Встречаются два мужика...
Рассказчик: Николай
текст удалён
19.02.2008, Остальные новые анекдоты
**. **.2008 Г. | Крепостные крестьяне
Раздел: Продажи: розничная торговля
Прямой работодатель: Барская усадьба Лопера
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 15 до 60
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
10000 $
в месяц
Требования:
Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской
губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя
- тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие,
покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и
другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения
коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения
конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки
барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в
постель и взбивать перины.
Обязанности:
жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка
барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый,
слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность
(мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво
кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные
требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата
обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз,
подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать
ложками и играть на балалайке. Религия православие!
Условия:
Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и
религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно
стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и
колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный
срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным -
обязательная порка на конюшне!
Контактное лицо: 123456789
Раздел: Продажи: розничная торговля
Прямой работодатель: Барская усадьба Лопера
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 15 до 60
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
10000 $
в месяц
Требования:
Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской
губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя
- тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие,
покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и
другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения
коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения
конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки
барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в
постель и взбивать перины.
Обязанности:
жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка
барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый,
слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность
(мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво
кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные
требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата
обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз,
подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать
ложками и играть на балалайке. Религия православие!
Условия:
Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и
религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно
стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и
колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный
срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным -
обязательная порка на конюшне!
Контактное лицо: 123456789
36
20.02.2008, Остальные новые анекдоты
Что такое тройное слепое клиническое исследование?
- Это когда два хирурга смотрят на кардиограмму вверх ногами!
- Это когда два хирурга смотрят на кардиограмму вверх ногами!
23.04.2008, Остальные новые стишки
Любимая, я так скучаю,
Когда тебя со мною нет.
Когда один, я новый день свтречаю,
Безликий и безрадостный рассвет.
Когда луч солнца будит, проникая,
И освещая уголки души.
Тебя со мною нет, моя родная.
И ты меня за это не суди.
Ты мое счастье, солнце. И тепло,
Твоей любви, меня обогревает.
С тобой Наташа мне так хорошо.
Себе не верю, что вот так бывает.
Когда тебя со мною нет.
Когда один, я новый день свтречаю,
Безликий и безрадостный рассвет.
Когда луч солнца будит, проникая,
И освещая уголки души.
Тебя со мною нет, моя родная.
И ты меня за это не суди.
Ты мое счастье, солнце. И тепло,
Твоей любви, меня обогревает.
С тобой Наташа мне так хорошо.
Себе не верю, что вот так бывает.
одновременно с английскими фанами, Россия отменила визы для въезда в
страну и обещала прием на официальном уровне Невзлину, Березовскому,
Гордиенко (список прилагается)С нетерпением ждем Вас. Друзья
страну и обещала прием на официальном уровне Невзлину, Березовскому,
Гордиенко (список прилагается)С нетерпением ждем Вас. Друзья
15.06.2008, Остальные новые анекдоты
Голландия - 3: 0 - Италия (Чемпион Мира)
Голландия - 4: 1 - Франция (Вице Чемпион Мира)
Дискуссия о совместимости спорта и наркотиков приобретает новые оттенки.
Голландия - 4: 1 - Франция (Вице Чемпион Мира)
Дискуссия о совместимости спорта и наркотиков приобретает новые оттенки.
25
Поздравление с Днем защитника Отечества (23 Февраля):
"...Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, бл...ть, 8 Марта!"
"...Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, бл...ть, 8 Марта!"
15.10.1999, Остальные анекдоты
Весна. Лес. Заяц (З) бежит по лесу, запыхался, решил прикорнуть
за пенечком. Заснул и во сне скатился в берлогу к медведю. Смотрит
вся берлога в кончине, медведь (М) в кончине. (З) струхнул в непонятках
и ломонулся от туда. Несется по лесу, а тут из кустов волк (В)
выходит. (В) "Ты это куда, косой, так несешся?"
(З) "Вован не повериш, решил прикорнуть, свалился в берлогу к мише,
а там все в кончине, миша в кончине, жуть."
(В) "Ты поди, косой, дрочиш дохуя, совсем мозги высохли!".
(З) "Я в натуре, вован, без пизды." (это в смысле обращение такое)
(В) "Ну пойдем смотреть берлогу."
Приходят к берлоге, спускаются в натуре, вся берлога в кончине, миша
в кончине, засада какая-то.
(В) Пинает медведя и говорит: "Миш, ты че: это в натуре, как-то
не правильно это."
Медведь открывает глаза, смотрит на зайца, на волка обводит взглядом
берлогу и говорит:
"Мужики,бля, не поверите, ложился в спячку, так лапу с хуем перепутал."
за пенечком. Заснул и во сне скатился в берлогу к медведю. Смотрит
вся берлога в кончине, медведь (М) в кончине. (З) струхнул в непонятках
и ломонулся от туда. Несется по лесу, а тут из кустов волк (В)
выходит. (В) "Ты это куда, косой, так несешся?"
(З) "Вован не повериш, решил прикорнуть, свалился в берлогу к мише,
а там все в кончине, миша в кончине, жуть."
(В) "Ты поди, косой, дрочиш дохуя, совсем мозги высохли!".
(З) "Я в натуре, вован, без пизды." (это в смысле обращение такое)
(В) "Ну пойдем смотреть берлогу."
Приходят к берлоге, спускаются в натуре, вся берлога в кончине, миша
в кончине, засада какая-то.
(В) Пинает медведя и говорит: "Миш, ты че: это в натуре, как-то
не правильно это."
Медведь открывает глаза, смотрит на зайца, на волка обводит взглядом
берлогу и говорит:
"Мужики,бля, не поверите, ложился в спячку, так лапу с хуем перепутал."
03.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
В ответ на инициативы Саакашвили, президент Абхазии Богапш принял
решение переименовать Республику Абхазию в "Х:й вам, а не Абхазия".
решение переименовать Республику Абхазию в "Х:й вам, а не Абхазия".
13
23.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
История древнего Китая уходит своими корнями в историю древнего Китая.
16.09.2008, Остальные новые анекдоты
Саакашвили пригласили в Брюссель на званый обед.
Первое блюдо изготовили специально для Президента Грузии – полная миска
говна.
- Что это? – восклицает изумленный Саакашвили.
- Это новое грузинское блюдо, которым у нас уже все объелись – объясняет
официант.
Первое блюдо изготовили специально для Президента Грузии – полная миска
говна.
- Что это? – восклицает изумленный Саакашвили.
- Это новое грузинское блюдо, которым у нас уже все объелись – объясняет
официант.
17
28.11.2004, Остальные новые истории
За точность должности руководителя ПФ не ручаюсь, но все остальное
правда:
Во вторник смотрел Вести репортаж о докладе руководителя Пенсионного
фонда Президенту России.
Президент России вопрос: Вот Вы собираетесь повысить пенсии с 1 января,
откуда деньги??
ПФ ответ - Мы найдем деньги!?
Президент - согласно кивает головой.
Занавес!
Спросите у руководителя ПФ, где они будут деньги искать, мы тоже пойдем
и друзей позовем.
правда:
Во вторник смотрел Вести репортаж о докладе руководителя Пенсионного
фонда Президенту России.
Президент России вопрос: Вот Вы собираетесь повысить пенсии с 1 января,
откуда деньги??
ПФ ответ - Мы найдем деньги!?
Президент - согласно кивает головой.
Занавес!
Спросите у руководителя ПФ, где они будут деньги искать, мы тоже пойдем
и друзей позовем.
12.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до
пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На
нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится
третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!"
Так появилась ОС Windows 95.
пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На
нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится
третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!"
Так появилась ОС Windows 95.
Николай (723)