Поиск по автору:

Вот муха. Она не может не жужжать и не биться об стекло. Зачем? Ни
зачем. По-другому не умеет. Вот так и настоящий писатель...

Знавал я когда-то одну чистюлю: кухня сверкает, на книгах ни пылинки,
паркет блестит, даже финтифлюшки на полках расставлены стройными
рядами... И, встречая очередного любовника по очереди, она каждого
заставляла тщательно вытирать ноги об один и тот же коврик.

Понос случается внезапно,
Когда его совсем не ждешь.
И забываешь сразу как-то
Что день был в общем-то хорош.

День Конституции? Никто не празднует. Но все пьют.
http://live4fun.ru/joke/63190

Чем выше инфляция, тем больше миллионеров.

Национализм не корь, а понос.
http://live4fun.ru/joke/66186

Сумбурные мысли в прыжке улетели.
Вскипела душа на рывке в небосвод.
Чего-то поэту зачем-то хотелось.
И прыгнул он в пламя. Был славен полет!

"Времени нет, поссать некогда!" - крикнул Энди в телефонную трубку,
приделал к телефонной будке колеса от "Мазерати" и заспешил в редакцию.
На заднем сиденье вдруг оказалась фотомедель, волосы которой развевались
на ветру, поскольку крышу у автомобиля сразу снесло, как и у Энди.
Сомбреро с Энди тоже сорвало ветром. Он сам не понял, как он умудрился
залезть за руль "Мазерати" в сомбреро? Зато Энди догадался, что девушку
зовут Диана. "Диана! Вылезай" - воскликнул он. "Зачем?"- удивилась она,
- "тут такой классный диван! Сказка!". Но Энди приволок Диану на 16-й
этаж, где зверски орущая Зверева тыкала пальцем в испуганных
журналистов. Но когда вошел Энди, Зверева, увидев Диану, перешла от
проклятий к приличиям, воскликнув: "Вау!" (пер. с анг. - "мать твою!").
Диана мистически ухмыльнулась и сразу оказалась в роскошной спальне, где
принялась раздевать Энди, Екатерину, Тамару и ее мужа. В нависшей
роковой тишине Тамара выхватила из-за пузухи бюстгальтера огромный меч и
разрубила всех на куски. "Oh, my God!" (пер. с анг. - твою мать!) -
произнесла потом она с полуприсвистом и, вытирая слезу скупого безумия,
воскликнула: "Так будет с каждым, кто захочет моего продюсера!"

Брызнув, вечность осколком разбила обиду.
Заскорбела букашка. Разбился февраль.
Приземлившись на крыльях, порхая в хламиде,
Клещ с гримасой в безумстве петлял прямо вдаль.

Это хуже, чем порнография. Это бездарно.

"Времени нет, поссать некогда!" - крикнул Энди в телефонную трубку,
приделал к телефонной будке колеса от "Мазерати" и заспешил в редакцию.
На заднем сиденье вдруг оказалась фотомодель, волосы которой развевались
на ветру, поскольку крышу у автомобиля сразу снесло, как и у Энди.
Сомбреро с Энди тоже сорвало ветром. Он сам не понял, как он умудрился
залезть за руль "Мазерати" в сомбреро? Зато Энди догадался, что девушку
зовут Диана. "Диана! Вылезай" - воскликнул он. "Зачем?"- удивилась она,
- "тут такой классный диван! Сказка!". Но Энди приволок Диану на 16-й
этаж, где зверски орущая Зверева тыкала пальцем в испуганных
журналистов. Но когда вошел Энди, Зверева, увидев Диану, перешла от
проклятий к приличиям, воскликнув: "Вау!" (пер. с анг. - "мать твою!").
Диана мистически ухмыльнулась и сразу оказалась в роскошной спальне, где
принялась раздевать Энди, Екатерину, Тамару и ее мужа. В нависшей
роковой тишине Тамара выхватила из-за пузухи бюстгальтера огромный меч и
разрубила всех на куски. "Oh, my God!" (пер. с анг. - твою мать!) -
произнесла потом она с полуприсвистом и, вытирая слезу скупого безумия,
воскликнула: "Так будет с каждым, кто захочет моего продюсера!"

