Поиск по автору:

Тетр. Как много история связано с ним....
Но еще есть театралка, где намешано все - студенты, театралы, алкоголь, романы и юмор-юмор-юмор.
Чаще всего достается на приемных экзаменах. В историях конечно.

1. Девочка из села, очень крупная но явно талантливая. Кому то кажется что экзаминаторы валят, на самом деле они оглядывают грани таланта и возможности, на самом деле с первого взгляда приняв решение. Девочку уже приняли, но она не знает этого, и мучают в ее глазах, засыпая всякими сложностями. Она даже вспотела и явно нервничает, почему ее так долго терзают.
Один заслуженый отче театра, опять задает задание:
- ....а покажите ка нам, как свинарка удивилась большому надою молока!
Девочка явно срывается от экзекуции, хлопает себя по бедрам и разводит руками:
- Них*у*я себе меня переквалифицировали!!!!
Мы сначала ничего не поняли. а после небольшой паузы, попадали на парты и в прямом смысле рыдали от смеха.
А девочка сейчас играет, и очень успешно.

Парень-поднос. Ну это который сам себя несет на блюде, но если копнуть - просто обычный самовлюбленый павлин.
Не принят потому что из таланта только эгоцентризм (такие обычно за ЕдРосов голосуют и в тырнетах пишут гадости о соседних странах)
Конечно валим.
- А Вы не боитесь опозорится перед людьми?
- нет конечно!
- так почему Вам не стыдно от позора сейчас?
Начал зависать. и чем больше обрабатывал фразу, тем больше мы хохотали. В конце вообще под гогот, обиделся, хлопнул дверью. и поделом.

Пришел танцор. Занимался с детства и это заметно. Вместо стандартных балеруных выбриконов, сделал удивительную вещь - начал танцевать еврейский танец.
В секунду один из экзаминаторов срывается, и начинает один в один с ним подтанцевывать, не слабо удивив самого танцора.
Когда окончили, экзаменатор говорит удивленному пареньку:
- все движения я выдумал еще при Хрущеве.... За что и отсидел 9 лет.

Девочка - фифа. такие заучили текст, один раз и на всю жизнь, и считают что он им принесет славу. Хотя они мечтают пойти по стопам Саши Грей, но все равно почемуто лезут в театралку.
Цаца декламирует, притом крайне бездарно, Шекспира. Быть или не быть. Явно не идет ни ей ни нам.
Один из нас не выдерживает, вскакивает и орет:
- Шекспир был явно идиотом если осмелился написать такое гавно!
Девочка в слезы и за дверь. Справедливо.

Один парень вообще всех наз уложил на лопатки с первого раза.
Заходит и с порога:
- Отнеситесь ко мне люди к безумцу, (пауза с поднятой рукой, потом тише с опусканием) а не как мудаки к уе*бку!
Сейчас ставит пьесы.

Парень сдал.
то-се, пятое-десятое. вопросы о жизни.
Экзаменатор:
- А как вы к людям относитесь?
- никак. просто укоризненно смотрю, вздыхая.
Мы попадали....

парень заходит обернувшись в триколор, и начинает:
- Любите ли вы пУтина как люблю его я?
Один из нас, у которого родственники в Донецке, диссидент со стажем при совке, на дух не переносящий ватанов, как вскочит с места, как заорет:
- ВОООН!
и тыкнул пальцем в дверь.
Парень делает красивый вздох, снимает триколор, шмаркается в него и кидает на пол как сцаную тряпку. Смотрит с укором на экзаменатора:
- Зря вы так. Я ж анально....
Выходит.
Экзаменатор выбежал вслед за ним и привел назад за руку.
- Экстерном, господа, экстерном!

Мальчик провалился. Явно не рассчитал свои силы.
Один из нас:
- идите домой, и учитесь так, что бы всю семью хоронили, считая что они мертвы, хотя они только репетировали с Вами!

Три блондинистые пай-девочки пытаются петь какоето дешевое попсятинское гавно. Делают ужасно.
Один из нас прекращает этот ужас одной фразой:
- Сиськи есть, а мозга нет!

- Это Вы к нам с драмкружка пришли? ну знаете, я тогда завтра подарю Вашему преподавателю японский клинок "танто", и расскажу как делать "сепукку"!

Пришел парень. сел перед нами и сидит закрывши глаза.
После минут наверно 10 добрых, и пару покашливаний, один из нас спросил:
- и что это?
Парень:
- Картошка зреет!
Потом начинает сильно тужытся и пыжится, от чего его лицо краснеет.
- а теперь буряк!
Принят конечно. Но после того как вышел, один из нас сказал:
- хорошо не показал как эмбрион развивается!

Есть уникальные случаи. Зачем ребята их делают - загадка. Я подозреваю что студенты прикалываются, или старшекурники "на спор".
Например. Заходят двое.
Один обхватывает другого сзади и лезет под кофту. Второй стоит как истукан.
Второй разрезает (или разрывает заранее подготовленное место) дырку в кофте первого со стороны живота, и начинает прыскать с колбы кетчупом на право и налево.
Все так же в тишине они возвращаются в исходное положение, тот который производил манипуляции говорит:
- Вы видели сценку "Рождение Чужого" из кинофильма "Чужой".
Кланяются и молча уходят.

Второй случай.
Заходит девочка. Серинькая мышка. Ставит рюкзак перед собой. Начинает раздеваться до купальника. Мы потрясены. Так же молча вынимает из рюкзака новые яркие вещи, одевает. Снимает шатеновский парик (а там волосы профессионально сложены), одевает рыжие кудри как у Пугачевой, складывает "серинькие" вещи в рюкзак, говорит:
- Спасибо!
и выходит совсем иным человеком

Или вот еще. Заходит явный лоботряс. Достает петарду, поджигает, кидает на пол и наступает на нее туфлей. Хлопок. Парень в этот момент сам подпрыгивает и начинает издавать звуки взрыва как может и размахивать руками как умеет.
Потом останавливается, говорит:
- Ваш попкорн готов!
Удаляется.

Спасибо таким людям - они поднимают наше настроение! Дебилов на самом деле стало очень много, а разумных мало. Родители, если не хотите что бы Ваш ребенок был идиотом а стал разумным человеком - не позволяйте смотреть кремлевскую пропаганду! она зомбирует детей превращая их в имбецилов.