Поиск по автору:

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
-----------------------------------------------------
1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло
или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лиз
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло,
а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть
привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и
полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего
автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав,
твоя жена лучше" :-)

(с) Николай Склобовский
(из форума Русские программисты за рубежом, Инфоарт)

... звоните менеджеру жилого комплекса, чтобы тот распорядился заменить
вам перегоревшую лампочку в ванной

... не можете вспомнить, на какаом именно языке вы прочитали или
услышали то или иное сообщение

Было дело в славном городе Обнинске, Россия, году так в 92.
Был там издревле Обнинский филиал МИФИ (ОФ МИФИ), в 1985 году
успешно переименованный в ныне здравствующий и даже вполне
пристойный Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ).
Так вот, идет, значит, в ИАТЭ полусеминар/полулекция на какую-то
компьютерную тему. Я (преподаватель) рассказываю об особенностях
и трудностях создания интерфейса пользователя на грамотном и хорошем
русском языке. В качестве примеров привожу всякие стандартные
надписи на дилоговых кнопках ТурбоХХХ и говорю, что вот, мол,
не всегда просто хороший перевод найти, который бы и на кнопке
помещался, и однозначно был бы понят российским пользователем,
далеким от мира байтов и файлов. Группа у меня была тогда была
смышленная, активная, плюс девочки там были - просто хоть сразу
посылай в топ-модели. И вот одна такая красуля с передней парты,
желая внести свой вклад в лекцию и проявить активность, на мой,
Богом клянусь, невинно-риторический вопрос "Правильно ли будет
перевести дословно Change как Изменить?" подает реплику
"Да, действительно, непонятно, с кем...". Вся мужская часть группы
сползла под столы, а потом всегда старался проверять интерфейс
на девушках (помимо использования их по прямому назначению,
ессессно)...

Почему телевизор лучше мужа

1) За умеренную цену вы можете заказать себе 18", 22", 25", 27" и даже 36",
не ограничиваясь жалкими 6"..12".
2) Телевизору не надо объяснять, почему именно сейчас у вас болит голова.
3) К телевизору в любой момент можно вызвать симпатичного cable-гая.
4) Телевизор всегда можно выключить. И снова включить. И снова выключить.
И опять включить. И снова выключить. И он даже ничего вам на это не скажет.
5) Вы можете иметь один телевизор в спальне, один в гостиной, один на кухне -
и все это без каких-бы то ни было опасных последствий.
6) При желании, вы можете иметь даже ДВА телевизора в спальне.
7) Телевизор никогда не пригласит пару-тройку других телевизоров в гости на пару
(сикспаков) пива, в то самое время, когда у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова.
8) Телевизор не разбрасывает свои руководства пользователя и программы передач
по всей квартире.
9) Вы можете безбоязненно пригласить свою лучшую подругу посмотреть с вами
телевизор, не боясь, что она ему понравится.
10) Если вы увидели у своей лучшей подруги хороший телевизор - вы всегда можете
приобрести себе точно такой же, если не лучше.

(c) Николай Склобовский

... действительно считаете, что автомобиль - не роскошь, а средство
передвижения

Опять про Обнинский филиал МИФИ. Начало 80-х. Лекция по философии.
Философ - очень приятный мужчинка, но трепло страшное. Вечно
"ответвляется" на разные темы, приводит неожиданные аналогии и т.п.
Вот одна из цитат: "Человек отличается от животного тем, что животные
воспроизводят себе подобных инстиктивно, а люди находят в этом
удовольствие".

... 23, 8, 1, 9 - для вас самые обычные дни

... пишете Субботу, Воскресенье и другие дни недели с прописной буквы

Коварство языка заключается в том, что любая синтаксически корректная фраза
кажется осмысленной.

... Рождество для вас "более" праздник, чем Новый Год

Все мы дети Христовы!
Позвоните родителям!

