Поиск по автору:

Топаю на работу. Передо мной мужик ведет пацана лет четырех. Ребетенок
клянчит у папы разрешения поесть снега, но отец наотрез отказывает,
мотивирует это тем, что снег грязный. Детеныш немного подождал потом
восторжено сказал.
- Папа! Смотри какое солнышко! Правда же красивое!
- Да.
- Папочка, Смотри какое небо чистое!
- Да. Голубое-голубое. - Отец раслабился. Ну радуется ребенок жизни, как
сним не порадоватся?
- Папа, смотри какое белое чистое поле! Переливается!
- Да, правда чисто-белоснежное!
Ребенок:
- Ну так я здесь снега и поем?!

Ходила себя выгуливать за город. Иду мимо домов частных у дороги. В
одном загоне по последней жухлой травке гуляет бычок с привязанной к
рогам дощечкой: "Продам говядину с 6 ноября с 12.00".
Типа приговор окончательный и обжалованию не подлежит. :)

Новогодняя.
Такая давняя, что едва помню. Мне тогда почти три года было.
Организовали родители для меня и младшего брата Деда М?роза, где взяли
не соль. Пришел он нас и гостей поразвлекал, потом ушел.
Я видела как отец его провожал за дверь, и как-то боком, косясь на меня,
хитро срыл в ванную, а мне так говорит: "Иди ко всем, поиграй!". Мне это
показалось ух каким загадочным. Поэтому, когда он вернулся к компании, я
тоже туда сходила. В углу в ванной стоял посох Деда Мороза. Теперь я
точно могу сказать, что это была наша подпорка для бельевых веревок
мишурой обмотанная, но не тогда! (ДИТі НАИВНОЕ!!!) И вот все едят, пьют,
смеются, празднуют, и тут в комнату вхожу я. С посохом. В слезах и
соплях. Отец:
- Что случилось, ты чего так плачешь?
- Папа! Зачем ты посох у дедушки украл?!
Молчали все минуты три.

Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак
черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - ну
прям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милые
пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами
тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в
окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало:
- Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя!
Автобус лег.
Гм-м. А ведь похожи. Не иначе как у родителей машина есть. :)

Сижу на работе в выходные типа работаю. Поскольку выходной, то само
занятие ленивое, ненапряжное и перемежается чтением анекдотов. :?) Часам
к трем захотелось вроде чаю и пошла я погулять немного и прикупить
печенья и яблок. Из печенья приглянулись хлебцы сизюмом. Взяла их и
поволокала поближе к месту поглощения. Далее сама история немного
грустная.
Откусила кусок печенья... если б от всей души грызанула, то зубы бы
наверное обломала. В кусочке вместо изюма попалась вишня сушеная. С
косточкой. Весь остальной "изюм" был такой же. Видно где-то мешки
перепутали. Довольно вкусно но плевать косточки достает - сыпанули сих
фруктов в тесто немало. Плюнула на печенье из окна его голубям выкрошила
и вроде забыла. Только на другой день в том магазинчике было довольно
весело. Видно не одну меня на печенье порбило. Громче всех орали бабки,
подавцы краснели и ворчали про то, что не они все это пекли. Вокруг
магазина гуляли довольные собаки облопавшиеся печенья. Еще через пару
дней снова заглянув в магазин увидела ценник "хлебцы вишневые с
косточкой" :) Русские продавцы самые продавцатые продавцы в мире!

О безбашенных котах котах.
Вчера от нефиг делать развлекала себя рисованием канареек маслом. Не
шедерв, конечно, но весьма неплохо вышли птички. Оставила все это дело и
пошла перед сном помыться. Возвращаюсь, а наш кот Василий сидит перед
картиной и соскребает с нее лапами птиц. Вдохновенно так соскребает, все
лапы в желтой краске. ПиКОТсо, блин...

Он же будучи немного помоложе, но уже и тогда достигнув размеров для
кота гигантских, захотел кулять, а форточка на кухне, черезкоторую наши
кошки привыкли на улицу выходить оказалась заперта. Помявкав немного, но
услыхав лишь: "Чего орешь Квас, в унитаз сходишь!", он недолго дамая
выщиб на кухне стекла с разбега грудью и пошел гулять! Вставили новые,
коту сказали, что он сильно не прав. Однажды ночью снова лень было
встать. Опять рама в хлам (Весит Квасик хоть и обычный полосатый котик
почти восемь кило чистого мяса, грудак, как у питбуля) После второго
раза ему попало, да и лапу он себе чуток порезал и вроде завязал с этим.
И как-то раз его у нас решили стырить. Благо он красивый на зависть
гладкая полосатая шерста исктится аж на свету большая голова, большие
уши, выправка, как у военного, был бы породистый, так хоть на выставку.
Пропал кот ненадолго. Через день пришел с порезом на ухе, а в соседнем
дворе матюгался кто-то из-за быбитых жутко дорогих стекол в импортных
пластиковых рамах...

