Рассказчик: НАСТЕНЬКА ЛУКАШЕВИЧ
Покупатель приходит в гастроном и говорит дяде-продавцу:
-Дайте мне "Книгу восторгов"!
-Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
-Так заведите, сделайте милость! Мой тесть отравился вашей колбасой!
-Дайте мне "Книгу восторгов"!
-Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
-Так заведите, сделайте милость! Мой тесть отравился вашей колбасой!
Вовочка:
-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
-Путин, не паясничай!
-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
-Путин, не паясничай!
RE: Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.
Вообще-то, в Лондоне - те, кому хорошо жить в Израиле.
Вообще-то, в Лондоне - те, кому хорошо жить в Израиле.
-Мама мне не велела выходить замуж! Так и сказала: он тебе не пара, СЫНОЧЕК!
RE: Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от
государства и люлей от мамы.
Tрех слов - "Шестнадцатилетняя девочка, родив" достаточно, чтобы был анекдот. Ведь если рожает (или беременна) то уже никак нельзя назвать девочкой! Аффтара анигдода - обратно в детсад!
государства и люлей от мамы.
Tрех слов - "Шестнадцатилетняя девочка, родив" достаточно, чтобы был анекдот. Ведь если рожает (или беременна) то уже никак нельзя назвать девочкой! Аффтара анигдода - обратно в детсад!
RE: RE: Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте
осторожны - возможно, что она вам не родная!
Два вопроса:
1. Бабушка - по маме или по папе?
2. Деспотичные запреты как раз от неродных исходят...
ТРЕТИЙ ВОПРОС: Это адресовано мальчику или девочке?
осторожны - возможно, что она вам не родная!
Два вопроса:
1. Бабушка - по маме или по папе?
2. Деспотичные запреты как раз от неродных исходят...
ТРЕТИЙ ВОПРОС: Это адресовано мальчику или девочке?
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.
Девочка - родив? Да это само по себе анекдот! Ведь тут вряд ли имело место непорочное зачатие.
Девочка - родив? Да это само по себе анекдот! Ведь тут вряд ли имело место непорочное зачатие.
Жена:
-А какого твоя мама приезжает?
Муж:
-Числа или х...я?
-А какого твоя мама приезжает?
Муж:
-Числа или х...я?
- Я слышала, ты вышла замуж. С чего вдруг?
- Не хотелось приставать к мужчинам.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
- Не хотелось приставать к мужчинам.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
Муж - жене:
-Дорогая, ты не забыла, что завтра у моей мамы - день рождения?
-Блин, каждый год одно и то же!
-Дорогая, ты не забыла, что завтра у моей мамы - день рождения?
-Блин, каждый год одно и то же!
Покупательница приходит в гастроном и говорит тёте-продавщице:
-Дайте мне "Книгу восторгов"!
-Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
-Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
-Дайте мне "Книгу восторгов"!
-Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
-Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
-Валера, я слышал - ты женишься?
-Таки да!
-И как твоя будущая жена?
-Ой, сколько людей - столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
-Таки да!
-И как твоя будущая жена?
-Ой, сколько людей - столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
-А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
-А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Жена говорит мужу:
-Дорогой, я уезжаю на недельку к папе. Что мне для тебя сделать?
-Этого уже вполне достаточно!
-Дорогой, я уезжаю на недельку к папе. Что мне для тебя сделать?
-Этого уже вполне достаточно!
Жена - мужу:
-Дорогой, ты не забыл, что завтра у моего папы день рождения?
-Блин, каждый год одно и то же!
-Дорогой, ты не забыл, что завтра у моего папы день рождения?
-Блин, каждый год одно и то же!
-Сара, я слышала - ты выходишь замуж?
-Таки да!
-И как твой будущий муж?
-Ой, сколько людей - столько и мнений. Папе нравится, мне - нет.
-Таки да!
-И как твой будущий муж?
-Ой, сколько людей - столько и мнений. Папе нравится, мне - нет.
В камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а дедушка-сторож проснулся.
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а дедушка-сторож проснулся.
