Поиск по автору:

- Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
- Ну, это такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем называться?

Как экран ты ни крути, а весь Интернет не пересмотришь!

Рассказ про мужчин надо начинать с конца.

Мне чужого не надо! Да и своего тоже! (Мотя лесбиянка)

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай
и сантехнику на прокладки.

Чтобы утром после пьянки выглядеть как огурчик, пейте до позеленения.

Хорошая геометрия фигуры - это алгебра хорошего секса.

Во сне иногда таким умным себе покажешься, а проснешься - дурак-дураком.

Чем тверже член, тем мягче слово.

На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо
обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и
мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации
винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

Прелестная маленькая кошечка! Пушистая, нежная и игривая. Приучена к
туалету. Лучше не звоните! Все равно не отдам!

Зимний пасмурный день. Время под вечер. Захожу в подъезд дома своего
сослуживца, чтобы отдать ему проездной билет на электричку. Кромешная
тьма. Осторожно, чтобы не шмякнуться мордой об пол, шаря впереди себя
ногой, нащупываю первую ступеньку лестничного пролета. Держась рукой за
стену, медленно начинаю восхождение. Вдруг из густой темноты отдаленного
угла лестничной площадки второго этажа стали доноситься приглушенные
голоса, заставившие меня замереть в озадаченной нерешительности.
Нетерпеливый женский голос капризно вещал:
- Ну, скоро ты там? Уж заморилась вся карячиться в этой позе!
Мужской голос, с ноткой виноватости:
- Да, бля, никак не могу попасть! Пригнись, чуток пониже!
- Да куда уж ниже-то! Вот, мудило! Ща совсем коленки подогнутся,
завалюсь, на хрен!
- Ну давай тогда поменяемся, что ли! Ты давай будешь сверху, а я снизу
попробую!
- Не смеши манду, она и так смешная! Я ж тебя раздавлю, на хрен, как
клопа колорадского! Сморчок ты маринованный!....
- А! Стой! Во, пошло, вроде!! Пошло-пошло-пошло!!! А, балля-а-а-а,
сука-а-а-а-а,... пошло-о-о-о-о...!!!
И тут вдруг вспыхнул яркий свет и озарил картину Репина! Хлипкий
мужичонка в линялых трениках стоял на плечах могучей полусогнутой в
поясе огромной бабищи как суслик на пригорке и вкручивал почти под
потолком лампочку в патрон плафона на стене лестничной площадки... А
я-то, грешным делом, испереживался...!

Если вас не беспокоят перхоть, ломкие волосы и облысение, значит с вас
сняли скальп.

А вам, девки, только хиханьки-траханьки!

Из истории лингвистики. Первое слово древний человек произнес, когда
мамонт наступил ему на яйца. И это слово стало матерным.

Вчера у нас вся контора стояла на ушах. Основными возгласами,
доносившимися из комнат, были возмущенные реплики типа: «Ну ваще!!! Что
за е...?!!! Вот же б...!!! » и т.д. и т.п. В общем день был
чрезвычайно нервозный и бестолковый. Половина сотрудников к обеду
исчезли по своим делам со ссылкой на нездоровье. Из тех, кто остался,
половина вдрызг переругались друг с другом прямо на рабочем месте. Из
второй половины, более воинственно настроенная половина, бегала выяснять
отношения в другой отдел. Половина из остальной, сидячей на своих
рабочих местах половины, вообще не работала и тупо пялилась в мониторы с
отрешенностью обкуренных йогов. Половина из тех, кто что-то делал,
запороли все технологические расчеты. Из оставшейся половины тех, кто
что-то делал, только половина - а это был один сотрудник Саня Тормоз -,
работала нормально до конца рабочего дня. Потому что его компьютер не
был подключен к Интернету, который вырубили на сутки наши гнусные
сетевики для какой-то там поганой перекоммутации.

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной,
полуискалеченной девице на костылях:
- Вот вы когда-нибудь любили?
- Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
- Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
- Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства
любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука,
рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе,
ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
- А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это
доказательство вашей любви к Феде?
- Нет! Это доказательство его любви ко мне!

Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской программы борьбы с
бедностью приняло соответствующее постановление. Теперь все бедные
москвичи будут высланы за 101 километр.

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот
дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!
,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на
стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с
подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к
маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты
что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,...
да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот
именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,...
йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас
с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж - в стельку
пьяный, а друг - трезвый.

Самым сладким является послеебеденный сон.

- Алло! Скорая?!
- Да!
- Тут у меня комары сегодня совсем озверели!
- Ну и что?!
- Сделайте им по успокоительному уколу!

В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там
были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная
кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить
бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!

Студент после завала экзамена:
- Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!!!

- А как будет правильно: «Дать обязательство» или «Взять обязательство»?
- Правильно вообще не давать никаких обязательств.

Прежде, чем биться головой о стенку, повесьте на нее матрас.

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек!
А то когда папа их смотрит, мама ложится спать не раздеваясь!

Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий
график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только
на сухую солнечную погоду.

- Дорогой, давай займемся сексом!
- Ой, дорогая, давай лучше поиграем!
- Как?
- Я буду большой стог, а ты ищи ИГОЛКУ в стоге сена!

Полезные мелочи. На танцах из своей партнерши выжимайте всегда
максимум удовольствия.

Все мы гости на этой планете. Только одним наливают в банкетном зале,
а другим - на кухне.

- Ну, как там наш футбол в Португалии?
- Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались...!

Кредит доверия лучше возвращать деньгами.

Вниманию клиентов! К нам - с проблемами. От нас - без проблем!
Туалетсервис.

В школе.
- Дети, какие вы знаете народные приметы о погоде?
Таня:
- Низко летающие ласточки - к дождю!
Коля:
- Пауки, вылезающие в центр паутины - к хорошей погоде!
Петя:
- По утру роса на траве - к жаркому солнечному дню.
Вовочка:
- А вот у моего деда к ненастью яйца ломит!
Учительница:
- Что?!!! А ну-ка, выйди из класса!!!
- А вы думаете это ему поможет?!

- Ты имеешь хозяйскую сметку?
- Я имею хозяйскую Светку!

После петуха курица неслась, как сумасшедшая.

Вниманию публики! Завтра в Москве отмечается многовековой юбилей
палаческого дела на Руси. На массовых гуляниях в парках и садах города
будут установлены красочные эшафоты с аттракционом «Секира народу», где
каждому желающему за 10 долларов опытный палач сможет отсечь любую часть
тела, а голову - бесплатно.

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и
импатентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на
самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с
вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.

Младшой на утро после офицерской пьянки:
- Коль! Как я вчера?!
- Послал!
- Полковника на х...?!!!
- Нет, генерала! А полковника за девками!

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом
женятся. А по недоброй - сразу трахают.

В нашей компании самый большой заводилой был Ванька Сусанин.

Два танцевальных ПА с голой подругой, и получится ПАПА.