Свое счастье женщина обычно "кует своими руками". И не только руками...

Страдал поэт, терзался чувством,
Рыдал белугой, слезы лил
И крылья своего искусства
Себе же сдуру обломил.

На пышной холстине полозьями страстно
Хрустела скрипучая суть.
Отдаться скорее желала натура.
И вьюгам ее не согнуть!

http://live4fun.ru/joke/70484

Одиночество есть:
Поищите в толпе.
Одиночества нет
Лишь на кладбище.

Крик души рождается из глубины тела.
http://live4fun.ru/joke/71514

Нано-технологии не слухи!
Нано-матерьялы хлеб дадут!
Онанеть пора уже науке!
К атомам ее теперь сведут!

Демократы хором: "О! Осанна!
Перспективный нано-ВВП!
Щас с небес просыпется нам манна!".
- Нано-шоколад попрет из "п"...

Ставят бюрократы слово "нано"
В каждый исходящий документ,
Просклоняв, где надо и не надо.
Пусть воспрянет нано-импотент!

Полетели нано-самолеты
И поплыли нано-корабли.
В зоопарке нано-бегемоты
От нанизма просто полегли.

На эстраде группы объявились:
"Нано", "Очень нано" и "На-на".
Модельеры тоже примостились,
Нано-юбки надевая прямо на...

Будем кушать сладкий нано-пряник.
К изобилью - прыг в нано-момент!
А главой страны пусть будет карлик –
Самый мелкий нано-президент!

Чтобы стать 100%-ным американцем, мало говорить "I love you" вместо
"Goodbye". Нужно еще: 1) Любить деньги больше секса, а секс - больше
всего, 2) Уметь правильно растопыривать пальцы, 3) Ходить на бейсбол, 4)
Играть в боулинг, 5) Постоянно что-нибудь жевать, 6) Жить в Нью-Йорке
или на Рублевке, 7) Не знать, кто такой Шекспир.

http://live4fun.ru/joke/71512

Писатель, который пишет для того, чтобы его читали, ничем не отличается
от проститутки, которая хочет, чтобы ее покупали. Хотя это тоже -
профессия.

(Пародия на юмористическую зарисовку С. "Не грусти милая")
... Параной Эзопыч опорожнил бутылку и взглянул в небо. Один из
кирпичусов, сложив крылья, начал падать. Эзопыч плотней приладил каску.
Бздынь! Ой! ... Ай-да каска! Хотя треснула, но спасла!... Но тут начал
падать второй кирпичус... Когда он отшлифовал Эзопычево темечко, тот
улыбнулся и воскликнул: "Вот это весна! Сколько острых ощущений!". Когда
начал падать третий, Эзопыч подумал: "Ну, нафига я пошел распивать
бутылку на стройку?! Сидел бы лучше дома, глядел бы на Таню и телевизор,
а потом...". Но додумать мысль ему было не суждено: вся стая устремилась
вниз с криком: "С праздничком-с-с-с-с-!"..

http://live4fun.ru/joke/72790

Многие поэтессы больше похожи на пикинесов.

Слишком много всего вокруг в нашем веке: и книг, и фильмов, и марок
автомобилей, и интернетовских сайтов, и женщин, и сортов сыра...
Невозможно найти нужное... Хорошо было Адаму с Евой!

Ставят бюрократы слово "нано"
В каждый исходящий документ,
Просклоняв, где надо и не надо.
Пусть воспрянет нано-импотент!

Полетели нано-самолеты
И поплыли нано-корабли.
В зоопарке нано-бегемоты
От нанизма просто полегли.

На эстраде группы объявились:
"Нано", "Очень нано" и "На-на".
Модельеры тоже примостились,
Нано-юбки надевая прямо на...

Будем кушать сладкий нано-пряник.
К изобилью - прыг в нано-момент!
А главой страны пусть будет карлик –
Самый мелкий нано-президент!

