Поиск по автору:

В любви все с возрастом поп-корны.

Гусь к столу

Утиная охота удалась на славу, и можно было расслабиться по-мужски. Весело переговариваясь, друзья стали готовить перекус. Разожгли костер, вскипятили в большом котле воду, заложили в него утятину, картошку, ароматную зелень и лук, приправили шулюм специями и солью и, не теряя времени, накрыли «поляну». Через десять минут «поляна» была готова к сабантую. В ее центре красовалось три бутылки водки, окруженные почетным караулом из минералки и пива, а также мясной нарезкой и зеленью на одноразовых тарелках. Все было готово к тому, чтобы выпить за удачную охоту и вкусить благоухающий суп из дикой утки. «Столичная» маняще играла в граненых стаканах, когда в небе раздался крик летящих на юг гусей. Их большой клин летел прямо на бивуак друзей с другого берега Зайсана. Почти все участники предстоящего сабантуя равнодушно прореагировали на крик гусей. И этому были весомые причины. Летели гуси высоко, на высоте метров 120, достать их дробью было практически невозможно, а душа с желудком уже жаждали праздника. Но не все в охотничьей ватаге остались безучастными к гусиному гоготанию. Нашелся заядлый охотник, который мгновенно сорвался с места, подбежал к своему автомобилю, открыл багажник и достал запасное одноствольное ружье «ИЖ-18», которое он прихватил на всякий случай. Затем он выскочил на берег озера, вскинул ружье и выстрелил с небольшим упреждением в сторону подлетающей стаи патроном с дробью в контейнере. Всеми его действиями, которые он совершил машинально, руководил природный инстинкт охотника, заложенный в его генах с детства. Этот инстинкт выгонял его в детстве на мороз и пургу пострелять зайцев, а в зрелые годы заставлял с риском для жизни выходить из засады на матерого секача. Вот и на этот раз охотничий инстинкт сработал безотказно и задал Николаю четкую программу последующих действий.
Что стрелок попал в цель, стало ясно сразу после выстрела. Один гусь стал бестолково махать крыльями, отставать от стаи и снижаться. Спустя десять секунд его снижение превратилось в крутое пике, и он по параболической траектории устремился к накрытой «поляне» охотников. Характерный шелестящий звук быстро приближающегося в воздухе большого тела заставил присевших охотников вскочить на ноги и напрячься. Гусь падал прямо на них. К счастью для них удар гусиного фугаса пришелся точно по центру «поляны».
Громкий звон битого стекла стал заключительным аккордом удачного выстрела Николая. Все три бутылки водки разом превратились в битое стекло, а разложенная в одноразовых тарелках закуска - в политый алкоголем и присыпанный стеклом микс из мяса и зелени. На пару минут воцарилось общее молчание, в котором каждый участник «удачного выстрела» Николая пытался осмыслить происшедшее и его последствия. Вернул всех к действительности сам виновник происшедшего. Широко разведя руки и гостеприимно раскланявшись, он театрально произнес:
- Господа, гусь подан! Прошу пожаловать к столу!
Его остроумная реплика разрядила драматическую ситуацию, вызвав дружный смех переполошенных охотников. Да и было чему смеяться. На «поляне» поверх уничтоженной закуски и выпивки лежал поверженный гусь, спрятав свою бедовую голову под раскрытое крыло. Он свое отлетал, в вот охотники были живы-здоровы. Можно было продолжать прерванный сабантуй. Как выяснилось чуть позже, у всех участников охоты оказалась предусмотрительно прихваченная алкогольная заначка. В силу негласной традиции даже язвенники на Алтае ездят на охоту с необходимой по такому случаю запаской.

Чей ход, друзья?

