дачу. Свернули на проселок, едем, никого не
трогаем. Километров за 20 до нужной деревни догнали ГАЗик, 53-ий или
51-ий хрен его знает, короче впереди кабина, а сзади кузов с бортами
около метра в высоту и в этом кузове путешествует бык. Я точно понял,
что это бык, потому что он стоял к нам задом и сисек у него не
наблюдалось. Тащимся мы значит за этой скотовозкой, потому что обогнать
ее нет никакой возможности и наблюдаем как бык сракой об задний борт
бьется. Едем близко, скорость около 60-ти, видимость отличная и серьезно
так обсуждаем куда быка транспортируют, на мясо или наоборот на
осеменение. И вот в самый разгар моих размышлений, эта скотина решает
дристануть и не просто дристануть, а конкретно обосраться. Может укачало
копытного в дороге или сена несвежего заточил или испугался чего, но
факт в том, что он поднял хвост и выпустил конкретный залп в сторону
вероятного противника. Не знаю насколько законы аэропланирования
действуют на коровьи лепехи, но кило три свежака через долю секунду
размазались по капоту и лобовухе. Эффект доложу я вам впечатляющий,
обзор как из норы навозного жука, дворники погибли, надо тормозить ...
И самое прикольное, что Газик был того же мнения, короче я остановился
об его левое заднее колесо с потерями в виде фары. Водила ГАЗика вылез
поржал, молодец говорит Водолаз (какого хрена быка зовут Водолаз я так и
не понял) потом сел в кабину и нарезал дальше, ему видно пох, что он
участник ДТП и причинитель материального ущерба. Вызываю ГАИ, надо же
зафиксировать и все такое. 20 минут объяснял место нашей дислокации и
клялся, что не стебусь - лес под деревней Запетуевка, что вы хотели и тут
ДТП случаются раз в сто лет. Обещали приехать, сидим ждем. Час ждем, два
ждем, дождик пошел, на улице холодно, сыро, а мы в машине, красота,
капельки по крыше барабанят так мелодично, говно по стеклу стекает,
бля, и тут я понял, что если дождем смоет все вещественные доказательства,
я буду по любому не прав. Хватаю зонтик, выскакиваю на улицу спасать
дерьмо. Закрывать от дождя и себя и бычьи экскременты одновременно не
получается, жертвую собой. Стою, мокну, но процесс утечки дерьма
временно приостановлен. Редкие пешеходы подозрительно косятся и обходят
стороной, еще бы, стоит мужик и зонтом закрывает кучу навоза на капоте,
идиот, однозначно, я бы к такому близко не подошел. Прошел еще час,
дождик кончился. Критический осмотр машины показал существенные потери в
объеме и толщине навозного слоя, кажется через него уже можно смотреть,
нее, так не пойдет. Друг предлагает исправить ситуацию до приезда ГАИ,
путем переноса части дерьма с капота на стекло и сам принимается за дело
под моим чутким руководством, когда оставались уже последние штрихи
подъехали ДПСы. Мы были так увлечены творчеством, что заметили их далеко
не сразу. Ты слева подкинь, сказал кто-то сзади, да-да, Вась, слева
говнеца подбавь, поддержал я... поворачиваться уже не хотелось. Дальше
было много-много мата и отбирание прав, завтра я пойду разбираться,
говорят, ГАЗик написал, что я ему борт пробил.
Н. Питерский

