Поиск по автору:

Работа, являющаяся средством к существованию, ничто в сравнении с
работой, являющейся смыслом сущестовования.

Ведущие ученые США изобрели гигантский боевой химический лазер.
Ведущие ученые России отложили вилы, хмыкнули, пожали плечами и изобрели
катафот.

Инженерский анекдот.

Проблема экструзии дромадера сквозь швейные принадлежности в основном
сводится к проблеме создания необходимого перепада давления дромадера с
разных сторон швейных принадлежностей.

Я ненавижу "фтулвщеюкг"...

Истинный интеллигент -- это не "тот, который никогда не видел никакого
Ночного Дозора, кроме рембрандтовского", а тот, который знает, что у
Рембрандта никогда не было никакого "Ночного Дозора", а был групповой
портрет стрелков капитана Франса Баннинг-Кока и лейтенанта Рейтенбурха,
да вот беда -- портрет тот закоптился.

Демократия -- это когда миллион может послать на хуй одного.
Свобода -- это когда один может послать на хуй миллион.

Как ни странно, скворечник со вкрученной в стенку веб-камерой радует
глаз гораздо больше, чем попытки телевизионщиков проделать то же самое с
людьми.

Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной
рюмки не пропускает...

Опять пишу исключительно для узкого круга... в этот раз геймерские
пословицы.

Хвалилась дубина, что с квадом хороша.
На первом skill'е и хрен -- гранатомет.
В реале и клоп -- фраг, и всякий бомж -- boss-spawner.
Camper must die, да только с ним это редко случается.
Жизнь -- игра, и все моды к ней -- глюкавые, кривые и чреваты слетом
системы.
Бритва Оккама -- лишь второе по эффективности средство борьбы со
лженаукой. Первое -- это гвоздодер Фримена.

Сравнив фразу "Do u wanna go 2 bed nigga gal" с лексикой "Удава",
понимаешь, что так называемый "американский английский" правильнее было
бы называть "падонковским английским".

Законы природы -- глас Божий. Научные знания -- голос смертных.
При переводе неизбежны искажения.

Человек -- это самое прекрасное и благородное животное на свете, потому
что он испытывает стыд за то, что он -- самое злое и жестокое животное
на свете.

Если ты ищешь смысл жизни потому, что не можешь его выразить словами -
это философия.
Если ты ищешь смысл жизни потому, что не чувствуешь, что он есть - это
психиатрия.

"Борьба за мир" вовсе не похожа на "секс за девственность". Она скорее
похожа на девушку, которая, чтобы избежать изнасилования, изнасиловала
нападающего первой.

Горький опыт -- это единственное широко употребляемое лекарство,
минимальная терапевтическая концентрация которого намного превышает
смертельную дозу.

Сисадминские фильмы.

Терминатор. Триллер, повествующий о том, как из-за окисла в коннекторе
коаксиала весь отдел оказался без сетки накануне дедлайна.
72 метра. Поучительная легенда о том, что не следует ставить SIMM-64
вместе с SIMM-8 в бухгалтерию накануне сдачи годового баланса.
Двойной Удар. Боевик. В блоке питания на 110 В не одна, а две раздельные
конденсаторные батареи!
Человек-Паук. Документально-образовательный фильм для желающих научиться
тянуть и обжимать Сеть.
Криминальное Чтиво. Комедия о сотруднике, отправившемся в отпуск в
ноябре из-за чтения порнухи со служебного веб-аккаунта.
Роман с камнем. ХХХ. Без комментариев.
Армагеддон. Пожар на подстанции в разгар работы. Сумеет ли герой
построить генератор и спасти своих друзей?
Каспер. "Джинсовая" комедия, явно снятая по заказу Kaspersky Labs.
Касперский создает дружелюбный вирус, который не только не наносит
вреда, но и уничтожает опасные вирусы, а также заделывает дыры и
эксплойты в системе. Конкуренты-вирусологи, боясь остаться без работы,
начинают охоту на доброго Каспера...

- А кто победил?
- Победил? Роллтон. А есть будем тещу.

Ну как отнести это к анекдотам?
Документальное свидетельство, сделанное великим поэтом... Зарисовка из
русской жизни, с, может быть, абстрактными героями, но со вполне
жизненной ситуации...
"Зима, крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."

