Рассказчик: Море пива 2010
Урфин Джюс добыл волшебный порошок и посыпал им бронзового Пушкина. Тот
сразу соскочил с постамента.
- Александр Сергеевич, - спросил Джюс, - какое у вас первое желание?
- Дайте мне ружьё!
- Зачем? - не понял Урфин.
- Я перестреляю этих проклятых ГОЛУБЕЙ!
сразу соскочил с постамента.
- Александр Сергеевич, - спросил Джюс, - какое у вас первое желание?
- Дайте мне ружьё!
- Зачем? - не понял Урфин.
- Я перестреляю этих проклятых ГОЛУБЕЙ!
"Бьемся в тесной печурке" - боевая песня деревяных солдат Урфина Джюса.
Идет Трусливый Лев по лесу и ревет:
- Да здравствует демократия и гласность!
Девочка Элли спрашивает у Страшилы:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!
- Да здравствует демократия и гласность!
Девочка Элли спрашивает у Страшилы:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!
Поискам Усамы бин-ладена посвящается...
Фермерша Анна:
- Элли, доченька моя! Уж не с неба ли ты вернулась к нам?
- О, я была в Волшебном Афганистане!
- И ты оттуда вырвалась?
- Да, мамочка - в цинковых башмачках...
Фермерша Анна:
- Элли, доченька моя! Уж не с неба ли ты вернулась к нам?
- О, я была в Волшебном Афганистане!
- И ты оттуда вырвалась?
- Да, мамочка - в цинковых башмачках...
-Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты, Элли, будешь донором...
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты, Элли, будешь донором...
ГУУАМ, ГУУАМоко, ГУУАМоколатокинт...
Президентом Украины избрали У. Джюса!
Президентом Украины избрали У. Джюса!
Страшила спрашивает у девочки Элли:- что ты видишь на подкладке золотой
шапки? Там что-нибудь написано?- да, там написано "made in China"- вот
почему никак не удается вызвать летучих обезьян...
шапки? Там что-нибудь написано?- да, там написано "made in China"- вот
почему никак не удается вызвать летучих обезьян...
Элли и старый моряк в Волшебном Афганистане.
Девочка:
- Капитан! Чем пахнет кровь?
Старый моряк:
- Отстань! Деревянные душманы Урфина Джюса лезут! - отстреливаясь.
- Ну, капитан, ну чем пахнет?
- Отстань!
- Ну, чем?
- Говном!
- Капитан, я истекаю кровью...
Девочка:
- Капитан! Чем пахнет кровь?
Старый моряк:
- Отстань! Деревянные душманы Урфина Джюса лезут! - отстреливаясь.
- Ну, капитан, ну чем пахнет?
- Отстань!
- Ну, чем?
- Говном!
- Капитан, я истекаю кровью...
На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два
шара - зеленый и розовый.
- Какой ты шарик выберешь, девочка?
Элли подумала-подумала - да и говорит:
- Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из
общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я
возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!
шара - зеленый и розовый.
- Какой ты шарик выберешь, девочка?
Элли подумала-подумала - да и говорит:
- Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из
общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я
возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!
Сталину демонстрируют мультфильм "Волшебник Изумрудного Города". Сталин
после просмотра спрашивает:
- А пачему усы Урфына Джюса так пахожи на усы товарища Сталина?!
Расстрелять главного героя, режиссёра, всю съемочную группу,
родственников главного героя, наркома культуры...
- Товарищ Сталин, - спрашивает нарком культуры, - а, может, Урфину Джюсу
усы сбрить?
- Нуу, или так...
после просмотра спрашивает:
- А пачему усы Урфына Джюса так пахожи на усы товарища Сталина?!
Расстрелять главного героя, режиссёра, всю съемочную группу,
родственников главного героя, наркома культуры...
- Товарищ Сталин, - спрашивает нарком культуры, - а, может, Урфину Джюсу
усы сбрить?
- Нуу, или так...
Элли в удивительной стране душманОВ. Страна за горами и пустыней.
Маковое поле. Смотрите боевик "Возвращение домой в цинковых башмачках".
Маковое поле. Смотрите боевик "Возвращение домой в цинковых башмачках".
06.08.2010, Остальные новые анекдоты
-Оля, у тебя в юности были клички?
- Да. Элли.
- Это потому, что мечтала встретить волшебницу?
- Нет, просто иметь в постели ЛЬВА.