В 2004 году в Мариуполе запретили завешивать номера машин свадебного
кортежа табличками типа: "молодожены", "свадьба", "все лохи а мы
женится", "все дрочить а мы ебаться" и т. д. пригрозив нарушителям
огромными штрафами а рецидивистами тюремными сроками вплоть до
пожизненного. Народ в негодующем недоумении. А дело было вот в чем. Пару
недель до этого у местного незалежного депутата прямо от здания власти
увели тачилу. Да не какую-нибуль а бэху пятеру Хэ5 в простонародии
именуемую джип. По городу объявили план перехват, шмонали всех и вся
начиная от запорожцев заканчивая фурами, хрен там тачки нету, решили что
все писец в гаражах разобрали на болты, пора справлять поминки. И тут
неожиданность начку находят с разбитой мордой километрах в 150 от
города. Непонятки, выходит облажались план перехват и все такое не
сработал зевнули тачку. Начальник ДАИ за жопу держится все в
переживаниях и тут высняется следующее. Ухари которые тачку дернули
заехали в ближайший двор залеплили номера табличкой свадьба. На капот
расорячили куклу, повесили хренову кучу шаров и всяких ленточек и в
сопровождении такой же маскарадной волжаны проехали черерз все посты.
Никто не тормознул, даже ручкой помахали. А как же, свадьбы тормозить в
западло даже гаишникам. Но потом не подфортило мужикам въебались в какой
то трактор, тачку бросили и свалили. Так она и стояла пока гайцы не
нашли, а трактористу что ему пох он чугунный.
Вот с тех пор и рвут молодоженам жепы за такие таблички.
на самом деле сие было или нет не знаю. в мариуполь мой приятель ездит к
любимой теще каждое лето. муж тещи а его тесть в прошлом году вышел на
пенсию покинув ряды доблестных сотрудников местного ДАИ и на пьянке по
случаю его отвала рассказал эту историю, которую мне пересказал
приятель. В общем за что купил за то и продаю.

Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые,
но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

Год назад я решил поститься в продолжение всего великого поста. Не то
чтобы я особо верующий, но в качестве испытания силы воли решил
попробовать. Чтобы избежать соблазна квартира была очищена от всякого
присутствия алкоголя и сигарет. Первый был весь срочно выпит, сигареты
выкурены.
Пощусь. Питаюсь только салатами. Худею.
И вот последний день поста, канун пасхи. Я необычайно горд, пост-то
выдержал, но с утра со страшной силой хочется пивка и покурить. Просто
невмоготу. Но держусь. Хочу до полночи дождаться.
Вечером сижу дома. В церковь не пошел (да и вообще не хожу), но по
телеку трансляцию торжественного богослужения наблюдаю. Все у них чинно,
степенно, торжественно, душа наполняется благоговением от того, как все
это красиво и хорошо. Сам собой горд до невозможности… Но пива и
покурить хочется все больше. С нетерпением жду окончания службы.
Наконец-то дождался. Все… Пост окончен… Христос воскрес… можно
покурить.
Одеваюсь и стремглав вылетаю из квартиры с целью добежать до ближайшей
палатки и заслуженно наградить себя за тяжкие испытания. Ни о чем другом
уже не думаю.
На лестничной клетке с разгону упираюсь в соседку, женщину довольно
крупную, ни обойти, ни перепрыгнуть которую не представляется возможным.
Надо сказать, что соседку мою зовут Роза Моисеевна Розенблюм, и
выглядит она более махрово, чем все Мойши, Изи и т. п. вместе взятые.
И вот эта женщина, перегородив мне заветный путь к свободе,
захлебываясь от восторга начинает восклицать:
- Вы знаете, у нас такое… У нас такое… Вы знаете у нас… У нас кошка
четырех котят принесла!!! …
Не понимая, почему я должен из-за этого терять время и какое отношение
котята имеют к пиву и сигаретам, настойчиво отстраняю ее с дороги и на
ходу отвечаю:
- А у нас Христос воскрес! …
Только спустившись на первый этаж, я понял, почему у Розы Моисеевны
внезапно на лице отразилась вся скорбь еврейского народа…

Эта история случилась с моим тестем года четыре назад.