Везде стибрили, стибрили... А у нас все не как у людей. Пять дней назад
шла домой с работы (23.42). На лавке у подъезда висит куртка кожанная,
более чем приличная. Ну висит и ладно. Хозяин верно водички попить
пошел. Утром иду на работу. Висит. Уже интересно, кто ж так напился. Иду
снова с работы(23.30). Куртка на месте. Четыре дня безхозная кожанная
мужская куртка висела на лавочке никем не охраняемая. Только на пятый
день ее забрал удивленный владелец, живший от нас двора через три, как
выяснилось забывший ее по пьяни - отдохнуть сел.
Куда мы катимся...

О братья наших меньших.
Тотаю на работу, глазею по сторонам на цветочки-листочки. Вижу заодно и
кошака, которому на пакете возле вылаза из подвала какой-то шняги
положили, и он ее рубает. И тут с дерева почти прямо на кота пикирует
большая ворона, почти с него размером, с выщипанным наполовину хвостом.
Села сзади кота сантиметрах в 30 всего, не смущаясь. Мурыч продолжает
лопать еду, буд-то ворона ему вовсе фиолетова, даже не оглядывается.
Ворона берет клювом кота за хвост и оттаскивает от пакета! Кот
ведовольно на нее мявкает и снова к еде, а ворона снова цап его за хвост
и опять в сторону поволокла. Офигевший кот начал было махать лапами,
схлопотал клювом по шее и снова не уберет хвост. под натиском вороньей
наглости котяра капитулировался, а ворона сгребла вместе четыре края
пакета,(?!) и улетела с полушившимся узелком. Видно долго она в этом
мире живет раз такие трюки проделывает.

Доброго времени суток.
Рассказили тут про козу стыренную и мне кое-что вспомнилось.
Была я когда-то мелкая и лето свободное от школы проводила в деревне у
бабушки с двоюродной сестрой. И жил был у бабушки беленький козлик. Коз
на самом деле было три, две козы и козел. В мои обязанности входило
выводить утром коз в огуменник гулять, приносить им воды и загонять
назад. Но веселый и умный козел чаше всего гулял не со козами, а с нами,
выполняя роль собаки и развлекая нас за ириски различными трюками, коим
я его за ириски выучила. Иногда я его забывала загнать вовремя и он
преданно меня ждал или искал там, гдя я бываю.
Как-то вечером возвращаемся с пруда я, сестра и ее мать. Вошли на
мост(часть деревянного дома перед входом в основную часть, отделенная от
нее стеной), а там стояла моя и сестрина кровати и было очень темно,
потому, что окно мы завесили ватным одеялом - спать приятнее :).
Захотела тетя повесить полотенца на спинку кровати(они в деревнях обычно
очень высокие) подошла к моей и чувствует, что кто-то ей в лицо дышит.
Спросила кто здесь? и вытянула руку узнать.
Дальше рассказ тети, мы же не видели ничего, только слышали.
- Дышал на меня кто-то очень высокий и МОЛЧАЛ. Лицо оказалось очень
узкое и волосалое. С бородой. Веду руку выше и нащупываю РОГА! натоящие
рога. Живые. Морда дышит и ко мне все ближе двигается.
Тетя заорала:
- СГИ-И-И-И-И-И-И-ИНЬ!!!
Крик слышали за два километра в соседней деревне. Нам заложило уши.
бабушка испугавшись зажгла свет(из комнат включается), и вышла к нам.
Тетя уже нашарила в темноте стул и замахивалась им на бедного
оглушенного, забившегося под подушку доброго козлика.

Скучающему дома по случаю разбитой физиономии Бушу, доброжелатели
прислали 3 пачки крендельков.

Знакомая рассказала.
Зарабатывает она тем, что разводит разную породистую живность, кошаки,
собаки и т. п. Купила она себе какого-то декоративного кролика
посмотреть, что за зверь есть. Посадила в клеточку, слегка волнуясь как
отнесутся к нему другие питомцы. Стал кроль мирно жить. Только вот
клетка, то и дело открытая оказывалась, а то и перевернута. Закралось
сомнение, ну как сьесть кто кролика решил, оно б ладно, но клетку-то кто
открывает? Дети наотрез заявляют, что кроля не мучают. И вот както
входит она в комнату и видит открытую клетку, а в ней одну из своих
кошек заставляющюю кроля ее любить. Любовь зла...

