Поиск по автору:

У этой истории есть 5 свидетелей и 1 потерпевшая.
Товарищ мой завел себе «птичку певчую». Всякие у него бабы перебывали, а
такая впервые: хлебом не корми - дай попеть что-нибудь! Да не под нос
себе задушевно мурлычет, а довольно громко распевается при всем честном
народе. Причем сама она не певица и не музыкант по образованию, а вовсе
даже микробиолог. И бедному нашему Гоше за свою сиреноподобную
вокалистку порой бывает неловко перед людьми.
Однажды пришел он с ней ко мне, а были они не единственные гости: еще 3
паренька, тоже Гошку знавшие. Ну, посидели, пивко (барышня по этой части
очень даже не дура), креветушки, анекдотики… недурственно время провели.
И песен погорланили. А ей мало. Уж спать полегли, время ночь, а она с
удовольствием еще попела бы… Впрочем, что значит - БЫ?! Характер у нее
таков, что она таки запела. Я друганов уложил в большой комнате, там же
лег и сам, а эти двое, поскольку они пара, были устроены в маленькой
смежной. И вот из-за стенки слышу, что наш Гошан придумал.
Дождался паузы между двумя романсами (а эта ива плакучая, как нарочно,
любит исполнять пожалобней) и тихо так спрашивает, с замиранием:
- Марфа… это ТЫ щас все время пела?
- Ну, я, - отвечает эдак удивленно на грани обидки: мол, кто ж еще-то
мог тут петь?
Парнишка делает паузу и медленно:
- Та-а-ак… а кто ж тогда СОСАЛ?!
Пауза гробового молчания, потом дикий крик Марфы, осознавшей сказанное,
шлепки ладоней… нет, не по Гошке - по стене, чтоб нашарить выключатель;
не нашла; распахивает дверь в нашу комнату, чтоб свет попал в маленькую,
разъяренной фурией подлетает к застеленной постели, где смирно лежит
Гошан, сдирает одеяло, чтоб начать метелить … а метелить-то некого! Ее
парень там один!!! Она застыла просто как статуя. Потом обвела нас всех
глазами, легла… и дальше было ОЧЕНЬ тихо.
Утром за завтраком она таращилась на нас остальных (Юрагана, Мишку,
Севочку и меня) с таким настороженно-скорбным недоумением, типа
«Ма-а-ам-ка, роди меня обратно, страшно жить среди пидоров! », и такая
была тихая и пришибленная, что просто жаль стало человека. Но
представляю, сколько Гошка от нее претерпеть успел!
И больше он с ней ко мне не показывался. А на днях обещал познакомить
нас со своей новой девочкой. :-)

Василию Иванычу (В. И.) и Петьке поставили телефон.
Петьки не было дома, звонок, В. И. берет трубку. Дамский жеманный голос:
- Алло, а Питер дома?
- Нет его.
- Передайте ему, пожалуйста, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в
театре дебют, и пусть Питер приходит, ведь он юноша с идеалами.
Приходит Петька и В. И. ему сообщает: - Звонила какая-то Шалава,
обозвала тебя Пидором, сказала, что ее сегодня в театре ебут, чтоб ты
приходил со своим одеялом.

Поспорил Иван с Петром на мешок с рожью, что трахнет попадью.
- Да ты что, Иван! Матушку-попадью?! Она женщина таких строгих правил…
Как можно?!
- А спорим, я ее все равно отымею.
И пошел к попу.
- Батюшка, дай взаймы мешок ржи! А то сыну твоему духовному нечем даже
поле засеять, с голоду помру.
- Ну, поди возьми у попадьи, скажи – я разрешил.
Приходит Иван к попадье.
- Матушка! А батюшка велел, чтоб ты мне дала.
- Что-о-о?!
8-[…………]
- Не веришь – спроси его сама.
Кричит попадья в окно: «Дать Ивану? »
Поп с колокольни в ответ кричит: «Да дай, дай, чего уж там жалеть! »
И дала попадья Ивану.
Приходит поп – она лежит, растопырившись, вся довольная такая…
- Ты чего это, матушка?
- Ивану дала. Ты ж сам разрешил.
- Я разрешил??!!
- Да, ты.
- Так ржи, матушка! РЖИ!!!
- Ну, иго-го, батюшка, иго-го!