История сия началась приключилась на одной из шахт Кузбасса в самом
начале 90-ых, в ту счастливую (для некоторых) пору, когда шахтерам
разрешили свободно экспортировать уголь по мировым ценам и обозвали все
это либерализацией внешнеэкономической деятельности. Шахта была
переведена на хозрасчет одной из первых в стране, опыт первых экспортных
сделок прошел удачно, шахтеры получили валюту, вообщем все довольны.
И родилась тогда у профкома и руководства шахты идея: на баксы,
вырученные от продажи угля японцам, купить в той же Японии 50 тойот для
передовиков производства. Предложение трудовым коллективом было
воспринято с энтузиазмом, добыча угля резко возросла. А те члены
профкома, которые списки передовиков составляли, на дармовщинку бухали
каждый день. При чем в заветный список вносили только работяг, т. к.
конторские себе иным способом барыш обеспечат…
Короче, уголь успешно толкнули, валюту получили и пошли к японцам
контракт на поставку машин подписывать.
Японцы наших встретили радушно, чай-кофе, сакэ-водка, обед-ужин,
контрактец быстренько состряпали. А так как у наших соответствующего
опыта тогда еще не было, да и умилены они были вежливым японским
обхождением, контракт подписали на таких условиях:
1. 100 % предоплата.
2. Срок поставки – четыре месяца.
3. Поставка на условиях CIP таможенный склад порта Владивосток (для тех
кто не курсе, поясню: это значит, японцы обязаны обеспечить доставку
машин на таможенный склад в порт Владивостока, а дальше их уже ничего не
колышет, т. е. как машины из Владивостока на шахту доставить – проблема
самих шахтеров).
Аванс, как и положено было по контракту, шахтеры проплатили, сидят –
ждут…
Ну а тут рухнул СССР, а с ним и Внешэкономбанк, в котором все экспортеры
обязаны были держать валютные счета. Шахтеры остались без валюты,
расстроились и решили в порядке демократических реформ переизбрать
директорат, а за одно и профком…
Переизбрали… и оказалось, что в новое руководство никто из счастливых
пятидесяти передовиков (будущих владельцев иномарок) не попал.
Следовательно, его (это руководство) вместо машин, больше волновали
другие проблемы. Кроме того, новый директор сменил и главбуха, а тот в
свою очередь - половину бухгалтеров. Вообщем, про машины переодически
вспоминали только 50 работяг, на чьи вопросы ответы сводились примерно к
следующему: «Какие тойоты? Страна развалилась!.. Денег нет!.. Отстань со
своими машинами! ;№»: *&^%$!!!! Забудь :-(((» и т. п. Поддержки среди
остальных забойщиков наши передовики, понятное дело, тоже не находили….
Прошло полгода. Звонок директору шахты, мол добрый день, беспокоят вас
таможенники Владивостокского порта, не ваши ли тойоты у нас тут
зависают? …»
Ответ в том же духе, мол @#%*&+| Какие тойоты???!!!!! )(*()*&$%#$@.
Прошло еще полгода. Разговор с таможенниками повторился в более крепких
выражениях, но с тем же итогом…
Еще полгода прошло. И тут вскрылась некая несостыковочка по бухгалтерии,
а именно перечисленную за рубеж сумму в валюте закрыть нечем, машин нет,
дело попахивает криминалом. Тут директор про таможенников вспомнил, все
конторские нагоняй получили. Стали таможенникам звонить, интересоваться,
как бы машинки забрать со склада. Таможня помочь всегда рада:
пожалуйста, приезжайте, забирайте, только за складское хранение за
полтора года с вас причитается? ”)(*(&&^%$#%$^%$$$$$$. В три раза
больше, чем за эти злосчастные 50 тойтот проплачено. Это еще если
таможенные пошлины и сборы не считать.
Долго терли…Договорились на том, что в погашение долга за хранение шахта
отдаст таможне эти самые машины, на таможне ведь тоже свои передовики
есть.
Так полюбовно и разошлись… Работяг жалко…

Никола Питерский

Из инструкции по эксплуатации легковушек Мицубиси:

"Не разрешайте детям играть в багажном отсеке. Игры в багажном отсеке
особенно опасны во время движения автомобиля."

Вот такие заботливые японские родители. ;-))

Сцена: медкомиссия в военкомате.
Действующие лица: В – врач-хирург (женщина); П1 – призывник; П2 – другой
призывник.
Призывники толпятся в коридоре в одних трусах, ждут очереди на осмотр.
В: Проходите следующий.
Проходит П1, дверь остается открытой.
В: Приспустите трусы.
П1 Молча спускает.
В: Оголите головку.
П1: Чаво?..
В: Оголите головку.
П1: Чаво-чаво?!...
П2 (громким шепотом из-за открытой двери): Залупни! …
П1: Аааааа... Понял...
К строевой были признаны годными оба.

Кроме шуток. Выдержка из правил пользования залом ВИП аэропорта Внуково:
"Пассажир обязан:
... бла-бла-бла...
... соблюдать правила пролета и провоза багажа (количество прилетевших
не должно превышать количество вылетевших)".

