Поиск по автору:

- А в раю носят защитные маски или нет.
- Конечно, нет.
- Значит, больше половины россиян уже, как бы, в раю.

- Что ты видишь в конце туннеля?
- Свет.
- Поварачиваем назад. Это не тот туннель. В конце туннеля должен быть Президент.

- Фантастика, ученые диагностировали рак у ископаемых динозавров.
- Ну, и что в этом такого?
- Как что? Динозавры умерли миллионы лет назад.
- Подумаешь, открытие. Сейчас любой врач запросто диагностирует рак после смерти.

- С тобой после вакцинации ничего не случилось?
- Не случилось.
- А с мужем?
- Случилось.
- А что?
- Рога на третий день выросли.

- Я окончательно убедился, что Байден лох!
- С чего ты так решил?
- Да прочитал сегодня, что он после отставки с поста вице-президента заработал 17 лимонов. Из них заплатил 7 лимонов налога и еще 1 лимон потратил на благотворительность. Ну, чем, скажи, не лох, если он даже оплату налогов оптимизировать не может?!

Железная логика

- Почему летают птицы?
- Потому, что они птицы.
- А почему летают самолеты?
- Потому что они самолеты.
- Почему в таком случае не летают люди?
- Это и ежу понятно. Они же не птицы и не самолеты.

В любви все с возрастом поп-корны.

Если утром вы подошли к зеркалу и не сразу узнали себя, значит,
вчерашний релакс удался на славу.

- Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.

Если театр начинается с вешалки, то российская Государственная Дума начинается с приемной в Администрации Президента.

- Моня, скажи мне, таки это хорошо иметь женщин в политике?
- Изя, таки это хорошо. Вопрос только в том, кто кого имеет?

Российский рубль подобен капризному мужскому члену – падает и
поднимается по собственной прихоти.

- Ты что такой смурной?
- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

Не только моряки знают, что намотать на винт можно не только на мелкой воде, но и на суше.

- Прочитал в интернете, что в правительстве рассматривается вопрос о запрете ввоза холодильников в Россию. Что ты на это скажешь?
- Скажу, что наше правительство наконец-то примет правильное решение: на хрена холодильники, если не будет мяса.

На заметку любознательным. Последние исследования медиков показали, что
занятия сексом по телефону развивают не только воображение, но и руки.

- Не беда, что у Владимир Владимировича не получилось с превращением
России в энергетическую супердержаву, - решил Дмитрий Анатольевич, - я
преобразую ее с помощью Анатолий Борисовичу в великую нанодержаву.

Для итальянцев мама святое. Самые важные события они совершают только с одобрения мамы. Пара анекдотов на эту тему.

- Луиджи, ты определился с тем, кого возьмешь в жены?
- Определился, Марио, но мама пока не сказала ни да, ни нет.

- Пьеро, ты почему не женишься? Тебе будет скоро 40 лет.
- Понимаешь, Вито, у меня нет мамы, и я не могу без нее решить на ком остановить свой выбор.

- Моня, почему наш избиратель сует бюллетень в урну для голосований не
задумываясь о последствиях?
- Изя, потому что он относится к выборам как к сексу, а в сексе он
привык совать не раздумывая.

Из полицейского участка звонят российскому туристу, у которого пропала барсетка.
- Мистер, вашу барсетку с документами нашли и передали нам. Можете заехать и забрать ее.
- Барсетка, конечно, без денег.
- Мистер, вы плохо думаете об Америке. В барсетке целых десять баксов.

- Шчас я ей воткну! – Решил комар и сел на интимное место слонихи.

Прогноз России на 2020 год

Экономика становится все экономнее, а жизнь – все путинее и путинее.

Любовь к детям и праздник души

В двухместном купе поезда известный советский писатель, вознесенный на пьедестал всесоюзного почета за любовь к детям, и его попутчик. До отправления поезда десять минут. Предвкушая приятную поездку, писатель выставляет на стол бутылку грузинского коньяка, баночку черной икры и прочие деликатесы. Быстро приготовлены бутерброды с икрой и севрюгой, разлит коньяк, время поднять рюмки и выпить на дорогу. Вдруг, с шумом открывается дверь и на пороге купе объявляются три раскрасневшихся от бега и волнений пионера. Один из них хорошо отрепетированным голосом выпаливает:
- Дорогой и любимый (далее имя-отчество), пионеры дружины 4б класса школы №7 Москвы поздравляют вас с Днем ВВС и просят подписать вашу книгу для библиотеки школы.
Минуты полторы писатель недоуменно смотрит из-под бровей на пионеров, потом протягивает руку за книгой и недовольным голосом произносит:
- Давай свою книгу….., засранец.
Вот и получается, любовь к детям это одно, а праздник души – другое.

