Поиск по автору:

РАКОВИНА ДЛЯ БИВИСОВ.
"Только покойник не ссыт в рукомойник".
Из туалетного граффити.

Недавно четыре полных отморозка (высшее техническое образование, будущий цвет
нации, интеллигенты северной столицы, образцы культурного поведения,
неоднократно затыкавшие за пояс Бивиса и Баттхеда), назовем их П., В., Л. и Д.,
решили попить пива в приятной обстановке.
Приземлились в одиозной забегаловке "Грот", рядом с Гостиным Двором. Не то чтобы
шик-модерн, но терпимо. Сели, взяли по "Калинкину", завели интеллигентную беседу.
Когда первая кружка "Калинкина" практически опустела, П. приспичило. Надо
сказать, что в прошлый визит туалет был закрыт, сегодня же туда явно ходили люди,
и явно не руки вымыть.
П. рванул и через минуту вернулся. Л. не выдержал вторым.
П (загадочно улыбаясь): Догадается или нет?
Л., обнаружив на двери туалетной кабинки висячий замок и не обратив внимания
на находящуюся рядом раковину, естественно, вернулся.
П: Не догадался! - И, вспомнив известную туалетную фразу, пояснил, куда он,
собственно говоря, сходил.
Раковина, конечно, не самое подходящее место для справления малой нужды,
но за неимением необходимых для этого девайсов все согласились, что это лучше,
чем совсем ничего.
Разговор заметно оживился. Старый русский рок и шахматы были немедленно забыты -
четверка бивисов нашла новую, поистине неисчерпаемую тему для интеллигентной
беседы за кружкой пива.
В: Э-эээ. А как же женщины выпутываются из этой ситуации?
После недолгих наблюдений оказалось, что дамы ходят туда исключительно парами
(исключением была только барменша (идиоты!) "Неужели и она в раковину? И,ээээ.. ,
без подмоги?"), из чего был сделан абсолютно однозначный вывод - "в этой пещере
творится полный беспредел". Чтобы отметить открытие, заказали еще по одной.
Тут не выдержал В., и устремился к рукомойнику. В. пришлось понервничать,
так как Л. было невтерпеж и он зашел в туалет в самый ответственный момент
(раковина находилась напротив арки входа и он не видел входящего). Д. доел свой
бутерброд и присоединился к компании.
В общем, все приложились к бедной раковине, "опустив" ее до уровня биде.
Самое ужасное для четверки произошло минут через пять; когда В. пошел
за очередной кружкой, он увидел, что человек, только что вышедший из туалета,
отдавал барменше ключ! Пришедшее озарение, не меньшей силы, чем у сэра Ньютона,
обладало фантастически убойной силой. Тихо выпав в осадок, он все-таки попросил
у барменши заветный ключик, который продемонстрировал остальным.
Четверка оказалась бивисами вдвойне, так как не ушла после этого, а, безумно
гогоча, громко начала обсуждать случившийся конфуз.
И вскоре почти все присутствующие были в курсе.

Вот такая вот история.
Совершенно реальная, так как один из этих бивисов - я.