Никола Питерский

Два года копил деньги на курортный отдых и хрен бы накопил, если бы не
родительская сберегательная помощь. В июле счастливый как пятак я
покатил в Хосту. День купаюсь, загораю, пиво пью, снова купаюсь, снова
загораю второй день тоже самое, третий – все достало, если так пойдет
дальше стану или Ихтиандром или алкашом. Вечером поперся в супер модный
буги-вуги клуб рожей торговать, ну в смысле на поиски плотских утех. Я
еще отдышаться не успел как утеха подвалила сама, маладой челавек
говорит, у вас мелочи нет за коктейль заплатить, а то у меня крупные...
Ну я человек простой, и в маршрутке как раз рублями сдали, лады говорю
не вопрос, ща рассчитаюсь, и к бару, сколько говорю за девушку. Не знаю
какие у нее были купюры но с меня взяли 460 руб. Пошел ее искать, что ж
ты говорю курва такая, давай срочно знакомится. Познакомились, оказалась
студентка из Москвы и приехали мы в один день и уезжаем одновременно,
только я с Адлера, а она с Сочи – все очень удачно. В общем стали
дружить, здесь конечно жизнь пошла более разнообразная, денег хватало
только-только. За день до отъезда эта говорит мне, мол вещей у нее много
и типа я как кавалер просто обязан ее до Сочи проводить, на такси за
свой счет, и там же могу на свой поезд усесться, он все равно из Адлера
через Сочи пилит. Ладно думаю, что ж девушке не помочь, согласился, а
чтобы деньги не пропадали сгонял в кассу и билет поменял, думал мне
разницу выдадут, хрен там в итоге еще и отдал последнее за
переоформление. Ну да и ладно, прикинул из Адлера поезд в 22 с чем то
отправляется, а из Сочи в ноль с копейками, как раз думаю ее провожу и к
себе в вагончик на полку – денег то впритык, на белье и чай без заварки.

Пока заталкивал все ее 32 чемодана в машину, а потом в купе думал
слоника рожу, потом попрощались, пообнимались, она при мне симку южную в
окно выкинула, видимо чтобы у меня мыслей посторонних не возникло и я
пошел на свою плацкартную погрузку. Билет, паспорт подаю, а тетенька
меня в вагон не пускает, твой говорит поезд сутки назад ушел и уже
практически до места доехал, а ты мне здесь мозги конопатишь. Тут до
меня доходит – число отправления из Адлера 23-е июля было и из Сочи то
же самое, а сегодня долбанный календарь уже типа 24-е, когда билет менял
про это спрашивали пятнадцать раз. Блин хоть реви, проводница сказала,
чтобы шел в кассу где мне как опоздавшему 25% стоимости билета выдадут.
А на фиг мне 25% если денег больше нет и домой очень хочется. Рванул к
своей – ее поезд на соседней платформе стоял, вот-вот отправится,
забегаю, так и так милая вышел большой попандоз, одолжи мне пожалуйста
денег на билет я тебе потом почтой вышлю. Нету говорит денег, я уж не
знаю на самом деле не было или назвиздела как обычно, но ушел не солоно
хлебавши.
Стою курю на платформе в сланцах, шортах в ромашку, футболке Рита и
панамке, и не знаю куда податься в руке паспорт с билетом, в кармане
сотня и копейками и пачка сигарет, где то должна быть сумка – бляять у
своего поезда оставил когда сюда бежал, сбегал обратно, само собой уже
кто то на память прихватил. Попереживал немного и пошел в кассу, дали
240 рублей и сказали, что ближайший билет в Питер на декабрь. А как же
спрашиваю, я вчера буквально взял без проблем, оказалось, что мой
вчерашний билет кто-то за две миллисекунды до этого сдал и мне, дескать,
страшно повезло еще бы две миллисекунды и все – билет ушел, а вот сейчас
ни хрена не везет и билеты только на декабрь. Писец думаю, попал. Даже
ели мне кто-то денег вышлет счастья мало. Пошел на пляж ночевать, купил
батон и кефир на завтрак и пиво на ужин. Сижу на мокрой гальке горюю,
рядом компания приезжая зажигает, разговорились, я своими проблемами
поделился, а они типа это вообще не проблема, автостопом звиздуй, за
неделю доберешься. Засыпая на газетах решил, что с утра позвиздую
автостопом. Ту би, мэй би континуэд.
Н. Питерскй

