Итак, три лье тянулась дорога, а после озадачила ее - выйдя из треугольной рощицы темно-зеленым бархатом покрывавшей склон холма она раздваивалась на две ноги – левая нога касалась носками пальцев темного леса, а правая нога, согнутая к колене, указывала на другой лес, выставивший из себя несколько сосен как воинов-разведчиков.
Красная Шапочка быстро огляделась. Она стояла у большого ясеня окруженного сиреневым облаком. А сама сирень с любопытством свешивала с веток ясеня окруженные зелеными свежими сердечками листьев султаны из лиловых и белых перьев блестевших даже в тени от солнечного света в котором они выкупались, покрытые капельками солнечных бликов, насыщающих кружевную тень.
И в самый момент потери бдительности она почувствовала на своих плечах две большие лапы и услышала хрипловатый голос: Здравствуй, школьница. Хочешь Чебурашку покажу?
Сердце ее дрогнуло от радости. Наконец-то она встретила того маньяка, о котором ей восторженно рассказывала Машка, гордясь пережитым как особого рода редким опытом, которого другим не так-то просто получить. Ее не изнасиловали, но подробности ее воспоминаний были насыщены анатомическими подробностями и действиями от которых тошнило и ее саму и ее внимательных слушательниц , подруг. Попался, подумала Красная Шапочка, теперь не уйдет. Машка закончила очень плохо – ее обглоданные останки были разбросаны по всей лужайке, где их нашли. Суд принял сторону медвежьей семьи – семьи глубоко порядочной и держащей серьезный бизнес. Машке присудили десять лет посмертно за крайне извращенной способ террористического грабежа, выходящий за всякие моральные рамки. Ничего не пощадила – вся еда была перепробована, все кровати – тоже. Особо тяжким деянием было признано циничное глумление над детскими вещами и едой.
Красная Шапочка крутанулась на носках, поднырнув под левую руку незнакомца и делав быстрый шаг как в айкидо повернулась к нему лицом. Это был Серый Волк, собственной персоной. Держа правую руку на бедре и касаясь спрятанной под плащом рукоятки магнума она посмотрела ему в глаза – а что, он и глазки зажмурил и ушки спрятал? Ну так спит же он, просто ответил волк. А язык ему в ротик засовывать? Ты это что придумала, удивленно спросил волк, вытаскивая из кармана сверток и разворачивая его. На носовом платке лежал Чебурашка и посапывал во сне.
Ух ты зайка, умилилась Крвсная Шапочка. Ты его, что, насильно держишь? Волк ответил напыщенно – ты пока воздержись от своей декларации покудова вопрос не встал принципиально чтоб его класть обратно по всей теории массового сознания. Он погладил Чебурашке лобик. А почему он Чебурашка, знаешь? Знаю, ответила Красная Шапочка, Это стилизация имени Дже-Буррах, ангела какой-то там из сфер. Может быть, может быть быстро сказал волк. Жалко его, пропадает ни за что, живет зазря. Давай сделаем из него человека -- для него самого же стараемся. Давай устроим брит-милу поросенку. Как, удивилась Красная Шапочка. Ну, ты - моэль, а я сундак. Все путем. Они перебрались в тень, разложили малыша на коленях у волка и Красная Шапочка приготовила бритвенное лезвие. Барух ха-ба, произнесли они хором и девочка отсекла крайнюю плоть острой бритвой по всей окружности; во избежание рубцового сужения её отверстия, разорвала внутренний слизистый листок крайней плоти и взяла головку в рот, отсасывая кровь. Она почувствовала горький и соленый вкус смеси мочи и крови и гнилую селедочную вонь немытого членика. Посыпав результат операции смесью мха и перегнившей древесины, моментально нашедшейся на расстоянии втянутой руки она произнесла: мазл тов. Серый волк поторил – мазл тов и они уставились на свое свершение.
