Поиск по автору:

- Бабушка, вы что, сами не умеете есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется
кормить свекруху."

- Оля, моя свекровь сейчас в Минске отдыхает.
- Да, Наташка? А че, хороший холодильник.

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
- Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
- Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
- Откуда ты это взял?!
Вовочка:
- Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
- План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."

Вовочка:
- Папа, учительница поставила мне два - говорит, что мне подсказали!
Отец:
- Вот дура! Она бы и Ньютону, за яблоко как за подсказку, два поставила.

Украинец россиянину - младший брат. Как Авель Каину...

-Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

Шеф, отвезешь моего тестя на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

Что надо делать, когда на тестя напал тигр (медведь, волк)?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

Умирает свекровь...
- Позовите невестку, хочу с ней попрощаться.
Забегает невестка с бутылкой водки:
- Ну что, давайте, тётя Люся, на посошок.

Приходит невестка к свекрови. Она её радостно встречает:
- Привет, Дашка, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас, тётя Женя, послал?

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больного тестя. Ужасно
злой он говорит жене:
- Твой папа здоров, как конь, скоро уже выпишется из больницы и
поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что папка
умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к
худшему.

Муж:
- Дорогая, где моя книга "Как прожить сто двадцать лет"?
Жена:
- Я сожгла её. Твоя мама хотела почитать...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маша, что такое страх?
Другая отвечает:
- Это, Оксанка, когда ты лежишь на пляже со свекрухой, вдруг нахлынывает
волна и уносит твою свекруху в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.

Отец - дочери:
- Дочь! С тех пор как ты появилась на этот свет, ты еще ни разу не
принесла мне ни малейшей радости!
Дочь:
- Зато ДО, а?

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока подержу вашу ОБЕЗЬЯНКУ.

Всегда мучал вопрос: чьи гены у АДАМА и ЕВЫ?

Муж:
- Сегодня ухожу с мужиками на рыбалку, будем там до утра!
Жена:
- Никуда ты не пойдешь!
Муж:
- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
Жена:
- Ну, например, синяк под глазом...

Вовочкина мать сидит и выбивает на своей "Копейке" штырек, удерживающий
передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 10-летний Вовочка сидит.
Вовочка с серьезным видом: - Б***ь! Да, мамка?

Вовочка:
- Ой, мамка! Во даёт!! Ну, стерва!!!
Сердобольная соседка:
- А что случилось?
- Да мамаша фокусы строит! Когда она купила "Жигули", то продала
"Москвич"...
- А что в этом зазорного?
- А вчера она мне сказала, что собирается купить девочку!