Автотрасса в Казахстанской степи. Сильнейшая пурга. Снежная пыль застилает дорогу, так что ничего не видно на расстоянии в метр. Через эту белую непроницаемую мглу пробивается микроавтобус. Водитель воткнулся носом в лобовое стекло, стараясь рассмотреть дорогу впереди. Четверо пассажиров в салоне, всецело доверившись водителю, беззаботно играют в преферанс. В какой-то момент водитель теряет из вида дорогу и микрик заваливается в кювет. Лязг металла, глухие удары тел, один полуоборт машины, другой, последний подскок и заглохший автомобиль становится на колеса. Водитель и пассажиры в легком шоке. Они с трудом приходят в себя, не до конца понимая, что произошло. Слышно чье-то чертыханье и болезненное оханье. И, вдруг, в этой атмосфере аварийного бедлама, раздается спокойный голос:
- Друзья, чей ход?
Ответом на этот вопрос стал общий гомерический смех. Он сразу вернул к реальности, попавших в беду людей, и задал программу их последующих действий.

Ужин с Кантом

Город, в котором я живу, часто называют городом Иммануила Канта. Это не совсем верно - великий философ никогда не жил в Калининграде. Всю свою жизнь он провел в Кенигсберге, который только своими географическими координатами совпадал с Калининградом. По существу же Кенигсберг и Калининград два совершенно разных города из разных эпох и культур, никак не связанных общим наследием. И это положение не могут изменить ни сохранившиеся в Калининграде заповедники прусской архитектуры, ни памятники прошлого: кафедральный собор, кирхи, бастионы и форты, разбросанные по Калининграду. Все эти сооружения давно обрели вид «а ля рус». Главное, они лишились особого флера, который был характерен для прусской столицы. Флера замешанного на прусском порядке и ганзейской архитектуре.

В общем, между Кенигсбергом и Калининградом так мало общего, что окажись случайно Кант в Калининграде, он не узнал бы город, в котором когда-то жил, а если бы узнал, то сразу подумал, что его захватили русские. Подумал бы так потому, что хорошо знал: только русские могут изменять сущность вещей до неузнаваемости. Взять, например, социалистическую идею Маркса. Немцы и шведы через сто пятьдесят лет на практике реализовали ее в модели общества социального партнерства. Русские же, пойдя по пути беспримерного огосударствования всего и вся, в ходе последующей прихватизации, построили страну-бензоколонку с административно-олигархическим правлением.

Но вернемся к словам о том, как воспринял бы Калининград великий философ, окажись он в нем через триста лет. На мой взгляд, он воспринял его, скорее всего, обескуражено, так как вместо ухоженной европейской столицы увидел понтовый российский город с безликой архитектурой и запущенной инфраструктурой. Увидел бы город, в котором можно жить, но трудно находить вдохновение для философствования и духовного озарения. К счастью, такая встреча Канта с Калининградом невозможна. Поэтому за покой великого философа мы можем быть спокойными.

В занимательной истории, о которой пойдет речь дальше, Кант физически участвовать не мог, но его присутствие ощущалось явно. Произошла это история более тридцати лет назад во время ельцинской экономической реформы, принесшей большие беды для граждан нашей страны. Особенно сильно пострадала от непродуманных реформ творческая и научная интеллигенция, которая в один присест лишилась многих заслуженных благ и утратила статус особой социальной прослойки, необходимой развитому социализму. Вместо вполне пристойной жизни и уважения они получили от новой власти нищенскую подачку в 50 долларов, которой едва хватало на, чтобы свести концы с концами. Единственным утешением и духовной отдушиной для интеллигенции в то время остались профессиональные посиделки, на которых можно было поговорить о высоких материях, поругать власть и на время забыть о житейских невзгодах и попранном достоинстве. Обычно на эти посиделки собирались филологи, литераторы, философы, историки и представители других гуманитарных профессий. Технари и физматики в них обычно не участвовали. Многие из них пыталось найти свою нишу в новой рыночной экономике, надо признать, неудачно. Для калининградской интеллигенции связывающим началом творческих посиделок были фигуры Канта и Гофмана. Чаще всего вокруг их жизни и творчества разворачивались застольные беседы, дискуссии и горячие споры.