От боли или от света Чебурашка проснулся, открыл свои огромные влажные глаза и, моргнув спросонья, заорал – всем встать! Здравствуй , я твоя мышка и я тебя... ну тут он вдруг заметил свой обрезанный стручок и заорал еще громче - Опять! Ах вы пидарасы!
Волк щелкнул его по лбу и Чебурашка замолчал, провалившись в сон. Ветки неподалеку затрещали. Кто это там - спросила волка Красная Шапочка. Не знаю, ответствовал волк, по голосу бы узнал. Может быть Сван? Свана действительно узнавали только по голосу – при скудном свете этого было вполне достаточно. Ты слышала, что он сделал с женой Тиндарея? Засадил ей по самые помидоры так, что у той бигудя полопались.
Красная Шапочка не успела сделать ему замечание как к ним вышел из кустов хорошо одетый господин. У него были золотые очки, а также перчатки, ботинки и портфель из крокодильей кожи. Его лицо показалось им знакомым – Гена? радостно выдохнули они одновременно...
Тотоша - с достоинством поправил их господин. Гена сейчас учит Кокошу на гармошке, да знаю я, чему он ее там учит - в прошлый раз поймал их когда они в бассейне... Тихо, сказала Красная Шапочка, не при детях, взглядом указав на Чебурашку.
Примите к сведению, продолжил господин, что это дело – он кивнул на спящего – не имеет смысла. Опять все отрастает как было. То ли гены, то ли привычка. Да, привычка – искусная , но чересчур медлительная благоустроительница – ни к селу ни к городу добавил волк. А гена у него один.
Господин посмотрел на них - Кстати, не знаете ли как пройти в библиотеку? Да ты главное, иди,иди, отмахнулись они, иди и дойдешь. Кто ищет тот всегда найдет. Они смотрели ему вслед пока он не уменьшился до размеров горчичного зерна. Волк завернул Чебурашку и положил его в карман. Ты, кстати, куда направилась? К бабушке Терезе. К Терезе? Как здорово – и я к ней хочу. Ну тогда, сказала Красная Шапочка, вот тебе корзинка с пирогом – донесешь ей и скажешь что от меня с мамой. А я пойду к Германтам. Отлично - волк в осклабе показал свои металлические челюсти, которые ему вторично вставили, после отбывания срока. Он галантно ухватил корзину и кивнув Красной Шапочке напоследок потрусил по направлению к темному лесу.
Как приду к старухе так сразу и засажу ей по самые помидоры, думал он. Но через полминуты обернулся и прокричал Красной Шапочке – не ходи через лес – там Пушкин сидит на суку и всех посылает нахуй. А вот хуй там, подумала Красная Шапочка, у нее были собственные планы насчет великого поэта.
Рассказчик: Мудовер
1
Жили-были на свете коза и семеро козлят. Жили они в избушке в лесу. Понадобилось однажды козе отлучиться на денек и она детям и говорит: я ухожу на денек, а вы заприте дверь изнутри на засов, чтобы вы были в безопасности. Никому не открывайте. А я когда приду, то спою так:
Козлятушки-ребятушки,
Отопритеся, отворитеся,
Ваша мама пришла,
Молочка принесла.
Как услышите мой голос и увидите в шелку что это я – так и отпирайте мне дверь. И ушла. Козлята заперли дверь на засов и стали играть и резвиться в доме.
А Серый Волк увидел, что коза уходит далече пришел к дому и постучал: тук-тук-тук. Козлята спрашивают: кто там. А он и говорит: телеграмма, получите и распишитесь. Но козлята ему в ответ сказали, что они откроют только маме в ответ на ее песенку:
Козлятушки-ребятушки,
Отопритеся, отворитеся,
Ваша мама пришла,
Молочка принесла.
Ушел Серый Волк. Потом опять пришел и стал своим грубым голосом петь:
Козлятушки-ребятушки,
Отопритеся, отворитеся,
Ваша мама пришла,
Молочка принесла.