Мистически мутило после выходных. Работать в понедельник? Безумство! Уж
лучше пойти на свидание... Они встретились и поздоровались - мужчина и
женщина. Встреча случилась у ног памятника Гоголя, который с юмором
изображал собой фигу. Чтобы его не смущать, они отвернулись и стали
целоваться взасос. А потом занимались любовью: он дико, она страстно.
После этого занятия они пошли в кафе и поблагодарили друг друга за
прекрасно прожитый день. Потом она, как полагается настоящей актрисе,
плакала, плакала, плакала...

В Советском Союзе был самый читающий народ в мире, а в нынешней России -
самый считающий.

Демократия! Свобода слова!... Прочитал я в местной газетенке о том, что
в городе бардак, мусор, дороги в колдобинах, тротуары во льду, лужи как
моря, вечерние улицы без фонарей, алкаши шмонаются по подворотням... И
подумал: Чиновничье начальство газет не читает. Оно ими даже не
подтирается. Оно их печатает...

Не ошибается в высказываниях только тот, кто молчит.

- Сэр, уступите даме место!
- С-с-ам ус-с-тупи!
- Как он может уступить? Он ведь стоит.
- Ща ляжет! И не лезь в их разговор.
- Молодой человек, он ему правильно говорит.
- А Вы бы, папаша, не встревали со своим носом.
- А это не Вашего, дамочка, тупого ума дело!
- Как ты смеешь, задница, мою жену оскорблять!?
- Кто сказал - "бл... дь"?!
- Да вон тот рыжий хмырь.
- Нет, не тот, а вон тот лысый!
- Сам ты лысый, ублюдок!
- Ах ты, сволочь!
- Зачем же так некрасиво ругаться? Он ведь Вас не обзывал скотом.
- Замолкни! Старый пень!
- Э, дарагой, хочишь я етаму блондину кишки выпушу?
- Друган! Чего этот чурка к нему лезет!?
- Махмуд! Он его оскорбил!
- Э, пацаны, расступись! Дай я врежу!
- Дяденька, не этого нужно бить, а того!
- Шла бы ты девочка со своими советами к себе в ублюдочную школу!
- Как Вы смеете обижать ребенка! Подлец!
- Сам ты подлец! А он - молодец!
- Остап, Остап! Наших хлопцев бьють!
- Граждане! Прекратите потасовку! А то милицию вызову!.. Хулиганы!
Милиция!!!... Караул!...

Когда в споре не хватает аргументов, то очень выручает пистолет.

Однажды ночью ко мне на кухню ввалился дружбан Семен. Вид у него был,
как под мухой. "Костя, можно я у тебя в кровати переночую?", - спросил
Семен испуганно. "Конечно!", - великодушно разрешил я ему прилечь рядом
со своими тремя любовницами. И он, быстренько скрывшись под одеялом,
начал развлекаться. Мне не жалко! У меня, богатого успешного мужчины,
добра разного - завались, девать некуда. Но тут в окно влетела
гигантская муха и тоже занырнула под одеяло. Я к ним не полез, в
групповуху, а пошел по маленькому. А когда вернулся, то чуть в страхе не
сходил по большому: из-под одеяла лезли черви, вши, клопы, тараканы,
комары, жуки, пауки и прочие нематоды. Откинув одеяло, я увидел пять
полуживых трупов: Сеню, трех девушек и муху. Все они были покрыты язвами
и шрамами, которые заживо гноились, сочились кровью и смердили вонью. Я
в ужасе выбежал во двор, сел в свой мерседес и поскакал во весь опор в
направлении кладбища. Там я надеялся встретить друзей, которые бы
подтвердили, что я не сошел с ума и что я не наркоман. Но тут вдруг в
лобовое стекло ударилась гигантская муха. Та самая! Живая! Пролезнув в
щель между днищем и кузовом, муха влетела внутрь и стала роиться вокруг.
В мушином жужжании, зудении и рычании было что-то жуткое. Глаза мне
застила алая пелена. Это муха начала откусывать куски моего носа!
Пришлось бросить руль и сигарету на пол. Размахнувшись, я хотел
прихлопнуть мерзкую тварь, но она неуловимо витала вокруг моей вставшей
дыбом головы и приговаривала: "Семен, Арсений и Никодим уже во Тьме!
Теперь - твоя очередь!". Я перекрестился. Но муха раскрыла свою страшную
пасть. Впереди меня ждало многое... (Пародия на рассказ Антона В.-В.
"Муха").