Устами младенца...
Попросили меня вчера отвести племяшку (4,5 года) в садик, благо живем мы
рядом, и мне как раз до остановки по дороге. Племянница моя девчонка
живая веселая, вдобаваок получившая в подарок апельсин, щебечет и
напевает что-то то тихо, то громко. Топаем мимо остановки, народу не
битком, но немало, тут она громко и напевно так выдает: - "Ноги у нее -
створки две ворот от рая!.." Оставшиеся до садика метров пятьдесят
бежали под дружный ржач...

Гы! Когда мне паспорт меняли, так дату рождения поставили 1777. Воть.
Едва удержалась, чтоб не забрать его в таком виде. :)

Человек-паук никого боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого боится, кроме человека-паука.

Давно это было, но тут по случаю вспомнилось.
Сидим на работе, а поскольку заказов, после праздника было не густо,
занимались, кто чем. Кто 3D мучет, а кто и в кваку рубится. Коллектив
кромеме меня одни парни.
Заходит в студию девушка-бухгалтер на предмет выцепления кого-нить в
помощь. Видя ужасно сосредоточенные лица парней (дефматч все таки)
решает оторвать от безделья меня. "Компьютер не грузится совсем". Ну
бухгалтеру завсегда помочь надо. ;)) "Ладушки сейчас проверим".
Идем с ней на место. Предварительный осмотр показал наличие дискеты в
дисководе, и проблема была решена в считанные секунды. Вернулась я
назад, а меня и спрашивают: "Чего там было-то"? Видно работа в мужской
компании сказалась сильно. Совершенно на автомате закатила я глазки и
выдала: "Ох женщины!" Парни со смеха аж закашлялись.

Устами младенца...
Попросили меня вчера отвести племяшку (4,5 года) в садик, благо живем мы
рядом, и мне как раз до остановки по дороге. Племянница моя девчонка
живая веселая, вдобаваок получившая в подарок апельсин, щебечет и
напевает что-то то тихо, то громко. Топаем мимо остановки, народу не
битком, но немало, тут она громко и напевно так выдает: - "Ноги у нее -
створки две ворот от рая!.." Оставшиеся до садика метров пятьдесят
бежали под дружный ржач...

Идут два студента-юриста. Один другого спрашивает:
- Вася, а вот ты знаешь, где работают самые лучшие адвокаты?
- Нет... А где?
- В компании "Old Spice"! Они так уверены в своей защите, что дают любые
гарантии!

Запорожец - полчаса позора и ты на даче.
Продавал наш сосед по двору запорожец. Такой страшный, что месяца три
никто покупать не хотел, мужик уж начал подумывать о том, чтоб в лес его
свезти и там покинуть. Выглядело это чудо так: некогда зеленый и
горбатый, теперь в крупных пятнах заплат белой и оранжевой эмали,
ржавый, где только можно, но тонированные 8) стекла и ездит(!). Стоял во
дворе и ждал своей участи, поливаемый дождиком, солнцем и собаками.
Просил сосед за этот эртефакт две с половитой тысячи. Рублей.
И вот однажды в субботу свершилось! Пришел покупатель. Во дроре несмотря
па осенний день народу было немало. Очередной сбор шахматистов трех
дворов, толпень парней пьющих пиво, мамаши с дитями и просто так дети.
Видно договорились о передачи машины ранее, потому как мужичок уже
собрался забрать запор, а почти счастливый сосед ретировался к
шахматистам и притворился, что он здесь примус починяет. Но обитатили
двора наоборот скучились поглядеть на ЭТО поближе. Мужичок завел
чихающую машину и неспешно поехал под дружный ржач и тычки пальцами. Но
дорога у нас во дворе, не прямая, а вдоль трех домов. Преодолеть это
растояние под сопровожнением гогочущей свиты мужик не смог. Вышел из
запора, красный как рак, плюясь слюной всех послал, отпинал запор и
удрал со двора вон. Хозяин машины ржал теперь вместе со всеми ибо стало
ясно, что деньги уже у него и он будет праздновать с шахматистами.
Гы! Машина стояла во дворе до глубокой ночи. Один дед заявляет, что часа
в два видел как на ней уехал мужик.

В догонку по "кто самый нудный"
Может уважаемый колекционер установит с помощью научных методов и
знакомых ленгвинистов сколько же слов способно заменить слово "бля" (оно
конечно длиннее "ку" хоть и не намного) и огласит список :)

Чем революция от развода отличается?

Революция - это когда верхи не хотят, а низы не могут, а развод
наоборот.

Как устоить людям траур?
Отключить anekdot.ru!