Тоже история от нашей коллеги, полежавшей в больнице.
С утра у всех взяты анализы, надо ждать результатов. Бабоньки сидят
перед дверью соответствующего кабинета, выходит врач, выкликает:
- Иванова!
- Петрова-Сидорова!
- Заднюногупочесанская!
и т.п.
И тут он говорит:
- Кукушкина !
Подходят ДВЕ бабоньки. Он таращится в непонятках, результатик-то у него
на руках ОДИН! Говорит одной:
- Так это ж не ваш. Это вот ее. А вы у меня разве тоже Кукушкина?
Баба уверенно произносит:
- Так я же Уткина. Думала, вы меня в виду имеете.
Дааа, женская логика, млин... Тоже ведь птичья фамилия!
И ведь не в маразме тетечка, ей на вид максимум сорок.
И даже не блондинка.
Так что не бойтесь белоголовых, мужики! Нарваться на безуминку можно и с
бабой, имеющей волосы неблондинистого цвета.

Мужик пришел в публичный дом.
- Почем девочки?
- 100 баксов в час.
Внес деньги, выбрал себе одну, пошел с ней уединился, через полчаса
выходит.
- Знаете, я уже накончался так, что больше не хочу. А ведь я всего за
полчаса управился! Верните мне 50 долларов за неиспользованные полчаса!
- Э, нет. Или доебывай, или уебывай!!!

В продуктовом магазине возле метро "Сходненская" - ценник:

МАГГИ второе блюдо ДЛЯ КУР

Во как! Заботятся! Мало нам "Вискаса" и "Китекэта", теперь еще второе
блюдо для кур! Жирейте, птички, жирейте. Скоро будем жить как в пьесе
Сорокина: за убийство курицы 4 года тюрьмы.

Бывает, с историями случается нечто вроде химической реакции: два
прикола, не особо смешные сами по себе, дают в сумме на порядок больше
смеха, если они рассказаны вместе. Так и у нас вышло на днях.

СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ. Пришла после болезни сотрудница, рассказывает, как там в
больнице жизнь. И говорит:
- Вот я филолог дипломированный, а все равно - век живи, век учись!
Богат русский язык, ой богат! Слово новое узнала там, не слыхивала
раньше нигде такого. Дело было в обед: одна тетенька подходит, просит
добавку свеклы. Так и говорит: мол, пожалуйста, если можно, мне одной
свеклы, да побольше. А раздатчица ей отвечает: вы что, ТУГОХОД ?

Девочка наша сначала не поняла, что это значит. Мы тоже никто не
въехали. Оказывается, раздатчица имела в виду «тугоход - это тот, у кого
туго выходит, когда он ходит по-большому. Во как! Свекла-то слабит,
потому тетка и решила, что больная в слабительном нуждается. Ну, теперь
будем знать, что гадящего с трудом можно назвать тугоходом.

Но это еще не все. Через несколько дней -

СЛУЧАЙ ВТОРОЙ. Той же самой девице дают перевести акт о поломке одного
механизма. Садится она за комп, вчитывается в полученный текст... и...
роняет башку на стол, начинает дико ржать со всхлипами, мы подбегаем -
что ж там такое? А она аж говорить не может, тычет пальцем в акт,
смотрим:

«Претензии к работе двигателя: ТУГОЙ ХОД... »

Дальше мы уже не читали. Заржали все. Ну и картина: моторчик просраться
не могет!!! Представили себе? Свеколки ему, свеколки!