Поиск по автору:

Играют ребята в прятки водит аднорукая
Девочка и говорит *ящитаю до пити не могу до 10*🤣

Все бабушки одинаковы

Я думаю и ваша бабушка такая?

Любовь-это радость,смех,чувства,адриналил и слезы.
Не любовь- это когда он(она) любит,а он(она) не любит,это сердце попалам.
А люблю-даказать делом,не словами. Типо того бла бла бла.

ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!

ЛЮДИ!НАРОД! ПОЖАЛУЙСТА ВАКЦИНИРУЙТЕСЬ! НОСИТЕ МАСКИ! СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ 2 М! НОСИТЕ ПЕРЧАТКИ! МОЙТЕ РУКИ 35 СЕКУНД! И ТОГДА ВИРУС ОТСТУПИТ! ЕМЛИ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ СОБЛЮДАТЬ ПРАВИЛА ГИГИЕНЫ!

С УВАЖЕНИЕМ Кужелева Настя 11 летняя.

Чай?
Кофе?
Молока?

МЕНЯ?


Типично обо мне.(О Насте).

Настенька,Настюша,Настя
Ты красивая девчанка.
Ты милая красотка.

Женщина-это венец природы. Мужчины вы соглашайтесь,иначе мы Вас убьём!

Настя 11 лет.★

Мои друзья подарили.

Мои друзья подарили. Одного непонимаю-это щинок или мишка?

Я офанорела с концовки.

А вы офанарели с канцовки.

ВАЖНО!ОБРАЩЕНИЕ!!!
ПОЖАЛУЙСТА!!!

НАСИТЕ МАСКУ! СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ1,5-2м.ПРИЕХАЛИ ИЗ-ЗА ГРОНИЦЫ? ОСТАНЬТЕСЬ ДОМА НА 14 ДНЕЙ

ПОЖАЛУЙСТА!!!ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!!!

Как-то странно Путин себя обезопасил: теперь Медведев его может убить и ему ничего не будет!

До и После мы прекрасны!

50-60 мы ещё в рассвете сил!

ВАЖНО!
ПОЖАЛУЙСТА ПРОШУ ВАС СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ,НАСИТЕ МАСКИ,ПЕРЧАТКИ,МОЙТЕ РУКИ! БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И СВОИХ БЛИЗКИХ,ОКРУЖАЮЩИХ!
ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!

Школу разбирём по кирпечам.
Директора повесим!
Учителей контрольные не понятные заставим мы решать!

Не Анегдот! Прошу почитать

Я влюбилась на он нелюбит. Есть девушка. Внимание некокого необращает. Рассказали подруги, что люблю. Ему плевать. Простите хотелось высказаться. Очень мне плохо! Сегодня мне он улыбнулся И аж плохо стало. Сердце так сильно застучало. Я очень быстро прошла мимо.

Женщины говарят" Ой я старая не кчему не способна! Женщина и старая ещё на всё способна даже и на с*кс

До и После жизнь прекрасна!

Рыбку теперь жарит какой-то мусор.

Спорят два гриба мухомор и паганка мухомор говорит щас тебя отрежут с корешком и съедят а паганка говорит щас ты по ебальнику получишь и тогда посмотрим

Шол мужык и говорит бабе
- сигарета есть?
- Не куру
Мужик
- деньги есть???
-есть а што?
-гони их мне
- а не хуя

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Говорит лев животным сегодня будем есть самого трусливого. Заяц бежит и кречит
-быка в обиду недам!!!

Хочу сделать пирсинг там, где я не почувствую, внутри тела но скоро выйдет наружу и никогда не прирастёт. Знаете где? На какашке!

Подходит Поттер к Снеггу тот ему говорит:
-Мистер Поттер, когда у вас будет выпускной ,все оденут чёрное.
- Это потому что я ухожу?
- Нет ,это я умру от счастья!

Интерьвью с Сашей Грей:
- Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
- Меня там уже все за*бали!

-Говорят, что факел олимпиады похож на перо жар-птицы.
-Пфф, он больше похож на утюг.

Теперь в ответ на фразу "оговорочка по Фрейду" можно отвечать: "не поминай Охлобыстина всуе!"

Занимаюсь верховой ездой... на конюшне однажды попрасили насыпать одной
лошади (Сагине) каши поесть. Ну беру ведро захожу высыпаю.., все
нормально вроде. Сашина жадно пожирает кашу. И ту вдруг лошадь в
соседнем деннике (Пчёла) нашинает сильно так долбить по железной стенке
копытом. Сагина проявляя лошадиную солидарность набирает в рот побольше
каши и просовывает свою длинную шею через ограду. Пчёла (не большого
роста) смотрит на неё как лилипут на великана... Раскрывает челюсть
ПРОСОВЫВАЕТ ЯЗЫК НАБОК стоит. Сагина медленно раскрывает роти каша как
мелкий песок из пальцев падает Пчёле в рот (та всё ещё с высунутым
языком) все пережовывает... Сосед с другой стороны от Сагины тоже хочет
получить каши. Сагина в это время все ещё кормила Пчёлу, а сосод Сагинин
изнервничался, бедный весь там... Продолжения увы не знаю так как ушла,
но знаю что потом у этого самого соседа (просто не помню как зовут) были
какие- то повреждения с ногой). Похоже каши ему так и не досталось,
увы...