- Моня, таки Джеймс Кэмерон утер нос Путину.
- Носовым платком, что ли?
- Таки нет, Моня! Он спустился но дно Марианской впадины.
- Изя, ты меня удивляешь. Зачем Путину спускаться на дно этой впадины? Там нет ни амфор, ни кратеров, ни пифосов.

Парадокс Страны Советов: секса нет, а гомосексуализм есть.

-У нее и мертвый встанет! – С благодарностью говорят о медсестре Наташе
ее пациенты.

Не каждый английский аристократ владеет вилкой и ножом также ловко как
простой китаец палочками для еды. Мораль: две палочки к обеду только на
пользу.

Накоротке друг с другом

Однажды я выиграл бутылку хорошего коньяка, поспорив с приятелем о том, что через двух людей я связан с Президентом США Бараком Обамой. Мой приятель не поверил мне и проиграл. Я действительно оказался связанным через двух людей с Бараком Обамой. Первым человеком в этой цепочке оказался Михаил Сергеевич Горбачев, с которым мне привелось общаться, когда я входил в Политсовет социал-демократической партии России. В нашей партии Михаил Сергеевич был лидером. Вторым человеком в этой цепочке мог быть любой американский политик, знакомый с Михаилом Сергеевичем и Бараком Обамой. Таких политиков и в США, и в России достаточно.
Столь короткая связь между мной и любым другим человеком на нашей планете не является чем-то необычным. Математики утверждают, что два любых человека на Земле в среднем связаны друг с другом посредством семи людей. Согласитесь, это звучит несколько фантастично. Нас на планете больше 7 миллиардов. Живем мы в разных странах и в разных условиях. Одни в мегаполисах, другие у черта на куличиках. И, оказывается, нужно всего лишь семь человек, чтобы передать добрую весточку от одного землянина к другому.
Чтобы убедиться в правоте математиков проделайте сами маленький мысленный эксперимент. Попробуйте, например, выяснить - через скольких людей вы связаны с Президентом России Владимиром Путиным. Легко убедитесь, что максимум через четырех. Если поставить эту четверку в ряд, то вы окажитесь накоротке с Президентом и легко дотянитесь своей рукой до его руки. Не правда ли, волнительная возможность пожать руку Гаранту своих конституционных прав. Вот только реализовать эту возможность нереально, так вас и Гаранта разделяет пропасть социального отчуждения. Через эту пропасть невозможно не только дотянуться, но и докричаться до Президента. Вот так мы и живем в современном мире, накоротко связанные естественными человеческими связями и разделенные непреодолимыми социальными барьерами.

- Еся, тебе сделали обрезание по ошибке.
- Это почему же?
- Потому что нужно было не обрезать, а наращивать. И много.

- Моня, ты слышал новость, Михаил Прохоров решил прорубить еще одно окно
в Европу?
- Таки ему, Изя, мало 100 окон в его альпийском шале?

Что такое вакханалия? Это утверждение диссертации ВАКом.

Как известно, на вкус и цвет приятелей нет. Сказанное в равной степени относится к любой сфере человеческой деятельности: кулинарии, искусству, литературе, политике или спорту. Не редки ситуации, когда в одной семье родственники совершенно по-разному смотрят на творчество Шагала или Мане, Моцарта или Бетховена, что проявляется в ожесточенных семейных спорах и даже конфликтах. Показательна в этом отношении история, которая произошла в семье Григория Кацива.
Григорий был большим поклонником творчества художника Печерникова. Ему нравились оригинальные абстрактные картины этого художника, написанные в технике фроттажа и аппликации, и он постоянно пополнял свою коллекцию его новыми работами, покупая их на выставках и салонах. Друзья Григория хорошо знали про увлечение друга и также старались помочь ему в собирании коллекции: на дни рождения они постоянно дарили Григорию картины любимого художника. Григорий с радостью принимал дары и развешивал их на стенах своей квартиры. Незаметно вся квартира оказалась в распоряжении полотен Печерникова, что совсем не устраивало жену Григория. На ее взгляд картины Печерникова были слишком абстрактны и бессюжетны: какие-то непонятные для ума комбинации геометрических фигур, линий, красок и аппликаций, без милых ее сердцу красивых пейзажей и облагороженных лиц. Все попытки Григория объяснить жене, что живопись Печерникова наполнена скрытым смыслом и особой авторской философией не находили отклика в приземленном сознании жены и только укрепляли ее во мнении, что творчество Печерникова не искусство, а профессиональная мазня. Такая оценка любимого художника оскорбляла Григория и становилась источником небольших семейных размолвок и ссор. Так продолжалось до очередного дня рождения, когда друзья Григория неожиданно подарили ему на память не картину Печерникова, а мастерски написанный зимний пейзаж художницы из Смоленска. Почему так произошло сказать трудно. Скорее всего, они не успели купить картину Печерникова заранее и, спохватясь, приобрели то, что подвернулось в ближайшем художественном салоне.
Поздним вечером с большой картиной в руках, тщательно обернутой картоном и бумагой, Григорий вернулся со своего дня рождения домой.
- Это подарок друзей, - сказал он жене, – можешь развернуть и посмотреть.
Жена без особого энтузиазма стала распаковывать картину, ожидая увидеть новое полотно не нравившегося ей художника. Каково же было ее удивление, когда вместо абстрактного ассорти, она увидела красивый зимний пейзаж, написанный в лучших традициях русского реализма. Полюбовавшись, сразу же понравившейся ей, картиной некоторое время, жена повернулась к Григорию и чувством глубокого удовлетворения произнесла:
- Ну вот, видишь, может же, если хочет!
Григорию только и осталось, что согласится с женой:
- Да, дорогая, он может, когда хочет.
С того дня, не желая раздражать жену новыми творениями Печерникова, Григорий стал покупать только реалистично написанные картины с изображениями природы и людей.