- Да. Элли.
- Это потому, что мечтала встретить волшебницу?
- Нет, просто иметь в постели ЛЬВА.
Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну
Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который
пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к
волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость!
Рональд Рейган:
- А мне бы мозгов добавить...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Джордж Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце!
- Вот тебе сердце!
Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и
молчит.
- Ну, а ты чего хочешь?
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?
Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который
пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к
волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость!
Рональд Рейган:
- А мне бы мозгов добавить...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Джордж Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце!
- Вот тебе сердце!
Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и
молчит.
- Ну, а ты чего хочешь?
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?
-Элли и компания шли в Изумрудный город, а попали на маковое поле. После
раздумий они решили: а нафига нам этот Изумрудный город?
раздумий они решили: а нафига нам этот Изумрудный город?
-Вы куда прётесь на территорию армейского госпиталя с обугленными
головешками?
- Это мы несём в ожоговый бойцов непобедимой армии Урфина Джюса
(дуболомов).
головешками?
- Это мы несём в ожоговый бойцов непобедимой армии Урфина Джюса
(дуболомов).
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из питерской хоральной синагоги, - отвечает Настенька.
- А почему?
- Сегодня утром, когда мама (тётя Яана) сушила волосы после купания, и
пропало электричество, она сказала:
'Опятть этти житты электричестффо откключили! '
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из питерской хоральной синагоги, - отвечает Настенька.
- А почему?
- Сегодня утром, когда мама (тётя Яана) сушила волосы после купания, и
пропало электричество, она сказала:
'Опятть этти житты электричестффо откключили! '
08.08.2010, Повторные анекдоты
-Дорогая! Мне кажется, что ты в последнее время стала со мной очень
груба и зла.
- Не пизди, гандон ебучий!
груба и зла.
- Не пизди, гандон ебучий!
10.08.2010, Повторные анекдоты
925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: -- Как наш коштик?- Сдох! --
Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Он, мол, сидит на
крыше. А потом сказал бы, что он упал и разбился. Понятно? -- Вполне. --
Ну, ладно. А как мой папа? -- Тесть? Сидит на крыше...
Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Он, мол, сидит на
крыше. А потом сказал бы, что он упал и разбился. Понятно? -- Вполне. --
Ну, ладно. А как мой папа? -- Тесть? Сидит на крыше...
10.08.2010, Остальные новые анекдоты
Старый моряк Чарли Блек:
- Последние три года я жил среди людоедов.
- Боже мой! -- воскликнула мать Элли, всплеснув руками.-- А я
приготовила баранину с черносливом!
- Последние три года я жил среди людоедов.
- Боже мой! -- воскликнула мать Элли, всплеснув руками.-- А я
приготовила баранину с черносливом!
Лев набрел на пьяную Элли. Взял её лапой, понюхал и чихнул. Девочка
проснулась и говорит заплетающимся языком:
- Д-дяденька, л-лев, вы что, в морду хотите? П-положите, где взяли!
проснулась и говорит заплетающимся языком:
- Д-дяденька, л-лев, вы что, в морду хотите? П-положите, где взяли!
– Что-то мало соломы осталось в твоей голове, Страшила, – сказала Элли,
взяла ещё соломы и набила ему лицо.
взяла ещё соломы и набила ему лицо.
Настенька спрашивает тётю Яану, сервирующую стол:
- Мамочка, а ты бы могла работать, выпив полбутылки водки?
- Ну, дочка, видишь же - работаю.
- Мамочка, а ты бы могла работать, выпив полбутылки водки?
- Ну, дочка, видишь же - работаю.
- Сейчас мы поговорим о глаголах. Что можете сказать о глаголе ПЕТЬ?
- Он стоит в неопределённой форме.
- Как ты скажешь, Вовочка, что ты поёшь?
- Я пою.
- Верно. А если поёт мать Настеньки тётя Яана, то как ты скажешь?
- Опять нализалась жопа чухонская!
- Он стоит в неопределённой форме.
- Как ты скажешь, Вовочка, что ты поёшь?
- Я пою.
- Верно. А если поёт мать Настеньки тётя Яана, то как ты скажешь?
- Опять нализалась жопа чухонская!
-Слыхала? Тётя Яана-то пить бросила!
- Шутишь?
- Да не, вон висит НЕКРОЛОГ.
- Шутишь?
- Да не, вон висит НЕКРОЛОГ.