Папа: Ну что сынок сегодня принёс?
Сын: тройку
Папа: ну ставь в холодильник.

Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
- Вовочка, Вовочка что у тебя в чемоданчики
- Нескажу Начались уроки. После уроков учительница просит остаться
Вовочку.
- Вовочка, Вовочка ну скажи что у тебя в чемоданчики
- Нескажу
- Ну Вовочка пожалуйсто
- Ладно сними очки скажу Снела она очки
- Вовочка вовочка ну говори что у тебя в чемоданчики
- Сними туфли скажу Снила она туфли
- Ну Вовочка говори
- Нескажу расплети волосы тогда скажу Расплела она волосы
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними пиджак скажу Снила она пиджак
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними юбку скажу Снила она юбку
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними капронки скажу Снела она колготки
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними ливчик скажу Снила она ливчик
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними трусики скажу Сняла она ливчик стаит обсолютно голая
- Ну Вовочка говори
- Ладно скажу:"Папа вылезай она готова!"

Перепел сказал: "Ва-ва!" и зачирикал: "Подь-полоть, подь-полоть,
подь-полоть!"

Нет на свете лучше мягкой киски.
Я люблю пить молоко из писки.
Мяу-мяу-мяу-мяу-мяу-мяу-мяу-мяу-мяу

-Официант можно еще немного поджарить этих перепелов?!
- А что разве они плохо поджарены ?
_Незнаю, но они у меня салат жрут !

Случай в маршрутке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! “
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршруЕдем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе
со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком
(падлюкам) не дует? “ Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? “. По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: “Не знаю, не
пробовал! “.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала:
“Возьми меня стоя! “. Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке

Короче говоря... мужик сосал у собаки и забеременел, а потом родил
собаку!!!

Взяла себя бы в руки
Но падаю при этом трюке...

Едет русский по грузинской дороге, Видит знак "Два куринных яица"
спрашивает у грузина:
- Что за знак?
- Он ему ты что милок не видиш два яица значит дорога раздвояиться!!!!

гуляет отец с сыном по парку.
сын идет и кнючит:
- папа я хочу мороженого. Паап ну купи мороженого!
На что отец отвечает:
- Сынок я тоже хочу мороженного, но денег у нас только на бутылку

Трудно найти негра в тёмной комнате если у него выколоты глаза и выбиты
зубы.

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

Встречаются 2 мужика. Один другому говорит:
- А я своей жене подарок на Новый год под елкой оставил!
- И как? Еще не нашла?!
- Нет! Тайга-то большая!!!

Твои глаза как два олмаза!!!!!!!
блестят из дырки унитаза!!! )))

Захотел Вовочка стать президентом и стал им.

Просыпается чебурашка с перепоя и думает от чего у него болит все тело?

Спрашивает у крокодила:
- Гена за что ты меня вчера побил?
Гена отвечает:
- Когда ты вчера пришел в сиську пьяный я это стерпел, когда ты побил
всю посуду, я это стерпел, когда ты наблевал на обои я это стерпел, но
когда ты на какал по середине комнаты, вставил в какашку спички и сказал
что этот ежик будет жить у нас я этого не выдержал!!!

Маленькие дети нашли возле помойки выкинутые кем-то старые вещи. Решили
поразвлекаться. Соорудили чучело, набили его полынью. Притащили в
подъезд, повесили на лампочку получился повешенный труп, позвонили
соседке в звонок, сами спрятались - соседка в обмороке. День второй.
Вытащили тело на тротуар, воткнули в него нож испачканный краской, рядом
разбили бутылку из под водки. Люди вызывали скорую. Самое смешное что
пуховик был взрослый, а ботиночки одеты детские. Народ верил что тело
настоящее. Кто-то вызвал милицию, когда она приехала, маленькая девочка
тащила "труп" выкинуть в помойку, как смеялись милиционеры остается
только догадываться!!!
Было это в г. Хабаровске - 1997г.

-Пап я больше не пойду с тобой на санках кататся!
- Не хныч вези давай!!

Вчера 9 мая, отмечаем праздник. Сидим за столом. Моя двухлетняя дочка
с нами. Перед ней стоит тарелка с едой, из которой она с превеликим
удовольствием кушает руками. Я, ее мама, решила поучить ее хорошим
манерам. Делаю ей замечание с очень серьезным видом: - "Даша, возьми
вилку и ешь руками!!!" Занавес.

Маленький верблюд..

Женщины, в принципе, как и мужчины,
Либо заняты, либо засраны!!!