Старость – это возраст, когда волосы из носа растут быстрее, чем их успевают дергать или обрезать.

Два джентльмена преклонного возраста ведут беседу.
- Джон, как складываются твои отношения с юной и обворожительной супругой?
- Ты, знаешь, Арчибальд, возникли некоторые проблемы.
- Если не секрет, какие?
- Только два раза в неделю она позволяет мне исполнять свой супружеский долг. В остальные дни жалуется на недомогание и сильную мигрень.
- Джон, не сочти это за бестактность, но тебе следует обратиться к опытному специалисту.
- Я уже сделал это, Арчибальд, и неделю назад нанял тайного агента.
- И каков результат?
- Теперь мигрень мучает ее каждый день.

Чем ближе Крым, тем дальше Таиланд.

У каждого человека в голове живут тараканы. В его же в голове жил
настоящий мутант, который постоянно норовил превратиться в чертика.

Разговор двух женщин на сочинском пляже.
- Роза, почему вы не купаетесь? Сегодня вода такая замечательная!
- Милочка, мой врач не рекомендовал мне уринотерапию, особенно в дни,
когда вода замечательная.

Двое проходят мимо добротно отремонтированного здания очень серьезной организации.
- Посмотри, как классно выглядит этот дом - будто вновь построили! - говорит один из них восхищенно.
- Зато внутри все осталось по-старому: те же люди и те же методы. Лучше бы наоборот сделали, - остудил восторги попутчика другой.

Как известно, клин клином вышибают. Вот и российская власть решила
последовать этой поговорке и выбить коррупцию коррупцией. До полного
успеха пока далеко, но результат уже хорошо виден.

Армянское радио спросили: может ли человек стать бомжем в Интернете?
Армянское радио подумало и ответило:
- Почему бы и нет, ведь бомж - не профессия, а состояние души.

- Моня, что такое в России большая политика?
- Это переливание из пустого в порожнее.
- А что тогда высокая политика?
- Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.

Мужчина сел на окрашенную скамью, на которой не было предупреждения «Осторожно, окрашено!». Когда он встал, на брюках осталось большое маслянистое пятно.
- У нас, что в быту, что на службе место красит человека. Это закон российской жизни, - утешил пострадавшего прохожий.

После опасного маневра инспектор ГИБДД тормозит водителя джипа и недовольно обращается к нему:
- Вы, что, права купили?
- А, что, сразу видно? – озадаченно спрашивает водила.

У него была такая задница, что он без проблем пролез в высший свет.

Хироманту неожиданно поперло, и он пошел по рукам.

Мечты сбываются.
Си Цзиньпин наконец-то услышал вдохновенную игру на рояле российского Президента. Следующим счастливчиком будет Трамп.

- Наше дело Правое. – Сказал своей жене ë–партиец и пошел налево.

Она была создана для любви как птица для полета. Поэтому постоянно
залетала с любовниками.

На кодировке у нарколога молодая женщина.
- Доктор, когда вы меня закодируете, я пить не буду?
- Не будете.
- И гулять не буду?
- С этим придется завязать.
- А кому я тогда буду нужна такая: не гулящая и не пьющая?

- До чего же неблагодарные арабы! – Думал, сидя у себя в шатре Муамар
Каддафи. – 40 лет, я как Моисей евреев водил их по пустыне и, что
получил взамен?