Поиск по автору:

Из новостей. Власти города Захолуйска серьезно обеспокоены протестным движением в детских садах города, организованном оппозицией левого фронта. Теперь дети в знак протеста против не легитимности власти дружно отказываются есть манную кашу, ходить по команде на горшки и спать после обеда.

Встретились богатый и бедный. Бедный жалуется:
- Вам хорошо! А вот мы все не доедаем!
Богатый:
- Так мы тоже не доедаем! На банкетах столько всего наворочено!

Бывший зэк в детсаду:
- А вот, дети, пластилин! Теперь будем лепить горбатого!

- Тьфу ты, бля!!!! – Возглас при начале работы в Word не в том регистре.

Новости спорта. Вчера у фигуристов по программе соревнований было
одиночное катание. Настолько одиночное, что угрюмые фигуристы одиноко
катались без зрителей на трибунах.

Вниманию публики! Завтра в Москве отмечается многовековой юбилей
палаческого дела на Руси. На массовых гуляниях в парках и садах города
будут установлены красочные эшафоты с аттракционом «Секира народу», где
каждому желающему за 10 долларов опытный палач сможет отсечь любую часть
тела, а голову - бесплатно.

- А у вас хлеб сегодняфний?
- Вчевафний!

Объявление. Качественное тату.
(Фаберже)

Не все плешь, что блестит.

В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!

- Это стадион олимпийский?
- Олимпийский!
- А какого конкретно олимпийца?

Если вы получаете зарплату и белую и черную, то, как сознательный
человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!

- Девушка! Вы со своими большими глазами, ну прямо - глазунья!
- Ну да! Из ваших яиц!

- Эх, хорошо бы из Европы в Америку бесплатно пешком ходить!
- Подожди, когда снова съедутся континенты!

- Вань, ты что, «Запорожец» купил?
- А как ты догадалась?
- Да все мне не туда вставляешь?

Автоновости. Статистика показала, что среди женщин-водительниц резко
уменьшилось число ДТП после того, как на автомобилях для дам педали газа
и тормоза стали помечать соответственно словами «Помада» и «Пудра».

- Ты чего купил билет на самое плохое место за колонной?! Оттуда ж
ничего не видно!
- Да не могу я смотреть на эту порнографию!

Женщина – это не во всех местах побритая кошка.

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в
ожидании первого снега.

В аптеке:
- Дайте мне 10 резиновых клизм?
- Они у нас дефицит, поэтому даем только по одной в руки!
- Так мне не в руки, а вжопу!

- Вот не пойму, как называть Ксюху Собчак, которая именуется то светская
львица, то лошадь?
- Львошадь!

- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!

Женщины в его жизни менялись, как в кино – 24 кадра в секунду.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе
затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт
Снегурочке!

- Алло! Это бюро добрых услуг?
- Да!
- А можно заказать Деда Мороза на Новый год?
- Можно!
- А сколько это будет стоить?
- По разному. Финский - 1000 у.е., российский - 500 у.е., китайский -
50 у.е.

Не завидуйте деньгам. Они тоже плачут!

- Черте что! Зима на дворе, а снега нет!
- Говорят, его Абрамович марсианам продал!

Из кулинарных рецептов. Салат ТРУДОВОЙ.- Порежьте три ведра огурцов, два
ящика помидоров, мешок редиски, армейский котел вареной картошки, четыре
пуда свеклы, тщательно все перемешайте и обильно полейте потом.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что
делать?!
Врач:
- Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет
как пионер - всегда готов!
Ладно. Через месяц после операции врач интересуется:
- Ну, как там наш хрен моржовый?
- Все нормально! Только одно неудобство - трахаться в прорубь приходится
бегать!

- Наконец, я понял, что это дело всей моей жизни! Я только об этом и
думаю. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о нем!
- И какое это дело?
- ЭТО ДЕЛО!

- Люся, тебе кто больше всех нравится из российских певцов?
- Экстаз, ой! То есть, Стас Михайлов!

Маленькие хитрости. Увеличить свой отпуск до бесконечности можно легким присоединением к протестной толпе гуляющих по бульварам г.Москвы, или создав подобную толпу на аллеях вашего города (лучше в компании с вашим начальником).

Новый аттракцион - Забег котов в мешках.

- Уважаемые телезрители! Во избежание травматизма, не пытайтесь повторить этот трюк дома! До свидания! Вы смотрели передачу «Фантазии Камасутры».

- А кто у нас Сидоров?
- Курьер!
- Хороший?
- О! Курьер от бога!

Плакат на международном конкурсе пианистов им. Чайковского:
«Не стреляйте в пианиста! Он играет, как может! »

- Слышал?! Клавке Кирпичевой дали орден "За мужество"!
- Что, уже шестой?!
- Как это?!!
- Ну она ж уже шестой раз замужем!

Продается Сидорова коза. Не битая.

Круг его интересов ограничивался квадратом игорного стола.

- Почему в рекламе про вещи вы говорите только хорошее?
- Потому что об их недостатках вы и сами узнаете.

Хозяин фермы двум циклопам, пасущим овец:
- Тут поблизости волки объявились, так что смотрите в оба!

- Папа, а кто такой удав?
– Это бегемот после пластической операции.

Жена встречает вдрызг пьяного мужа:
- Это ты с чего нажрался, гад?!!
- Мм.. муди... муди...!
- Чьи муди?!!
- Фф.. ут.. футб...
- За мудаков футболистов?!
- Не,... за муди.. мунди... мундиаль-18!

Путин на встрече с народом. Голос из толпы:
- Владимир Владимирович! Спасибо вам за заботу о народе! Вы у нас в
стране самый главный авторитет!

Из сообщений. Вчера на встрече в Минске Президент РФ Путин предложил главе Украины Порошенко после завершения встречи отдохнуть на черноморском побережье Крыма.

При сдаче немецких норм ГТО Штирлиц побил рекорд. В результате рекорд
попал в госпиталь.

Теща – друг человека. Не хуже собаки!

- А что это вы вместо домов понастроили одних шалашей?
- Это для милых!

О пользе наглядной агитации.
Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш
дом! »
Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к
смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное
имущество! »
Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической
станции. Вы же взрослые люди! »
Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в
ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!

В саду за окном всю ночь распИвали соловьи.