Но козлята ему в ответ прокричали, что его голос совсем на мамин не похож. Ушел Серый Волк, пошел к хирургу-отоларингологу – тот ему операцию на язык и на голосовые связки провел. Стал у волка голос просто настоящий козлиный. Пришел он опять в избушке с козлятами и стал петь:
Козлятушки-ребятушки,
Отопритеся, отворитеся,
Ваша мама пришла,
Молочка принесла.
Козлята слышат - вроде бы мамин голос. Посмотрели в шелку – и увидели волка. Нет, они закричали ему, не откроем. Ты серый волк и шкура у тебя волчья.
Ушел Серый Волк оттуда и пришел к врачам, которые работали с генной инженерией. У них была сконструирована Генномная А Модификационная Нано Операционная машина и они предложили волку пройти через тотальную генную модификацию – поменять все гены на козлиные и получить образ и подобие настоящего козла. Волк, недолго думая, согласился. После того как он прошел через эту машину он стал выглядеть как настоящий козел. Точнее, мачо-козел, так как у него были мускулы и реакция и характер и мировоззрение соответствующие. Только одно не смогла исправить генная модификация – его привычки преступно выгибать шею.
Пришел волк к избушке с козлятами, только начал свою литанию – глядь, а тут мама-коза подошла с тяжелыми бидонами. Своим материнским чутьем она сразу догадалась что это бывший волк и укоризненно сказала ему – ну и далеко же ты зашел в поисках собственного я.
Она застенчиво отвернулась и стала задумчиво жевать подсолнух. Но волк быстро подошел к ней сзади и как засадил ей по самые помидоры - так что у той семечки изо рта разлетелись в круговом секторе с радиусом пять метров.
Затем они перепробовали несколько других позиций, оставив на потом две позы – на лыжах и стоя в гамаке.
Так они и стали все вместе полной семьей жить-поживать да добра наживать.
А врачи приспособили свою ГАМНО машину для людских геномодификаций – и все люди на территории России и бывших союзных республик прошли через нее чтобы стать евреями. Таким образом на одной шестой земли возникла одна большая Одесса с ее привозами, шаландами с кефалью и организованной преступностью на уровне ведомств и министерств. А те кто уже были евреями до того, те все равно прошли через генную модификацию потому что за это давали два дня на бюллетень. Членство в Союзе Писателей и Союзе Композиторов стали давать каждому и уже при рождении. Потом организовали Всегалактический Шахматный Конгресс-Центр имени Чубайса. И только потому, что пахать землю и сеять хлеб было некому стали нанимать гастарбайтеров из ЮВА. Новый Год с Ханукой стали праздновать весь месяц январь за который необходимо было выпить строго регламентированное законом количество вино-водочной продукции. Неспособные по своей природе освоить предписанное количество гастарбайтеры обьчно предпочитали добровольный уход их жизни. Их место занимали новые и так проблема перенаселенности земли получила частичное разрешение.
Кое-где порой возникали неблаговидные случаи когда одни и тот же ашкеназы пробовали пройти генную модификацию по третьему разу хотя врачи их предупреждали о возможных последствиях. Так и вышло что ничего хорошего таки не получилось – из машины стали появляться армяне и татары, а их последующие модификации приводили к таким результатам, что Бог знает что такое, чего уже никто никак не то что не мог разобрать, но даже и не хотел. На законодательном уровне было принято предложение считать эту негоцию несоответствующею гражданским постановлениям и дальнейшим видам России. А чтоб другим неповадно было, то решили – хуй вот им , а не Союз Композиторов и Писателей.
Козлятушки-ребятушки,
Отопритеся, отворитеся,
Ваша мама пришла,
Молочка принесла.
Как услышите мой голос и увидите в шелку что это я – так и отпирайте мне дверь. И ушла. Козлята заперли дверь на засов и стали играть и резвиться в доме.
А Серый Волк увидел, что коза уходит далече пришел к дому и постучал: тук-тук-тук. Козлята спрашивают: кто там. А он и говорит: телеграмма, получите и распишитесь. Но козлята ему в ответ сказали, что они откроют только маме в ответ на ее песенку:
Козлятушки-ребятушки,
Отопритеся, отворитеся,
Ваша мама пришла,
Молочка принесла.