Просто один вечер...
Март, пятница, конец рабочего дня, подходит друг
- Колян, мне это, на дачу бы надо тещу с лопатой отвезти, не поможешь...
- Конечно, Серега, только гараж надо откопать, ты копаешь, я везу, ок?
- Не вопрос, давай после работы...
Идем.... Серегина хрущевка.
- Колян, я заскочу переодеться по быстрому, 5 мин. , ты подожди тут
ладно, а то жена, сам знаешь, после ТЕХ выходных к тебе как то не очень,
не обижайся...
- Да ладно, чего уж там, постою покурю...
Выходит ровно через 5 мин. , идем... Мой небоскреб.
- Серега, блин мне бы тоже переодеться...
- Дык тебе ж не копать, иди так...
- Да нее, мало ли что, костюм новый, в мае только купил... Ты подожди тут
я по-быстрому.
Звоню.
- Ну наконец то, давай раздевайся, я блинчиков напекла.
- Слуш, некогда, Серега ждет, пойдем ласточкин домик откапывать, я
только переодется забежал.
- Жалко блинчики остынут, а Лапкины вчера из Египта вернулись, в гости
зовут...
- Откуда!!?? От буржуи, где только деньги берут, недавно Шевролета
купили, а 500 рублей два года отдать не могут. Короче ты как хочешь, я
не пойду.
- Дык у Ленки, отец предприниматель, спонсирует, хотя мне тоже не особо
охота, Ленка шубой хвастаться будет...
- Знаешь, а давай мы тоже махнем, в Финлянию, а что, тоже заграница, на
выходные, а? я на бензин денег займу, давай, хрен с ними с сапогами,
весна уже, осенью еще лучше купим, ну как мчимся?
- 20 раз уже собирались, сам знаешь ничего не выйдет, виза, тех. осмотр
у тебя не пройден, чай будешь, я блинчиков напекла?
- Буду конечно, с утра ничего не ел, а жалко, все куда то ездят одни мы
на дачу - с дачи, как пенсионеры, так вся жизнь пройдет. Может кредит
взять?
- Ага, ты сначала другие семь выплати, банкрот...
- Вкусные блинчики. Да и хрен с ним с Египтом, че там хорошего, вот у
нас на даче, прирооода... Может пивка на вечер возьмем, с креветками, а?
- Мало тебе позавчера было, а хотя давай, пятница все таки...
- Блин, сегодня же футбик по НТВ, где пульт, где пульт тебя спрашиваю,
ничего в доме не найдешь...
- Да вот он, жопу подними... а с сапогами то что, собирались на выходных
покупать...
- Ну еп твою, кто ж так играет, ты пока эта, почитай чего-нибудь,
перерыв будет я за пивом сгоняю,
- Коля!!!!!
- Да-да бегу уже, бегу, щас угловой подадут...
- Куда бежишь? У тебя на телефоне 52 не принятых вызова, закоротило его
что ли?
- Ну посмотри от кого, угловой же подают, вечно так ...
- От Сереги!
- Бляяя Серега! Сколько времени?
Бегу вниз. Серега возвышается на холме окурков.
- Коля ну епт твою, полтора часа, издеваешься что ли, не хочешь везти
так и скажи...
- Серега, ну извини, куртку старую искал понимаешь, нашел уже одеть не
успел, щас 5 сек. и идем, а чего не зашел то?
- Номер квартиры забыл и вообще иди ты нах...
- Серега!
- Пошел нах, на автобусе доеду, не барин, лучше чем в твоей колымаге
бензином дышать...
- Серега я сам копать буду, ну извини... куртку искал
- Серега!
- Пооошел ты!
- Блин ну че ты как баба! Я же извинился.
- Ладно, пошли, копать сам будешь...
- Серега а на хрен нам Египет, правда...
- Конечно.
- Может пивка возьмем.
- Давай
Н. Питерский