Кораблекрушение - прекрасный повод для раздумий.

Свой подымая рейтинг сладострастно,
Ты тратишь пыл бездумно понапрасну.
Ведь слава - это просто чад и дым.
Так не дыми ж "творением" своим!

Девчонки голодали. И пошли воровать картошку. Прямо у фонарного столба.
В темноте разве много наворуешь? Но тут из сарая вылез дед-строж и
раскрыл им свои объятия с крючковатой палкой. Валька с Танькой толкнули
его в лужу. Дед ласково спросил: "Эй, девки, с башкой у вас все
благополучно!?". А подруги стали выковыривать из луж картошку со
словами: "Как горох! Зато чистенькая!". И наелись ее до отвала, аж
стекла очков вспотели.

Как хорошо быть женщиной-селедкой!
1. Можно не мыться, и за это не осудят.
2. Можно блаженно протянуть ноги-хвост в салате.
3. Никто не задаст глупый вопрос: где ж ее голова?
4. Больше не нужно выпучивать глаза.
5. Приятно проявить талант к плаванию в засолочной бочке.
6. Со всеми - дружеские отношения, особенно с закуской.
7. Нет необходимости в бюстгалтере, поскольку грудь в плавниках.
8. Всегда чувствуешь себя нужной, на любом столе.
9. Кормят гарниром бесплатно.
10. На тарелке можно показать все свои прелести.
11. Размер у рыбака теперь уже не важен.
12. Даже становясь жареной, для вьетнамцев являешься желанной.
13. Важно не подпрыгивать на тарелке и не застревать в животе. Тогда
вскоре попадешь в новый мир...

Количество слов не переходит в качество. Наоборот: качество возникает
тогда, когда вычеркиваешь все, оставляя одни афоризмы.

... А потом, изрядно наклюкавшись, он увидел, что у Нелли совсем не
потрясающая попка, не налитая и не похожа на резиновую, которой он
обычно пользовался. Около часа Серега вламывался в неупругий холодный
кусок свинины. Трудно так - вверх ногами да еще когда в голове
воспоминание о Кате...

Алкаш Андрюха стоял на пороге забегаловки и целился глазом в ближайшую
бутылку. Милиционер Вован отодвинул бутылку, вытащил из штанов пистолет
и дрогнул скулой: "Убью!". "Я ее тоже люблю!" - обрадовано ответил
Андрюха и доверчиво шагнул вперед. Милиционер вытащил автомат. В глазах
Андрюхи погасла надежда. Он упал без чувств... Вован допил остатки
водки, молча отодвинул ногой бездыханное тело, вышел на улицу маленького
городка и потопал в Москву. Когда до столицы оставалось всего 350 км, он
остановился на обочине и потопал в лес. Пройдя 5 км, он расстегнул
ширинку и блаженно устремил глаза вверх. И увидел на елке затаившегося
волка. "Не надо было пить одному!", - с тоской подумал Вован. Волк в
ответ щелкнул зубами. Все происходило медленно, как в страшном сне: волк
слез с дерева вниз и откусил милиционеру левую ногу; потом принялся за
правую; потом... Когда от милиционера осталась одна ширинка, волка
стошнило; слишком сильно были пропитаны водкой все части тела
несчастного Вована.

Женщины куют свое счастье не только руками, но еще и ногами, если те
прикреплены не задом наперед.

Ее зовут Карма. Она наш вождь, то бишь гуру. Когда она поет свою мантру,
у нас возбуждаются чакры. Она гладит нас своим голосом, не прибегая к
руке или утюгу. Когда она бьет руками воздух, колыхая пышными бедрами, у
нас прерывается дыхание. Мы молимся на нее, стараясь не наброситься.
Слюна вожделения течет с наших торчащих усов и штанов. Хочется разложить
ее на лопатки, расцарапать когтистыми лапами, убить, завывывывывая в
экстазе, и обрести карму счастья.

