Поиск по автору:

Бетонный блок, уложенный поперёк дороги в таком удачном местечке, что
объехать его стороной никак невозможно - вот настоящий ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ЗНАК.
А все остальные "запреты" просто указывают, что за проезд придётся
заплатить...

Отец - дочери:
- Дочь! С тех пор как ты появилась на этот свет, ты еще ни разу не
принесла мне ни малейшей радости!
Дочь:
- Зато ДО, а?

-Мамка, подпиши мой дневник!
- Вовочка, пусть это сделает папа.
Через некоторое время:
- Вовочка, так папа подписал твой дневник?
- Нет, мамка. Он сказал, что не умеет писать, закрыв глаза...

Старый моряк Чарли Блек:
- Последние три года я жил среди людоедов.
- Боже мой! -- воскликнула мать Элли, всплеснув руками.-- А я
приготовила баранину с черносливом!

-Как называются миллиардер-мусульманин?
- Али Гарх.

Вовочка крикнул: "-Настька! Твоя мать - тётя Яана -
Косточкой подавилась!" "-От чего? Да от банана."
"-Но, Вовка! Косточки в банане-то откуда?"
"-Я сам засунул. Подумаешь - чудо!"

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
- Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
- Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
- Откуда ты это взял?!
Вовочка:
- Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
- План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."

Всегда мучал вопрос: чьи гены у АДАМА и ЕВЫ?

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Ну, будь по-вашему. Итак, вы доставлены сюда как участник пьяного
дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -
Когда начинаем?

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали жиды от ср... ки до п... ды.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу
вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- Б-дь! Евреи проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться
семь километров.

Вовочка спрашивает:
- Мамка, а как я появился?
- Тебя Боженька нам послал.
- А моя сестренка как появилась?
- Божьи ангелы её нам послали.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, молитва в самом разгаре?

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом
году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста,
мизинчик...

- Вовочка, что тебе подарили на твой 19-й ДР?
- Видишь, вон у ворот, мерс 600й, чёрный?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета сапоги...

Вовочка:
- Папа, учительница поставила мне два - говорит, что мне подсказали!
Отец:
- Вот дура! Она бы и Ньютону, за яблоко как за подсказку, два поставила.