На одну из таких посиделок, озаглавленную как Ужин с Кантом, однажды получил приглашение и я. Такие ужины проводились в нашем городе не часто, поэтому я, не раздумывая особо, принял приглашение. Правда, затем серьезно озадачился. Дело в том, что я был плохо знаком с трудами философа. В то время, когда я учился в институте, философию изучали не по Канту. Ее изучали по двойному мату: историческому и диалектическому. Призыв же «не кантовать», прописанный черной краской на бесчисленных деревянных ящиках, был в то время недвусмысленным предупреждением для всех, кто хотел постичь буржуазную философию вместо единственно верной марксистко-ленинской.

Хотя гамлетовский вопрос о том идти или не идти на Ужин с Кантом передо мной не стоял, высокое профессорское звание, которое я получил к тому времени, обязывало меня не просто придти, но и достойным образом проявить себя во время возможного разговора о великом кенигсбержце. Это означало лишь одно – за оставшиеся до ужина с Кантом дни я должен был перелопатить основные труды великого философа и, хотя бы на уровне аспиранта приобщиться к его научному наследию. Задача была не простой. К счастью, несколько дней у меня было в запасе и я начал действовать.

Для начала я позвонил своему приятелю Ивану Наставшеву - социологу по профессии, который, как мне казалось, должен был хорошо разбираться в философских материях. Не мудрствуя лукаво, я в лоб спросил его о том, что он думает о Канте.
- А что мне о нем думать? - ответил он мне. – Старик Иммануил не красотка Эммануэль, которая, скажу тебе прямо, как объект познания для меня гораздо интереснее (здесь надо сказать, что наш разговор состоялся как раз во время триумфального шествия эротического фильма «Эммануэль» по экранам мирового кино). А вообще, мой друг, только две вещи на свете сейчас волнуют меня: кто станет первым президентом России и как прожить на жалкую заплату доцента в это непростое время. Если на самом деле хочешь серьезно поговорить о Канте, приходи ко мне, и мы обсудим философские воззрения великого кенигсбержца за бутылкой хорошего коньяка.

Я поблагодарил своего приятеля за приглашение, и мы договорились встретиться через пару дней. По совету Наставшева я начал с «Философского словаря», который оказался в домашней библиотеке. Словарь был выпущен издательством «Политическая литература» в 1963 году и из него я узнал следующее.

Иммануил Кант, немецкий философ, родился в 1724 году, умер в 1804 году, жил и работал в Кенигсберге. Является основателем классического «критического» или «трансцендентального» идеализма, одним из идеологов агностицизма. Своей философией идеализма заложил основы таких реакционных буржуазных философских течений как: солипсизм, неотомизм, бихевиоризм, конвенционализм, экзистенционализм и других трудно произносимых измов. Автор книг «Критика чистого разума», «Критика практического разума» и категорического императива.
Другой полезной информации из краткой статьи «Философского словаря» извлечь было нельзя, и я вновь позвонил своему приятелю.
- Послушай, у тебя есть что-нибудь почитать из Канта?
- Ты, что, спятил?! – Ответил мне приятель. – Канта и при жизни мало кто читал, а сейчас его читают только обреченные на это жестокое наказание аспиранты. Читать его тексты то же самое, что переводить китайский текст с помощью словаря. Если тебя так интересует Кант и его философия, прочти лучше какую-нибудь популярную брошюру. Это будет намного проще и приятней.

Я всегда прислушиваюсь к разумным доводам своих просвещенных коллег, поэтому последовал совету своего друга, так как о Канте уже кое-что знал. В частности, я знал названия его наиболее известных сочинений. Должен сказать, знание названий и имен в научной и культурной среде многое значит. Достаточно к месту и без места в интеллектуальной тусовке упоминать имена Хайдеггера, Кьеркегора, Витгенштейна, Риккерта, Гуссерля, Рассела, Сартра, Камю, на крайний случай, Эйнштейна, чтобы вас признали за своего. Эффект проявляется особенно сильно, если вы обладаете высокой ученой степенью и одним этим причислены к кругу ученых мужей.

