Поиск по автору:

Существует ли загробная половая жизнь?

Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу
и подобию.

Офицер «Титаника»:
- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно выступает вперед.
- Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в
спасательных шлюпках.

У попа была собака - он ее любил.
А еще любил снимать все это на видео!

Бригада хулиганствующих алтарников.
ГРОМИМ ВЫСТАВКИ. (Дорого).

«Terribilis est locus ist» - "Ужасно место сие" (лат.) - надпись над входом в церковь Ренн-ле-Шато (Франция).

«Во имя Твое омертвляемся весь день» – надпись на православном храме в Екатеринбурге.

Научи дурака богу молиться, а сам не плошай.

Чего хочет женщина - того хочет бог. Следовательно, бог хочет новых
шмоток и замуж.

Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно, отпyскаю, но более не повторяй.
Hа следующий день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал - не
полyчается. Всего исцарапала, окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Когда ты говоришь с богом - это молитва.
Когда бог с тобой – это шизофрения!

Бабуля просит священника отпеть ее умершую собачку. Тот, шутки ради,
советует бабке пойти к баптистам. Расстроенная бабуля спрашивает:
«Скажите, батюшка, а баптистам $200 хватит на ритуал? ».
Батюшка: "Погодите, погодите... Что ж вы сразу не сказали, что
собачка-то православная? »

Теория относительности в христианстве:

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время
молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и
нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Если бы Иисус жил в наше время, его бы снова казнили, и с этих пор
люди бы стали носить на груди маленькие электрические стульчики.

Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, да не сотрет нас F8!
Во имя Ctrl'a, Alt'a и святого Del'a!
Enter!

У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор.
Больше ничего святого у них нет...

Если жизнь не задалась, иди в попы, там не пропадешь.

Иисус Христос — это Дед Мороз для взрослых.