Поиск по автору:

-Я купил себе танкер под завязку наполненный нефтью!
-Как так, ты же простой слесарь из Урюпинска.
-Мне еще и пару лимонов баксов на карточку перегнали!

-Ты вчера пил?
-Хоть убей, не помню, я на самоизоляции.
-Это не повод!
-Это ... повод.

Выгуливать собак без намордника запрещено!
Выгуливать людей без намордника запрещено категорически!!!

-Почему у Вас собака без намордника?
-Она получила индивидуальный QR-код!

Машенька, ты просто прелесть! Спасибо тебе за аккуратные работы! Всё отлично, только в слове мать забыла написать Ь мягкий знак. Ты, умничка! По всем предметам пятерки!

Путин сказал, что все у нас будет хорошо.
Печенеги и половцы перевернулись в гробу.

Ходят слухи, что вся водка в России заражена короновирусом...
Мужики обрадовались и самоизолировали ее в ...себе!

Ходят слухи, что Федор Конюхов приехал домой в третий раз. На этот раз просто так ... погостить.

В России стали проводить первые онлайн-свадьбы.
Всем хорошо, все пьяные и ни одной драки.

Один американский рэпэр расстроился, что журнал FORBES не включил его в список миллиардеров.
Зато российские власти включили всех своих граждан в средний класс, чей месячный доход больше 17 т.р.

-Как ты проводишь свой день в самоизоляции?
-Сплю до обеда, потом иду за пивом в магазин, преодолевая полицейские кордоны, выпиваю и опять сплю до обеда.

Господа и товарищи, если вы не будете соблюдать режим самоизоляции, то будете отдыхать до Нового Года!

75 лет Победы отметят либо в июне либо в сентябре.
Власть с точностью до миллиметра рассчитала референдум по поправкам к Конституции.

Самый успешный чиновник в России - это Медведев.
Он вовремя самоизолировался от проблем с короновирусом.

-Что Вы будете делать, если пандемия продлится еще минимум пять лет?
-Выйду на пенсию!

-Как не нарушить режим самоизоляции?
-Тупо ничего не делать, ведь умная собака сама сможет вынести мусор да еще и пивка тебе прикупит!

Штраф на воздух, штраф на тишину - что еще можно придумать для пополнения бюджета...?

-Вам штраф за нарушение режима самоизоляции!
-Как так, я ведь только шашлыки на балконе пожарил.
-Это уже отдельный штраф и еще третий штраф, что у Вас собака ночью громко лаяла!

Пойдешь направо - плато, пойдешь налево - плато.
Пойду-ка я прямо в лес шашлыков пожрать - сказал Иван - дурак.

-Как возникло все из ничего?
-Это ты про Большой Взрыв начала Вселенной?
-Нет, это я про короновирус!

Шашлык на майские праздники - 2020 звучит как приговор.

Искать такси (палиндром).

Чтобы быть в безопасности - надо опасаться друг друга.

Мужик изобрел искусственный интеллект (ИИ)
-Как мне стать счастливым?
-Накати с утра 100 грамм и избавься от всех проблем.
-ОК, накатил - но проблемы никуда не делись...
-Накати еще 200 грамм и проблемы точно исчезнут.
-ОК, накатил, но все равно что-то не так...
-Да допей ты уже бутылку до конца, кретин!
-Да, но бутылка то у меня 5-ти литровая.
И тут ИИ заклинило.

Самая радикальная мера ФИФА по увеличению результативности в современном футболе - это установить заграждающие бортики по периметру поля вплоть до крыши стадиона, чтобы мяч каждый раз не улетал на трибуны к зрителям, а возвращался в поле для игры - в хоккее с шайбой об этом уже додумались уже давно...

-Мой муж нигде не работает, говорит, что он какой-то блоггер..
-Значит он неплохо зарабатывает!
-В нашей деревне уже месяц назад, как последняя вышка 5G сгорела...
-Блоггер - это навсегда!

Мы сидели тихо в Гондурасе
Пили пиво, я тихонько спал
Вдруг подходит к нам один прохожий...
Марадона же рукой сыграл.

Власть всемогущая
В попу и в рот,
В коленно-локтевой
Имеет народ