Но вернемся к Канту и Ужину с ним. Читатель, наверное, обратил внимание на то, что все главные труды философа посвящены критике. Из этого, не читая его сочинений, можно сделать вывод о том, что он был человеком с обостренным критическим восприятием действительности и людей, которые его окружали. Его, по-видимому, в равной степени не устраивали ни университетская профессура, которая без сомнения считала себя носителем чистого разума, ни прусские бюргеры и промышленники, которые считали себя олицетворением практического разума, ни те, кто были далеки от понимания чистого или практического разума. Подобный критицизм Канта оказался близким и понятным для меня. Действительно, о каком чистом разуме можно говорить в России, когда мы все делаем вопреки самому разуму. О каком практическом разуме опять-таки можно говорить, когда практику своей жизни простые россияне строят чаще всего по наитию. И, наконец, о каких способностях суждений россиян можно говорить, если они отдают свои голоса на выборах вопреки своим политическим и экономическим интересам. Скорее всего, в последнем случае можно говорить о феномене бессознательного, когда принимаются решение вопреки логике и личным интересам.

За размышлениями о критических основах философии Канта и связи его категорического императива с проблемами современного мира меня и застал звонок Наставшева.
- Привет, - сказал он – заходи ко мне сейчас. У меня все готово для обстоятельного разговора о Канте.

Мы жили рядом, и через пять минут я был в квартире друга. Он радушно встретил меня и сопроводил в гостиную, где на накрытом белой скатертью столе стоял бюст Канта. На полном серьезе Наставшев обратился к бюсту философа и учтиво сказал:
- Великий мыслитель, позвольте представить Вам моего друга и коллегу Михаила. Надеюсь, вы не откажите ему в возможности вкусить радость духовного общения с вами.
Бюст Канта, естественно, промолчал. Наставшев расценил это молчание как знак согласия и усадил меня за стол. Через несколько на минут столе появилась бутылка армянского коньяка и подходящая к коньяку закуска. Оставаясь все так же серьезным, мой друг принес великому философу извинения за то, что не смог достать к столу его любимого белого немецкого вина, и, пользуясь великодушным молчанием великого кенигсберца, разлил коньяк по трем бокалам. С этого момента у нас начался настоящий пир духа. Естественно, одной бутылкой коньяка наш ужин с Кантом не закончился. Вслед за армянским коньяком наступила очередь грузинского, прихваченного мной. С учетом ее у нас были прекрасные возможности для того, чтобы неспешно и обстоятельно поговорить в присутствии великого философа о его «Критике чистого разума», «Критике практического разума» и «Всеобщей естественной истории». Эти книги, как и бюст Канта, Наставшев принес с кафедры философии, чтобы мы могли явственно ощутить присутствие великого философа в ходе ужина с ним.

Завершился наш импровизированный ужин после полуночи. Переполненный до самого мозжечка знаменитыми цитатами и афоризмами Канта, я отправился домой. Войдя в квартиру, попытался разделить охвативший меня душевный восторг с женой, но из этого ничего не получилось. Она резко осадила мой порыв холодной репликой:
- Угомонись, мне не до высоких эмпиреев. Нормальные люди уже давно спят. Завтра расскажешь о своем общении с Кантом.
Увы, и у духовно близких родных людей не всегда совпадаю текущие интересы.

На званый ужин с Кантом я уже не пошел. Я, вдруг, осознал, что в кампании серьезных ученых мужей уже не ощущу того же воспарения мыслей и чувств, которые испытал минувшим вечером. Ведь еще в древние века говорили: в одну реку дважды войти нельзя. А Кант это, несомненно, великая река, в которую можно зайти только раз на волне немецкой серьезности, французского легкомыслия и российского куража.

