Поиск по автору:

В Советском Союзе был самый читающий народ в мире, а в нынешней России -
самый считающий.

Кораблекрушение - прекрасный повод для раздумий.

Ой, поскорей спешите замуж, девки!
Тут проявляйте шустрость и сноровку.
А в браках будьте страстны, в сексе - крепки,
В постели - и смекалисты и ловки.

Если наступил в Апокалипсис,
Зад прекрасный посади на стул.
И башку со шляпой, словно примус,
В палубу засунь, чтоб шторм не дул.

Еще ни одна книжка в мире, кроме неизданной, не миновала мусорной
корзины.

Поселился в Кремль Газпром.
А в стране опять дурдом.

Эх, не трусь, девчонка! Разве ты теряешь
Свой дублон иль пенни, доллар или рубль?
Главное - ты снова сердце открываешь.
А медяк со скорбью кинь на дно - "буль-буль"!

- Ну, и как же ты теперь обходишься без жены?
- Как подводник…

Да простит меня слабая половина человечества, которая самая прекрасная
из двух, но женщина - это все равно, что пьяный автомеханик: долбит куда
попало, меняет что не нужно, заботится только о зеркалах заднего вида и
буферах, тянет резину, заламывает цену, безостановочно сыплет
невразумительными словами и с глубокомысленным видом сообщает, что без
печати в паспорте никто никуда не поедет.

И, скушав по два килограмма, Легли они вместе в кровать.
Но с ними случилася драма.
Как трудно позыв удержать!

Пробегусь по магазинам
И продуктов накуплю.
А потом с довольной мордой
Стих об этом сочиню.

Когда-нибудь, коль стану графоманом,
О кошке я с окошком напишу.
И в плошку понарошку для обмана
Немножко корма кошке положу.
Ведь в прошлой жизни, тяжко замерзая,
Я мошек на морозе не ловил.
Дорожку прямо к сердцу пролагая,
Я стих бы этот просто удалил
(Вариант: Я б эту кошку просто удавил).

Жил-был чмо на букву М,
Закомплексованный совсем.
Он когда смотрел на Ж,
Вспоминал про Фаберже...

Одна луна с любимым на двоих.
А вместе - трое. Это коллехтив.
Ну, на троих! Зажмуриться и - выпить!
Вот етто миг!

Полюбил поэт поэту –
Выдал стих про табуретку.

Если бы главным в поэзии был смысл, то тогда стихи были бы вообще не
нужны: вполне хватило бы афоризмов.

Наличие ученых в наукоградах пока не позволяет перепрофилировать
Институты в турбазы отдыха.

Семейные трусы не всем к лицу.

Хотите я открою вам секрет?
В Кремле канкан сменил кордебалет.

Какую бы дорогу девушка ни выбирала, непременно попадает в ЗАГС.

Снег вьется позёмкой, как ямб без хорея.
Пишу я стишочки, в усердье потея.
И так оттянул я в словах амфибрахий,
Что вечность послала меня прямо на …

Если на пост мэра претендуют девять кандидатов, то назначат десятого.

Стараясь зазвездиться, не звезданись.

Странники бродят по миру,
Влезши у компов в нору,
И в виртуальной реальности сгинут
На http://rambler.ru

Без графоманов нет цирка:
Трут в каждой букве дыру,
Резво махая словами, как киркой,
На http://proza.ru

Чувства щипая, как лиру,
В перьях и диком бреду
Стонут поэты, слагая куплеты
На http://stihi.ru

Эроса не для близиру
Ищут все люди вокруг,
Слюни пуская совсем не от сыра
На http://porno.ru

Сытые бесятся с жиру,
Жрут, как чума на пиру.
Нынче Россия – подобье сортира
На http://putin.ru

Стань кузнецом! Себя подкуй!
Свой стих лихой в броню закуй!
Влетай, хоти, храни, ликуй!
Ну, а с любовью не балуй.

А с приятелем моим
Мы конфеты не едим.
Потому, что все конфеты
Съела Ната вместе с Светой.

Это хуже, чем порнография. Это бездарно.

Домик японский пустой.
Аист на крыше.
Хокку и гейша. Бог мой!
Вот мои вирши.

Есть сомненья поутру?
Так шагай скорей к костру!
Вот и осень на дворе.
Очень грустно на костре.

Выбирая между женщинами и афоризмами, предпочитайте водку.

Залез я когда-то мальчишкой
За дыней в чужой огород.
Пчелой был укушен парнишка.
От этого стал стихоплёт.

Речь президента лилась самопроизвольно, и остановить ее было так же
невозможно, как летний ливень.