Давайте посмотрим поближе.
Какие поводы у крестьянина торжествовать?
Лошадь скорость только снизила, снег "почуяв".
Нужно разойтись с удалой кибиткой (раз он обновляет путь, значит,
кибитка либо прет в лоб, либо нагоняет, но не идет перед ним).
Работать в лесу становится сложнее.

С мальчиком, катающим Жучку, все ясно -- ну снег же, поиграть можно. А с
чего торжествовать уже далеко не юному крестьянину?
Он обновляет путь.
Он едет там, где никто в этом сезоне еще не проезжал, оставляя свой --
первый! -- след.
Естественно, никакого резону или славы ему это не несет.

Зато он первый, нах.
Давняя, однако, традиция.

Новинка!
Даже безнадежные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в
тот же день!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в
джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Существует определенный порог женского IQ, ниже которого начинается
зоофилия.

Мера допустимой свободы индивида определяется глубиной его разума.
Так, попугайчику в клетке тесно, в комнате – вольготно, а на улице –
nuздеџ.
То же относится к людям, чей разум равен попугайскому.

Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно
продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки: я проще этих марсиан
взорву к чертовой матери...

Самая бесполезная вещь - лекарство от склероза. Если ты вспоминаешь,
что его надо пить, значит, оно тебе уже не нужно, если забываешь - оно
и не поможет.
Так случилось и с бабушкой нашего героя, об имени которого придется
умолчать, дабы не получить в циферблат за разглашение семейной тайны.
Божий одуванчик, насчитавший уже 87 оборотов Земли по орбите, не то
чтобы страдал сам - вроде не болит ничего и каждые пять минут новости,
но зато немало досаждал своими новостями всем домашним. Однако с курсом
лечения возникла вышеописанная проблема - периодически скармливать
медикаменты объекту гуманитарной миссии было некому, плотный рабочий
график не позволял надеятся на смежную должность сестры-сиделки.
Заводить какие-нибудь электронные будильники тоже было бесполезно -
сигнал "Пи, пи, пииииииииииии!" помятой годами головой никак не
связывался с почетной обязанностью достать из пачки таблетку.
Выход наш герой нашел простой и неожиданный.
Из загашника был извлечен допотопный ноутбук со встроенными колонками,
на котором была запущена простецкая программа, оравшая в нужное время
дурным голосом: "ВЫПЕЙ ЛЕКАРСТВО!!!". Ноутбук был заряжен, закрыт на все
замочки, вручен бабусе и воткнут в подзарядку, а лекарства в дОлжной
очереди установлены на крышку.
Так овощная бабушка стала Самым Тупым Юзером На Свете.

Отсюда мораль: настоящий сисадмин сможет "построить" любых юзверей.

- О чем повествует фильм "Терминатор"?
- О страшном терминаторе, который вместе с другом и собутыльником
Т-коннектором наводил ужас на всю сеть своим звоном и окислом. А также о
бесстрашных сисадминах Коле Резакове и Соне Конусовой, которые простым
кримпером победили терминатора вместе с Т-коннектором, переведя нах за
два выходных всю сеть с коаксиала на витуху...

Еще одно, последнее сказанье -- и летопись испорчена моя...

Представьте, что ваш ребенок подрос и ему стал мал детский стульчик.
Вы вытряхнули все из шкафов, продали старый гарнитур за бесценок,
купили новый, с более высоким стульчиком, переложили все вещи в новые
шкафы, книги -- на полки, постелили скатерть на новый стол... Часть
книг, правда, пришлось переписать от руки на другом формате, потому что
в новые полки они не влезли...
А теперь скажите -- вы по-прежнему считаете, что покупать новый
компьютер "в сборе" разумнее, чем апгрейдить старый?

Урок природоведения.
- - Вовочка, скажи, какие полезные продукты человек получает от кур?
- - Ну, во-первых, яйца...
- - Хорошо, что еще?
- - Во-вторых, курятину...
- - Хорошо, еще?
- - Не знаааю...
- - Ну вот, например, у тебя дедушка есть?
- - Дааа...
- - На чем он спит?
- - На коврике...
- - А под головой у него что?
- - Тряпочка...
- - А подушка у него есть?
- - Дааа... но ему ее жалкооо...
- - Если мы ее распорем, что мы получим?
- -??? Пизды, наверное?