Во время пандемии короновируса россияне эмпирическим путем установили, что лучшее средство ингибирования рецептора некроптозы RIPK1 — С2Н5ОН. Как показали последующие медицинские исследования, регулярное потребление этого ингибитора позволяет не только усешно бороться с микрососудистыми патологиями и гибелью сосудов мозга, но и делает жизнь осмысленней и привлекательней.

Железная логика

- Почему летают птицы?
- Потому, что они птицы.
- А почему летают самолеты?
- Потому что они самолеты.
- Почему в таком случае не летают люди?
- Это и ежу понятно. Они же не птицы и не самолеты.

- Одни суки кругом. Даже порвать некого, - мрачно думал волкодав Коба, обходя вверенный ему питомник.

- Не пойму, почему у нас ругают здравоохранение, - говорит один депутат Госдумы другому. – Я постоянно пользуюсь бесплатными медицинскими услугами и хорошо знаю, что они отвечают лучшим мировым стандартам.

- Моня, как ты думаешь, с прилетом Пересильд на МКС косманавты перестанут сверлить дырки в корпусе?
- Таки да, Изя. Но вот свет на МКС станет гаснуть постоянно.

Племянники и племянницы дяди Пети так и не поняли, как называть его жену Володю - дядей или тетей.

- Прочитал, что в Израиле очереди от желающих сделать третью вакцину.
- Ну, и что с того?
- А то, что евреи за просто так в очередь не становятся.

- Что такое умное голосование?
- Это голосование, когда берут 1000 руб по договору, а голосуют по совести.

- Доктор, у меня что-то с глазами.
- Я весь во внимании.
- Доктор, раньше при виде красивой женской груди или попы у меня сразу появлялось желание. Сейчас я смотрю на женщин и у меня никаких эмоций. Точно, у меня глазами что-то.

- Ты получил выплату в 10000 рублей?
- Нет.
- А что так?
- Я решил не торопиться. Вдруг, таких как я много. Власть увидит это, струхнет и нам еще по 20000 тысяч добавит.

-Что такое ковидло?
-Это повидло, сваренное из нескольких опасных штамов

Вышла новая игра "Прямой разговор с Президентом". Участники игры должны найти 20 отличий в прямых разговорах с Президентом в 2007 и 2021 годах. Пока никто с заданиями игры не справился.

- Я окончательно убедился, что Байден лох!
- С чего ты так решил?
- Да прочитал сегодня, что он после отставки с поста вице-президента заработал 17 лимонов. Из них заплатил 7 лимонов налога и еще 1 лимон потратил на благотворительность. Ну, чем, скажи, не лох, если он даже оплату налогов оптимизировать не может?!

- Ты чем огорчен, приятель?
- Понимаешь, прочитал про признаки гениальности и огорчился.
- Что, нужных признаков у себя не обнаружил?
- Да нет, наоборот, у меня их с излишком. Я ленив, не организован, сомневаюсь в себе, ложусь, когда попало, не соблюдаю режим, склонен к организованному беспорядку…
- Ну, так в чем дело, можешь радоваться.
- Какая к черту радость. Все признаки у меня на лицо, а проку от этого мало.

В нашей стране люди в своих бедах обвиняют правительство, а правительство - народ. Поди разберись, кто виноват. Одно ясно - не Президент. Он у нас за Правительство не отвечает.

Хороший анекдот должен быть в коротких "штанишках", чтобы без затяжки появлялся ядреный конец.

- Говорят, Ковид влияет на умственные спобности.
- Таки это факт. После Ковида я стал писать гениальные стихи.

Разговор студентки и седоволосого профессора в коридоре университета.
- Профессор, примите у меня экзамен. У меня осталась задолженность только по вашему курсу. Очень прошу вас, примите.
- А вы готовы? – спрашивает профессор.
- Я на все готова! – моментально отвечает студентка.
- К сожалению, я на все не готов. Но за то, что вы польстили мне как мужчине, так и быть, поставлю вам четверку. Давайте зачетку.

Ну, вот, и пришло обещанное учеными потепление. Теперь в мае в Прибалтике можно спать под двумя одеялами.