У меня растут рога:
Сантиметров двадцать!
Если вырастут на метр,
Что мне делать, братцы?!
Если вырастут на метр,
С этими рогами
Я не влезу в мерседес
Заодно с ногами.
Не попасть мне в казино,
В Думу не проникнуть,
"Вот смотрите я какой!"-
Про себя не крикнуть.
Обниматься не смогу,
Лежа на кровати.
Даже шапку не одеть
С мехом, не на вате!
В президенты не попасть
С головой ветвистой!
Что же это за напасть!?
Происк коммунистов?!
...Я проснулся весь в поту.
Лысину потрогал.
И подумал: "Не женат!!!
Ну, и слава богу!"

О чем бы женщина ни говорила, речь идет о загсе; о чем бы ни говорил
мужчина, речь идет о сексе.

Приходится постоянно вертеть головой по сторонам. Слишком много всего
вокруг в нашем веке: и книг, и фильмов, и марок автомобилей, и
интернетовских сайтов, и женщин, и сортов сыра... Невозможно найти нужное...
Хорошо было Адаму с Евой! ...

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а
тому, кто вовремя протянет руки.

РОГА ОЛИГАРХА
У меня растут рога:
Сантиметров двадцать!
Если вырастут на метр,
Что мне делать, братцы?!
Если вырастут на метр,
С этими рогами
Я не влезу в мерседес
Заодно с ногами.
В президенты не попасть
С головой ветвистой!
Что же это за напасть!?
Происк коммунистов?!
...Я проснулся весь в поту.
Лысину потрогал.
И подумал: "Не женат!!!
Ну, и слава богу!"

Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.

Когда я поступил на 1-й курс, у меня появился приятель Леха. Он приехал
из далекой глухой деревни с чудным названием Конюшки. В Москве Леха
оказался впервые и всему дивился. Однажды, когда мы ехали в автобусе на
занятия недалеко от Юго-Западной, Леха увидел летящий самолет. "Самолет!
Самолет! Самолет!", - радостно заорал он и замахал руками, призывая всех
поглядеть на чудо. Все уставились на него как на больного. А зря. Если
вдуматься, разве это не чудо: в небе летит быстрее птицы огромный
крылатый автобус, сам железный, полный людей, и не падает. Мощь
человеческой мысли. Торжество аэродинамики. Обыкновенное чудо.

Мы все произошли от обезьяны.
Неандерталец был для нас отцом.
Пещерный дед не поедал бананы;
Сей людоед кровавым был самцом.
Каннибализм, жестокость и коварство
Сопровождали нас из века в каждый век.
Убийства, подлость, зверство ради царства...
И вот пред нами – современный человек.
Да, мощь его не челюсти и зубы,
А бомбы, деньги, химия и секс.
Стальные звери, нефтяные трубы,
Мильоны трупов. Разве не прогресс?
Оскал шакала, жадность крокодила,
Угрюмый дух и саблезубый взгляд...
В нем динозавров процветает сила
И птеродактили из глаз его глядят.

Завидую гениям: им тексты диктует сама Вселенная. А мне приходится
потеть самому.

Мы все произошли от обезьяны.
Неандерталец был для нас отцом.
Пещерный дед не поедал бананы.
Сей людоед кровавым был самцом.
Каннибализм, жестокость и коварство
Сопровождали нас из века в каждый век.
Убийства, подлость, зверство ради царства...
И вот пред нами – современный человек.
Да, мощь его не челюсти и зубы,
А бомбы, деньги, химия и секс.
Стальные звери, нефтяные трубы,
Мильоны трупов. Разве не прогресс?
Оскал шакала, жадность крокодила,
Угрюмый дух и саблезубый взгляд...
В нем динозавров процветает сила
И птеродактили из глаз его глядят.

В последнее время он замучил ее своими предшественниками. Ей стало
казаться, что в кровати они уж не вдвоем, а огромной толпой. Ну,
скажите, какое дело пассажиру до того, сколько народу перевез до него
автобус? Какая ему разница, кто конкретно ехал: Борька, Герхард, Антон,
Георгий... В автобусе фамилию не спрашивают! У настоящей женщины каждый
мужчина - первый, а каждая любовь – последняя.