Поиск по автору:

Виртуальная любовь - первый шаг к резиновой кукле.

Что может быть прекрасней женского тела? Другое женское тело.

А у вас телохранители в намордниках?

Захожу в магазин. Налетают сразу трое продавцов в красной униформе и,
щедро одаривая идиотскими заискивающими улыбками, трепетно спрашивают:
- Чем помочь!?
- Да пока ничем. Я еще только вошел. Хочу посмотреть…
- Компьютер или принтер? У нас есть эксклюзивные новые модели. Вот, к
примеру...
- Да нет, мне чернила для струйника нужны. Есть у вас чернила?
Оглядываюсь, а вокруг уже никого нет...

Если кого-то нагибают, значит, он был готов согнуться.
http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-2867266/

У меня растут рога:
Сантиметров двадцать!
Если вырастут на метр,
Что мне делать, братцы?!
Если вырастут на метр,
С этими рогами
Я не влезу в мерседес
Заодно с ногами.
Не попасть мне в казино,
В Думу не проникнуть,
"Вот смотрите я какой!"-
Про себя не крикнуть.
Обниматься не смогу,
Лежа на кровати.
Даже шапку не одеть
С мехом, не на вате!
В президенты не попасть
С головой ветвистой!
Что же это за напасть!?
Происк коммунистов?!
...Я проснулся весь в поту.
Лысину потрогал.
И подумал: "Не женат!!!
Ну, и слава богу!"

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

На заседаниях поэтического клуба один пожилой маститый поэт постоянно
журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати,
иногда вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то
самовозгорался и никак не мог остановиться; его несло. Все вежливо
терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно
кричать: «Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея!
Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А
классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию
изучить!». Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не
хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чем-то прав, хотя в чём-то не
очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом
такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь):
«А вот у меня есть один знакомый. Он знает о сексе всё. Но – импотент».
Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не
удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту
ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и
примирительно сказать: «Ну, я рад, что вы меня, наконец-то, поняли».

Ей нежности своей не объяснить.
Она её в дыханье распирает.
И, чтоб любовь свою боготворить,
Она с ней спит. Но муж о том не знает.

Вообще-то мухи разные бывают:
Одна ест хлеб, другая любит мед...
Но в чем права пословица златая -
Что лишь г@вно им счастие несет.

Когда дочка была маленькая, она однажды напросилась со мной на охоту.
Рано утром, еще затемно, пошли с ней к реке.
- Папуль! Так темно! Мне страшно!
«А чтоб тебе!», - подумал я, а вслух сказал: «Ничего, доченька, скоро
рассветет. Шагай быстрей, а то утки все улетят».
Она была сонная, и ноги у нее заплетались.
«А чтоб тебе!», - подумал я и посадил дочку себе на шею, подвинув
увесистый рюкзак. Вес взят.
На берегу я ссадил ее и стал доставать из чехла ружье.
«Пап, мне холодно!», - поежилась дочка.
«А чтоб тебе!», - подумал я, снял с себя куртку и стал укутывать дочку
поплотней. Да, холодок-то теперь почувствовался.
«Папик, я кушать хочу», - тут же заявила эта пигалица.
«А чтоб тебе!», - подумал я и стал вынимать из рюкзака бутерброды и
термос.
В это время, слышу, над головой характерный свист. Стая уток пронеслась.
«А чтоб тебе!», - подумал я и с тоской поглядел им вслед.
Дочка начала было жевать бутерброд, но уронила его.
«А чтоб тебе!», - подумал я, поднял бутерброд, отряхнул от травы и дал
ей.
«Он грязный!», - резонно заметила она.
«А чтоб тебе!», - подумал я, но, сохраняя терпение, вытащил из пакета
кусок колбасы.
«Не хочу колбасу», - обиженно заявила эта вредина.
«А чтоб тебе!», - подумал я и сунул ей яблоко.
Она начала хрустеть и чавкать.
В это время вижу – летят… Приготовился, вскинул ружье. И тут она дергает
меня за рукав: «Пап, я писать хочу».
А чтоб тебе! Все равно стреляю. Бабах!... Мимо! Вот невезуха!
И тут слышу тихоненькое поскуливание. Смотрю, малышка стоит, испуганно
заткнув уши. Колготки мокрые. Это она так отреагировала, когда
бабахнуло. А переодеть-то её не во что. Запасных колготок нет.
«А чтоб тебе!», - в сердцах воскликнул я вслух. Сложил ружье, засунул в
чехол, собрал рюкзак и, мысленно чертыхаясь, потопал с дочкой домой.
Когда вернулись, она переоделась в сухие колготки и крепко меня обняла:
«Папочка, я тебя так люблю!...». И я почувствовал, что возьму ее с
собой снова.

С женщинами "просто дружить" это все равно как на рыбалке забрасывать в
речку удочку просто для того, чтобы глазеть на поплавок.

По сравнению с политикой, проституция – честный бизнес.

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а
тому, кто вовремя протянет руки.

Хочешь завоевать женщину? Пошути. Хочешь потерять? Пошути над ней.

Красотка может пройти спокойно мимо мужчины, но не мимо зеркала.

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.

Любовь дольше всего сохраняется в воображении, а ненависть - в
воспоминаниях.

Пролетаю мимо всего
На коньках по планете из книжек.
По гиперболе падаю вновь.
Март! Отброшу коньки и - на лыжах...

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его
хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает
хотеть другую.

- Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
- Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
- А бесплатно?
- Само собой.

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто
из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.

Судьба - слово для оправдания собственных ошибок.

Милые женщины! Как вы прекрасны!
Ну, и теперь вы на секс не согласны?

А если бы не искала,
В мобильник влезая к мужу,
Жила бы, не тосковала,
Дружила б с подругой мужа.

Жена это женщина, презирающая мужчину, которого никому не отдаст.

И в июне - снова молнии,
Гром и дождь. Опять гроза!
Подождем июля. Может быть,
Снег пойдет. Я лично - "за".

Вчера в нашем Институте состоялась переаттестация. Комиссия
рекомендовала на повышение в должности 29 человек, в том числе меня. На
заседании Ученого совета утвердили всех. Кроме меня. После заседания
спрашиваю Ученого секретаря:
- А почему меня не утвердили? По-видимому, члены Ученого совета не знали
о моих достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах,
золотые медали, высокие баллы аттестации…
- Очень даже знали.
- Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели
гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого
из членов Ученого совета.
- Вот именно поэтому и не утвердили...

Первая любовь обычно оказывается обманом, вторая трагедией, третья
фарсом, четвертая привычкой.

Газпром. Украденное национальное достояние.

Если женщина некрасива, значит дура, ибо умная всегда найдет способ
сделать себя хотя бы симпатичной.

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно
«Война и идиоты».

Расслабьтесь, граждане России!
Вас оприходует Газпром.
И два агента удалые
Зовут вас в Рай через Содом.

Щедрый всегда богат, жадный всегда беден.

Желание высказаться всегда сильней, чем слушать, ибо, когда слушаешь,
волей-неволей приходится думать.

Верующий – тот, кто верит, что его смерть осиротит землю и осчастливит
небо.

Все законы в мире придумали мужчины, и лишь один – женщины: закон
отрицания очевидного.

Не мы идём по жизни, а она по нам.

У каждого - своя истина. Но моя правильней.

Успех – повод выпить. Неуспех – повод выпить как следует.

Народ пьет. Правительство выпивает. Президент празднует.