Ушел Серый Волк. Потом опять пришел и стал своим грубым голосом петь:
Козлятушки-ребятушки,
Отопритеся, отворитеся,
Ваша мама пришла,
Молочка принесла.
Но козлята ему в ответ прокричали, что его голос совсем на мамин не похож. Ушел Серый Волк, пошел к хирургу-отоларингологу – тот ему операцию на язык и на голосовые связки провел. Стал у волка голос просто настоящий козлиный. Пришел он опять в избушке с козлятами и стал петь:
Козлятушки-ребятушки,
Отопритеся, отворитеся,
Ваша мама пришла,
Молочка принесла.
Козлята слышат - вроде бы мамин голос. Посмотрели в шелку – и увидели волка. Нет, они закричали ему, не откроем. Ты серый волк и шкура у тебя волчья.
Ушел Серый Волк оттуда и пришел к врачам, которые работали с генной инженерией. У них была сконструирована Генномная А Модификационная Нано Операционная машина и они предложили волку пройти через тотальную генную модификацию – поменять все гены на козлиные и получить образ и подобие настоящего козла. Волк, недолго думая, согласился. После того как он прошел через эту машину он стал выглядеть как настоящий козел. Точнее, мачо-козел, так как у него были мускулы и реакция и характер и мировоззрение соответствующие. Только одно не смогла исправить генная модификация – его привычки преступно выгибать шею.
Пришел волк к избушке с козлятами, только начал свою литанию – глядь, а тут мама-коза подошла с тяжелыми бидонами. Своим материнским чутьем она сразу догадалась что это бывший волк и укоризненно сказала ему – ну и далеко же ты зашел в поисках собственного я.
Она застенчиво отвернулась и стала задумчиво жевать подсолнух. Но волк быстро подошел к ней сзади и как засадил ей по самые помидоры - так что у той семечки изо рта разлетелись в круговом секторе с радиусом пять метров.
Затем они перепробовали несколько других позиций, оставив на потом две позы – на лыжах и стоя в гамаке.
Так они и стали все вместе полной семьей жить-поживать да добра наживать.
А врачи приспособили свою ГАМНО машину для людских геномодификаций – и все люди на территории России и бывших союзных республик прошли через нее чтобы стать евреями. Таким образом на одной шестой земли возникла одна большая Одесса с ее привозами, шаландами с кефалью и организованной преступностью на уровне ведомств и министерств. А те кто уже были евреями до того, те все равно прошли через генную модификацию потому что за это давали два дня на бюллетень. Членство в Союзе Писателей и Союзе Композиторов стали давать каждому и уже при рождении. Потом организовали Всегалактический Шахматный Конгресс-Центр имени Чубайса. И только потому, что пахать землю и сеять хлеб было некому стали нанимать гастарбайтеров из ЮВА. Новый Год с Ханукой стали праздновать весь месяц январь за который необходимо было выпить строго регламентированное законом количество вино-водочной продукции. Неспособные по своей природе освоить предписанное количество гастарбайтеры обьчно предпочитали добровольный уход их жизни. Их место занимали новые и так проблема перенаселенности земли получила частичное разрешение.
Кое-где порой возникали неблаговидные случаи когда одни и тот же ашкеназы пробовали пройти генную модификацию по третьему разу хотя врачи их предупреждали о возможных последствиях. Так и вышло что ничего хорошего таки не получилось – из машины стали появляться армяне и татары, а их последующие модификации приводили к таким результатам, что Бог знает что такое, чего уже никто никак не то что не мог разобрать, но даже и не хотел. На законодательном уровне было принято предложение считать эту негоцию несоответствующею гражданским постановлениям и дальнейшим видам России. А чтоб другим неповадно было, то решили – хуй вот им , а не Союз Композиторов и Писателей.
11
Мудовер (2)
1