Каждый день на мобильник приходят сообщения "Когда менять резину?". Читаешь и думаешь, может и в самом деле лета не будет.

- С тобой после вакцинации ничего не случилось?
- Не случилось.
- А с мужем?
- Случилось.
- А что?
- Рога на третий день выросли.

- Таки в России объявился Дон Кихот?
- Он, что, воюет с ветряками?
- Да, нет, с ценами!

- Почему в России медленно идет вакцинация от ковида?
- Таки Песков сказал, что причина этого нежелание россиян вакцинироваться.
- А он не сказал в дополнение, что они также не хотят жить по-европейски?

- Почему россияне носят маски, не закрывая нос?
- Потому что они привыкли на все чихать.

Разговор двух коллег на Лазурном берегу
- Папа снизил оклады епископов и религиозных чинов на 10% из-за пандемии короновируса. Теперь его почин могут подхватить Главы наших правительств. А как у вас?
- Слава богу, у нас в России Папы нет.

- Скоро в России не будут сажать за коррупцию.
- Это почему же?
- Потому что по новому закону не будут привлекать к судебной ответственности чиновников, занимающихся коррупцией по независимым от них обстоятельствам. А обстоятельства, как известно, зависят не от чиновников, а от системы.

- Таки умное голосование Навального, по всей видимости, заблокируют.
- Кто бы сомневался. В России от ума одно горе.

- Оказывается не все плохо в России с правами человека. Вот и Генсек Совета Европы Мария Пейчинович-Бурич отметила вклад России в работе по защите прав человека.
- Она, по случаю, не назвала имя этого человека?
- А зачем. Его и так все знают.

- Как называется столбовая дорога в России для тех, кто хочет сделать карьеру?
- Таки она называется Путинапроводом.

Приятная новость от Росстата. После выплаты годовых девидендов в российских корпорациях почти на 40 % выросли декабрьские зарплаты среднестатистических россиян.

- Фима, вы одноженец?
- Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.

- Скажите, в России классовое общество?
- Таки нет. В 90-ые годы трудящихся деклассировали.

- Ты прошел вакцинацию?
- Нет.
- А почему?
- Так наша вакцина не зря "Спутником" называется. Она над нами только пролетает.

- Если так дальше пойдет, у нас может возникнуть дефицит мозгов.
- Из-за утечки?
- Таки нет, из-за одубинивания молодых.

Морковка для зайчика

- Почему владельцы дворца в Геленджике не раскроют свое имя?
- Таки они боятся, что налоговая служба потребует у них декларацию о доходах.

А король то гол. Ни дворца, ни конюшни, ни виноградника.

По оценкам журнала «Форбс» разворот самолета с Навальным из Внуково в Шереметьево обошелся в 400 тысяч руб. Не исключено, что журнал поторопился с оценкой и реальные потери составят более 400 миллиардов руб. Если подобная переоценка произойдет, маневр Внуково – Шереметьево войдет в книгу рекордов Гиннесса как самый дорогой разворот в мире.

Днем 20 января 2020 г. в Калининграде долгое время не вещал ни один федеральный канал. Так калининградские телевизионщики бойкотировали инаугурацию Джо Байдена, который украл выборы у Дональда Трампа.

Вылетел Навальным, а сел невольным.

- Почему правительственные и проправительственные российские СМИ ничего не говорят об аресте Навального?
- А зачем это делать, если арест одиозного блогера всесторонне освещается в зарубежной прессе.

- Ты знаешь, где отыскался шаман, который шел на Москву изгонять злых духов?
- Где?
- В Вашингтоне в Капитолии. Он там врагов Трампа изгонял.

Из здания МИД России пропало более одного миллиона долларов, которые хранились в коробке от водки «Абсолют». Похоже, кто-то хорошо похмелился, заглянув по зову души в коробку из-под водки.

- Оказывается, в 1967 году на Венере побывали галоши.
- С чего ты взял?
- Так Президент заявил, что в Советском Союзе могли делать только галоши.