Поиск по автору:

Студенчество. Поездка "на картошку". Начальник лагеря - толстый, вредный
еврей, преподаватель начертательной геометрии по фамилии Урих. Его
несколько не любили.
Однажды вечером на территорию лагеря прибегает разгневанная селянка и
начинает метаться с воплями: "Где ваш главный?". Естественно, собрался
народ, вылез начальник лагеря. Она к нему: "Ваши студенты на моей свинье
помадой матершинное слово написали - "УРИХ".
Все подыхали.

Моя знакомая гипнотизёрша. У неё удивительные способности - люди всегда
делают, что она хочет. Сложность в её работе только одна: приходится
много сосать.

История, рассказанная другом, но не менее правдивая.
Вечером ненаглядная моего друга выгнала его за хлебом. До магазина идти
пять минут. В торговом зале ему встретился товарищ, с которым они давно
не виделись. Как водится, решили по пивку. Дальше - больше. Покупку
хлеба отложили. Подробности дальнейшего распития он не помнит, но на
следующий день обнаружил себя спящим в салоне транспортного самолета на
военном аэродроме на Камчатке. Кстати, не так далеко от Владивостока.
Переживания его супруги опустим. Как выяснилось, выпив пива, они поехали
к общим знакомым, посидев у которых, кого-то посетила идея проведать
знакомых военных летчиков. После проведывания летчиков, они спросили
кому на Камчатку бесплатно слетать не слабо. Вове оказалось не слабо.

Из подлинного гаишного протокола, составленного во Владивостоке на
водителя, совершившего ДТП. Написано корявым почерком в графе "Обяснения
нарушителя": Я выпил 100 градусов водки и управлял автомобиль в сторону
набережной..."

2002 год. Командировка на Кавказ. Авиалайнер Ил-76МД. Из комфорта только
грузовой отсек, в котором, вповалку на тюках, сидят сразу несколько
ОМОНов и сводных отрядов милиции со всего Дальнего Востока. Лететь 10
часов с посадкой в Новосибирске. Пассажиры, для более комфортного
путешествия, пытаются впасть в анабиоз, посредством употребления водки
со снотворным. Посадку в Новосибе помню. Даже за коньяком ходил. Затем
откатился.
Просыпаюсь от того, что мочевой пузырь вот-вот разорвется. Туалет в
военно-транспортной авиации - непозволительная роскошь. А тут, чувствую,
самолет стоит на полосе, но аппарель почему-то не опускают, суки.
Ругаясь на пилотов, лезу по головам к люку в хвостовой части. Возле люка
примостился незнакомый мне боец из чужого отряда. Я ему с кряхтеньем:
"Слышь, давай люк откроем, я поссу". Он с глупым видом: "Нельзя, старший
не разрешает". Я ору из последних сих: "Кто, бля, у вас старший?" В
ответ какой-то спокойный подполковник молча протягивает мне пустую
пластиковую бутылку, а затем, глядя на мою вопросилельную рожу
произносит: "Так мы ж летим".

У него такой нос, будто в нем вырабатываются не сопли, а сперма.