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
-Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
-Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
(Речь грузина читать с ихним акцентом):
У грузина спрашивают:
- Почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
- Слушай, дорогой - надо читать внимательнее. Ведь в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...
У грузина спрашивают:
- Почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
- Слушай, дорогой - надо читать внимательнее. Ведь в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...
Грузин сходил на футбол. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.
-У русских никогда ничего не получается. а у американцев - всё всегда. Они умнее.
-Да ладно. Вспомни Ту-144 и Боинг-2707.
-Да ладно. Вспомни Ту-144 и Боинг-2707.
Прекрасный сюжет
Происходит в кровати,
Там Оля и Аня
У них лизби пати!
А рядом на кресле
Грустит Алексей,
Ему бы мужчину,
Ведь он у нас гей!
Происходит в кровати,
Там Оля и Аня
У них лизби пати!
А рядом на кресле
Грустит Алексей,
Ему бы мужчину,
Ведь он у нас гей!
-Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
-Папа, вот чем меня мамочка рожала, тем я и думала!
-Папа, вот чем меня мамочка рожала, тем я и думала!
Жена пошла в ванную, видит - полотенце висит, а на нём написано: "Я суча поебе"... Расправила, оказалось: "Я скучаю по тебе"...
-Папа, а кто такой массажист?
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим тётям дают по морде.
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим тётям дают по морде.
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
RE: Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
ПИНДОССКИЙ ТОЖЕ.
ПИНДОССКИЙ ТОЖЕ.
Сторож склада энергетических напитков дед Роман не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
-Как девушка похожа на своего отца! Глаза, лицо...
-Да. И сиськи!
-Да. И сиськи!
-Сын, как правило, наследует что-либо от мамы: характер, лицо...
-Некоторые и потенцию мамы наследуют!
-Некоторые и потенцию мамы наследуют!
Из зоопарка пропал дедушка-сторож Романюк, третий день не могут найти, но возможно львы что-то не договаривают...
-С какого возраста женщина может жениться?
-Это зависит не столько от возраста, сколько от сексуальной ориентации женщины.
-Это зависит не столько от возраста, сколько от сексуальной ориентации женщины.
-Ты знаешь, алкоголь делает тебя таким милым и очаровательным...
-Спасибо, дорогая... Но ведь я еще не пил...
-А я уже две рюмки успела пропустить...
-Спасибо, дорогая... Но ведь я еще не пил...
-А я уже две рюмки успела пропустить...
RE: Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Не во всех странах есть должность "президент", дыбил...
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Не во всех странах есть должность "президент", дыбил...
RE: Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Малыш, ты законсчил детский садик и поступил в первый класс?
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Малыш, ты законсчил детский садик и поступил в первый класс?
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
RE: Суперпатриотизм - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
Как это может быть - два гражданства одной страны?
Как это может быть - два гражданства одной страны?
Страусы не прячут голову в песок - это они так дупу показывают.
Рабинович хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит дворник и объясняет, что это делать запрещено, пригрозив милицией. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску доктора Кацмана. Он тут же вбегает к нему в кабинет.
-Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
-Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете!
-Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.
-Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
-Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете!
-Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
-Дочь, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
-Не может быть. Семнадцать лет - и уже дочь?
-Не у нее, а у вас.
-Дочь, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
-Не может быть. Семнадцать лет - и уже дочь?
-Не у нее, а у вас.
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
-С какого возраста мужчина может выходить замуж?
-Это зависит не столько от возраста, сколько от сексуальной ориентации мужчины.
-Это зависит не столько от возраста, сколько от сексуальной ориентации мужчины.
-Папа, а кто такой массажист?
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим дядям дают по морде.
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим дядям дают по морде.
Дайте пиндосу точку опоры - и он положит на неё ноги...
RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.
Малыш, ты уже закнчил детский садик?
Малыш, ты уже закнчил детский садик?
RE: RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со
всеми удобствами во дворе.
Малыш, ты уже закjнчил детский садик?
Пардон, исправлена опечатка.
всеми удобствами во дворе.
Малыш, ты уже закjнчил детский садик?
Пардон, исправлена опечатка.
НАСТЕНЬКА ЛУКАШЕВИЧ (120)