УТЯЧЬЯ ОХОТА. Ранней весной, в первый же день апреля (сразу после
майских праздников) открывают охоту на уток и другую пролетающую дичь.
Почему весной? Потому что осенью нельзя: утки насиживают птенцов. Обычно
селезень рожает двоих, иногда одного или трех. Перед рождением он носит
яйцо в клюве, как пингвин, стараясь не уронить, когда крякает. Утки
вообще очень умные и крякают не просто так. Одинокая утка и утка с
детенышем крякают по-разному. Детеныши появляются не у тех уток, которые
красивые, а которые громче крякают. Когда утки с птенцами устают и
садятся на дерево, они начинают питаться жучками из коры. Но еще больше
утки любят кедровые орехи. Сидя на елке, за один день прожорливая кряква
может слопать до 10 кг орехов, отчего ей становится трудно взлететь, и
она может стать легкой добычей незадачливого охотника. Охотник обычно
подкрадывается со всех сторон и при этом тихонько жалобненько квакает.
Квакает он затем, чтобы отвлечь внимание хитрых пернатых тварей. Ведь
утки больше всего на свете обожают жрать лягушек. Если охотник квакает
правильно, без заиканий, то кряквы начинают думать, что это не охотник
по кустарнику на брюхе ползет, а лягушка. И тогда они хотят наброситься
на нее. Но не тут-то было! Ведь настоящий охотник так быстро успевает
достать из кармана четырехствольное ружье первого калибра, что никакая
стая удрать не успевает. Бах! Бах! Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! Бах-бах!
Сразу из всех четырех стволов. Только перья летят. Не случайно утки во
время облав передвигаются по небу врассыпную: чтобы у охотника глаза
разбегались и он не знал, куда стрелять. Если охотник промахнулся, то
пули пролетают мимо. А если попал, то иногда пуля может отскочить и
рикошетом ударить ему в глаз. Поэтому, согласно приказу Минобороны, на
уток нельзя охотиться из пулеметов и артиллерийских орудий. Некоторые
несознательные охотники нарушают инструкции Минохоты, Охотнадзора,
Надзорохоты и Миннадзорохотминздрава, согласно которым разрешается
добывать за сезон только одну утку. Если же добыто много уток, то
охотник обязан немедленно и безвозмездно сдать их государству. Ведь утки
не его, а казенные. За это ему Охотправление выплачивает почетными
грамотами по 3 тысячи рублей за каждую птицу, причем, из его же членских
взносов. Вот почему в нынешнее время охотников расплодилось много, а
уток мало. Чтобы сберечь поголовье уток, Правительством, Думой, Советом
Федерации, а также всеми соответствующими министерствами изданы Указы,
запрещающие производить отстрел дичи без ее предварительной
приватизации. На каждую утку нужно будет приобретать отдельную лицензию.
После отстрела необходимо в трехдневный срок сдать в Охотправление все
лицензии, путевки, взносы, охотбилеты и ружья, а также подробный
охототчет, заверенный нотариусом, в пяти экземплярах. В противном случае
нарушителю грозит штраф в три зарплаты, а если зарплаты нет, то суд и
тюрьма. Удачной охоты, друзья!

Если утром встал не с той ноги,
Сунься мордой под подушку и лежи.

Безумно храбро споем мы песню.

Бог это просто Санта Клаус на каждый день.

Для женщины не важно с кем - хоть с чертом, главное чтоб побыстрей в
загс.

Железный мужчина действительно крут:
Железные члены железно встают...
Железные силы, железный сапог...
Железный характер, да что там, - и мозг!

Не надо разлук! Как люблю я тебя!
Шедевром стиха приласкаю, любя!

Почему Новый год наступает не в самую короткую ночь, а неделю спустя?

Гори поэт! Сияй строкою!
Огнем пылай! Свети всегда!
Но если задымишь порою,
То это не приятно, да.

Если рог всего один,
Это очень странно.
Что за способ - рог спилить?
Изменить обратно?

Невеста сообщила жениху свой возраст, и он стал заикой.

Очень любит песни петь
Нам по телеку медведь.

Сочинил лимерик сочинитель,
Срифмовав "Нефертити" и "тити".
Я в затылке скребу,
Никого не…
Ему
Говорю: ты для рифмы – мучитель!

Накладен для пиита Интернет.
В кармане кризис: кончились монеты.
И ждет неадекватный сей поэт
По тридцать тыщ за жалкие куплеты.

Бьют часы на Спасской башне.
Люд корячится на пашне.

- Пойди, морду-то умой!
- Не морду, а лицо.
- Вот когда умоешься, тогда будет лицо.

Размножаясь постоянно,
Миллиарды тараканов
Заселили всю планету
И - сожрали, как котлету.

Ох, что-то расшалился я с куплетом.
В груди - цветы. И крышу аж снесло.
Люблю невесту я, люблю! При этом
Я, как вулкан, извергнуться готов.