Снова о тупых америкосах:
(Только что услышал по радио, среди обычного утреннего трепа DJ-ев)
Стандартная завязка - "чайник" пытается ограбить банк. Кассирша (К),
заметив молодость налетчика (Н), обращается к нему:
(К) а Вам есть 21 год? А то иначе Вам не положено нас грабить
(Н) Да, конечно есть.
(К) Что-то не верится...
(Н) Да ну, ей-богу, что я, врать буду?
(К) А чем докажете?
(Н) Да вот у меня права с собой (в США права - универсальный идентификатор)
(К) А ну-ка, покажите, пожалуйста...
(Н) Конечно, конечно, вот...
(К) (беря права и незаметно списывая все данные - фио, адрес, дату рождения)
- А, да, действительно, ну, хорошо, продолжайте, извините за беспокойство
(Н) (радостно) не за что..

Через 20 минут к нему домой в дверь постучали..

Меня милка разлюбила
Отапгрейдившись едва:
"Что мне, мол, твои 16 -
Подавай мне 32!"

В очень темном баре мужик, уже достаточно принявший на грудь, поворачивается
к соседке и спрашивает ее : "Рассказать анекдот про блондинок".
Соседка: "Давай, но при это учти - я сама блондика, 185 см, 80 кг, тренер
по аэробике и триатлону. Здесь со мной две мои подруги - тоже блодинки,
таких же габаритов - одна профессиональный борец, вторая занимается
кикбоксингом. Ну, что, не передумал рассказывать?"
Мужик сглотнул, задумался, после чего сказал: "Ну, если мне придется
объяснять его три раза подряд.."

Случилось на днях с мужиком, который занимается английским языком
с теми русскоязычными сотрудниками нашей компании, которым все еще
не лень им заниматься. Зовут Мэтт (Матвей, то бишь:-).

Дело происходит в пригороде Сакраменто. Едет, стало быть, Мэтт
по одной довольно длинной и пустынной дороге (Fair Oaks Blvd, если
кто местный). Светофоров на этом участке мало, машин в это время суток
тоже, кругом деревья - едешь, как по коридору. Посматривает в зеркало
заднего вида и видит, что его нагоняет трак (пикап). Но как-то странно
нагоняет, нервно очень. Присмотревшись, Мэтт обнаруживает, что причина
этой нервозности в следующем - за этим траком следует еще один, который
время от времени давит на газ и ЛУПИТ ЕГО В "ХВОСТ". Первый трак
пытается уйти от преследователя, выходит на левую полосу - но сильно
не газует, там все-таки знак 40 и копы пасут. Едет некоторое время
параллельно Мэтту - причем вторая машина тоже сменила полосу
и продолжает первую упорно постукивать. Мэтту такое положение дел,
понятно, не нравится, и после того, как на его "бибиканье" пара
внимания не обратила, он решает свернуть в тихую улочку и переждать.
К его удивлению, первый трак последовал за ним. Мэтт припарковался
к обочине. Трак сделал то же. Выйдя из машины, Мэтт заметил в кабине
трака БОЛЬШОЕ РУЖЬЕ...
Не знаю, чтобы бы сделали вы, читатель (особенно в России),
а добропорядочный американский гражданин Мэтт подошел к выскочившему
водителю - большому такому "лосю" - и стал его успокаивать, говоря,
что он все видел и может быть свидетелем. На что получил ответ,
явившийся, собственно, причиной посылки данной истории сюда:
"It's my wife! She's crazy!"

По поводу "тупости" (с российской точки зрения) средних американцев -
сегодня по местному радио (Sacramento, 96.9 FM, The Eagle если кто
слушает) рассказали:
В Оклахоме в полицию явился водитель грузовика с требованием возместить
ему 50% денег за недополученный сервис - он снял проститутку за 80 рублей,
но она из-под него сбежала, а он бедняга, кончить не успел.
Не смешно? Суть в том, что проституция (равно как и ее "использование")
запрещены в большинстве штатов, так что беднягу тут же упекли за решетку,
а девчонку даже искать не стали. Забавно, что водила ЗНАЛ, что он нарушает
закон, но тем не менее он был настолько возмущен фактом "невыполнения
обязательств", что пошел объясняться с копами. Заметьте, требовал только
половину - честный!

Ужасный век, ужасные source'а!

Хуй сосать не в рот ебаться.

Мальчик ,девочка какая в жопу разница.

В связи с переходом на РIII рекламный слоган Microsoft подвергся
небольшим изменениям: вместо Where do you want to go today (куда ты
хочешь пойти сегодня?) - We know where you went today
(Мы знаем, где ты сегодня был...)

Как незаметно кончился car pool...

Silicon boobs valley