Расскажу от того лица, от которого удобнее %)

МАИ, кафедра 403.
Аспирант Николай сидит в кабинете завкафедрой и ждет законного хозяина
для продолжения научной беседы, со скуки копаясь в забитом барахлом
ящике стола.
Входят завкафедрой и аспирант Евгений.
Николай:
- Хотите, я покажу Вам простейшую игру, поддерживающую мышку?
Евгений (с явным интересом):
- Даааа!
Николай достает из ящика две коньячных пробки "грибком", ставит их
корковой стороной вверх, кладет на них замочную скважину от советского
замка, состоящую из большой круглой дыры и прорези поуже, прикалывает ее
к пробкам шурупами (шуруп, забитый молотком, как известно, крепче
гвоздя, завинченного отверткой) и кладет на нее, в крайне неустойчивом
равновесии, шарик от подшипника, который не пролезает в прорезь. Второй
такой же шарик он кладет между АТХ-корпусом и проводом мыша. Затем в
полувыдвинутом ящике стола он ставит стоймя толстую железную скобку, на
которую ставит круглую винную пробку типа "крышечка" дыркой вверх.
Заинтересовавшись манипуляциями, завкафедрой тоже поворачивается к
конструкции.
Николай тянет мышь.
Провод поднимается, и шарик, освободившись, катится по довольно-таки
косо стоящему столу. По дороге он натыкается на одну из пробок и
останавливается, наподдав ее так, что второй шарик начинает катиться по
скважине. Достигнув дырки, он со стуком проваливается вниз и весело
скачет по тому же столу, пока не натыкается на сканер. Отскочив от
последнего, он доезжает наконец до края и падает на свою историческую
родину, клюкнувшись при этом точно в пробку и рухнув вместе с ней и
скобкой в кучу шурупов, причем шарик остается внизу, а пробка накрывает
его сверху.

А теперь представьте себе, сколько нужно со скуки пухнуть, чтобы потом с
первого раза попасть в крышку...

Отдаленные последствия рассылки анекдотов.

Один мой товарищ (далее Дименшн) не далее чем вчера, будучи в фастфуде,
взял себе и ближайшим собуты... друзьям какого-то "чикена". Когда он
принес поднос, претендовавший на чикена товарищ нашел в груде коробочек
нужную и, на всякий случай, переспросил Дименшна: "Это курица?" Ответ
был краток: "Нет, это так хаваецца".
Плакаль все...

Видел сегодня в радиомагазине паяльную станцию тайваньского
производства. Название начинается с "XY9" %)

Из программистской вакансии:
"Я, конечно, не Кнут, но тоже далеко не пряник..."

У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности.
У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь.
У них есть ТинькOff -- они думают, что у них есть пиво.

Что такое козел?
Это человек, которого не интересует ничего, кроме "капусты"...

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга
гения, как правило, отличается непроходимой тупостью.
Исключение составляли супруги Кюри.
Но они изучали радиоактивность.

Сделать "из говна конфетку" очень просто.
Для этого не нужно сверхсложного оборудования, магниторезонансных
фильтров и химических анализов.
Достаточно ягодного куста и скороварки.

Из разговора.
"И вообще, мат -- эта самая динамичная и быстро меняющаяся часть языка.
Совсем недавно открыли возбудитель гонореи -- и тут же какой-то гонококк
мне при парковке зеркало снес..."

Что случится с пиццей, если рассказать съевшему ее человеку, из чего она
сделана?
Она превратится обратно в блевотину.

Стоит ли выбрасывать такие деньги на импортный телевизор, если все
равно показывают по нему такую же хуйню?

Новый год у нас в стране отмечается с размахом.
1-го января не приходит даже спам!

Зарплата - как хуй: чем лучше умеешь пользоваться, тем меньшего
достаточно размера.

-- Что-й то ты такая бледная?
- - Да на диету села...
- - Что, в платье не влезаешь?
- - Да нет, в гроб...

- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- %-0 Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... %-) Что же ты видишь?
- Солнышко!

Русский язык неисчерпаемо богат, ибо прет по ворду из каждого
встречного лэнгвиджа.

Древнеегипетское пророчество: Когда люди поймут, откуда берутся педики,
сфинктер засмеется, и род людской иссякнет.

"Совокупность социально и морально неудачных индивидуумов,
с религиозной точки зрения рассматриваемых как неудачное творение
Всевышнего, своевременно им не уничтоженное в силу неизвестных причин"
= "Срань господня"

Кто лучше секс-бомбы?
Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис, то только для
того, чтобы отомстить им спамерам.

Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.

1) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ.
Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.

2) Зал статических испытаний.
Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

3) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ.
Цель: выпустить Коровина.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...

Коровин Николай.