Поиск по автору:

Поймал С*** золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова
и лыжные палки.

Целовал, целовал Витька С*** Вальку, а она не просыпается. Так
спящую и вы... ал.

Нет повести печальнее на свете, чем С*** с рейдером в туалете

-Маша, пошли погуляем на улице!
- Счас, пап.
Идут и видят портрет Виктора С***, страшный, облезлый, весь в
грязи, соплях, гадкий такой.
Папа:
- Фу, *ля!
- Вот-вот и мама его так называет!

Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Элтон Джон, Виктор С***... "Голубой
огонек" на Первом канале!

С*** знакомится с девушками:
Девушка, а вас как зовут?
- Не скажу!
- Спорим, отгадаю с трех ударов?

Из интервью с Виктором С***:
- Вы любите детей?
- Конечно, у них такое нежное мясо!

Унас есть такая традиция присесть на дорожку но нет такой традиции
убрать за собой

-У меня украли паспорт
- В милиции был?
- Был. Не они

В 35-баба ягодка опять. В 41-баба снова мандарин

В троллейбусе.
- Передайте за проезд
- А волшебное слово
- Абра-кадабра

Береги дупло смолоду

Бабушка сказала...

Если чешется правая рука, то к деньгам, если левая, тоже к деньгам, а
вот если попа - надо подмыться.

С Новым годом! Буду краток,
Потому что не трепач.
Пожелаю вам здоровья,
Горы радостных удач!

Никогда не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.
Получишь сразу два свободных дня.

Зяблов пацан!

Наперсточники-2008: Угадай, где окажется власть в России: Кремль, Белый
дом, Охотный ряд?

Пошли как то два кума на охоту, идут по лесу тут на них медведь как
кинется и погнался за одним, ну тот на дерево забрался, ружье уронил, а
медведь как ни в чем ни бывало за ним лезет. Тут ему кум с другого
дерева кричит: "держись кум, сейчас я ему по яйцам пальну!" На что тот
отвечает: "Не кум стреляй в голову, а то я по глазам вижу не е#ать
лезет!"

perverter

Стоит мужик на рынке и торгует натуральными шубами, подходит к нему
офигенно красивая телка и спрашивает: "Сколько стоит шуба?" а он ей:
"Одна ночь любви" Она поворачивается к здоровенному бритому детине,
хлопает его по плечу и говорит: "Витя расплатись"

perverter

Россия попросит Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхёнчхане...

to mutko (англ.) — заявить о готовности уйти в отставку, но не уходить...

Так получилось, что Аллочка в 36 лет осталась совершенно одна в большой трехкомнатной квартире. Родители один за другим умерли, а своей семьи у совершенно непревлекательной полноватой женщины не случилось. Трудилась Аллочка в районной библиотеке, получала гроши, на одежду не хватало, квартира была запущена, лет 15 без ремонта. Одни штаны, один растянутый свитер.. Она давно плюнула на свою унылую жизнь.. так брела по инерции.. Как-то коллега подсказала сдать одну из комнат - хоть какая-то денежная подмога.
Аллочка не думая дала объявление на первом попавшемся сайте. Комнату отмыла, как могла.. И через пару дней вселился к ней немыслимый обаятельный черноволосый молодой красавец.
Он жил тихо, приходил поздно. Аллочка стряпала блинчики с мясом и творогом, заваривала мятный чай и оставляла угощение на кухне. А когда жилец приходил, закрывалась в своей комнате, не мешала.
Как-то Юра пригласил Аллочку посидеть с ним за ужином, разговаривали до полуночи. Потом подружились и ужинали уже вместе каждый вечер. Из долгих вечерних бесед Аллочка узнала, что Юра работает врачом в детской поликлинике, приезжий из Омска... и находится в длительных страстных любовных отношениях с ...неким Валерой!!
Аллочка восприняла эту информацию почти равнодушно, никаких иллюзий она по поводу жильца и не питала.
Через год Юра вызвал хозяйку на серьёзный разговор:
- Распишимся, Алик? Фиктивно.. Прописка нужна. Заплатить не могу - нечем. Можем с Валеркой ремонт сделать. Помоги! Ну проси, что хочешь!
- Ребёнка хочу, - прошептала не думая Аллочка..
- Договорились, - рассмеялся Юра.
Так и живут вот уже 12 лет в большой ухоженной квартире уютная улыбающаяся Аллочка, одиннадцатилетний Алик, его папа Юра и Валера - друг семьи.

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...

Беспорядки в Армении набирают оборот... Уже звучат явные призывы перестать быть рабами, вырваться из под русского сапога и в скорейшем времени изгнать российские военные базы и русских из Армении...
Кремль выражает явное недовольство...
Обеспокоенный ситуацией ИО премьер-министра Армении Карен Карапетян звонит Путину и пытается сгладить углы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-армянская дружба!»...
- Хорошо,– отвечает Путин в тон – вчера мне тоже был сон и я видел вашу Армению, как никогда прекрасной и благоустроенной, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили?! – заискивает Карапетян...
Путин: - Не знаю, я не умею читать по-азербайджански…

Киселев рассказал, что неработающие пенсионеры склонны к пьянству и беспорядочным половым связям.
К этому надо добавить повышенную сонливость, зверский аппетит и страшную мнительность относительно острых и хронических заболеваний.

Приезжает вовочка на летние каникулы к бабушке с дедушкой и говорит бабушка нас в школе у чили что врать и обманывать плохо поэтому я решил признаться помнишь варенье клубничное которое ты сделала в прошлом году я его съел и чтоб вы с дедом не догадались я посрал в банку из комнаты вышел дед и говорит я же тебе говорил нормальное варенье а ты не ешь выкени ано скисло!