17.08.2010, Повторные анекдоты
Бетонный блок, уложенный поперёк дороги в таком удачном местечке, что
объехать его стороной никак невозможно - вот настоящий ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ЗНАК.
А все остальные "запреты" просто указывают, что за проезд придётся
заплатить...
объехать его стороной никак невозможно - вот настоящий ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ЗНАК.
А все остальные "запреты" просто указывают, что за проезд придётся
заплатить...
-Вовочка, кто "прыгал в князья из ХОХЛОВ"?
- Ну... Хрущёв, Брежнев, Черненко...
- Ну... Хрущёв, Брежнев, Черненко...
Настя жалуется Вовочкиной мамаше:
- Тётя Оля, ваш Вовочка обозвал мою маму - тётю Яану - «пьяной чухонской
коровой»! Что вы на это скажите?
- Прости, Настенька... Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал
людей по их внешности!
- Тётя Оля, ваш Вовочка обозвал мою маму - тётю Яану - «пьяной чухонской
коровой»! Что вы на это скажите?
- Прости, Настенька... Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал
людей по их внешности!
Вовочка:
- В лагере мы играли в партизан. Летел над лагерем МиГ-29 ВВС Германии.
На крыльях и хвостах (МиГ-29 - двухкилевой) - кресты. Мы подумали, что
это фашисты, и сбили его.
- В лагере мы играли в партизан. Летел над лагерем МиГ-29 ВВС Германии.
На крыльях и хвостах (МиГ-29 - двухкилевой) - кресты. Мы подумали, что
это фашисты, и сбили его.
21.08.2010, Повторные анекдоты
-Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий
и не верит в ад...
- Это ничего, когда он поживет с тобой и в одном доме с твоим папой, он
быстро поймет, что ошибается!
и не верит в ад...
- Это ничего, когда он поживет с тобой и в одном доме с твоим папой, он
быстро поймет, что ошибается!
23.08.2010, Повторные анекдоты
Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам украинский
пенсионер дед Тарас Стецюк. Этим летом у меня на огороде под Киевом
впервые вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой
товарищ президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском
заливе? Это очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, дед
Тарас Стецюк, ветеран труда.
пенсионер дед Тарас Стецюк. Этим летом у меня на огороде под Киевом
впервые вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой
товарищ президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском
заливе? Это очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, дед
Тарас Стецюк, ветеран труда.
Вовочка:
- Настенька! Почему твоя мама - тётя Яана - выпивает на улице?
- У нас не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.
- Настенька! Почему твоя мама - тётя Яана - выпивает на улице?
- У нас не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.
Идет Настенька с тётей Яаной мимо школы:
- Дочка, ты в этой школе учишься?
- Да, мама.
- 20 лет назад я тоже здесь училась.
- Теперь я поняла, что имела в виду директор Тамара Дмитриевна, когда
говорила, что она 20 лет в школе не видела срань чухонскую.
- Дочка, ты в этой школе учишься?
- Да, мама.
- 20 лет назад я тоже здесь училась.
- Теперь я поняла, что имела в виду директор Тамара Дмитриевна, когда
говорила, что она 20 лет в школе не видела срань чухонскую.
Настенькина мать тётя Яана, как ни старалась, никак не могла прокормить
мужа. Тогда она его ПРОПИЛА...
мужа. Тогда она его ПРОПИЛА...
Солнце раздеффает финок (эстонок) до купальникков.
Так ффыпьем ше са рюсских мужикофф, которые сильнее солнцца!
Так ффыпьем ше са рюсских мужикофф, которые сильнее солнцца!
В автобусе едут Настенька с матерью (тётей Яаной). В руках у Насти
апельсин.
- Мама, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно-о-о, дочкка.
- А корки под сиденье бросить или домой заберем для САМОГОНА?
апельсин.
- Мама, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно-о-о, дочкка.
- А корки под сиденье бросить или домой заберем для САМОГОНА?
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему "Мать моей подружки (для девочек: "отец
моего друга")". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка
внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Да я вот пишу о матери Настеньки...
- Да, так что же?
- Марь Иванна, а как будет по-английски "чухонская жопа"?
коротенькое сочинение на тему "Мать моей подружки (для девочек: "отец
моего друга")". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка
внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Да я вот пишу о матери Настеньки...
- Да, так что же?
- Марь Иванна, а как будет по-английски "чухонская жопа"?
-Настенька! Как твоя мама, тётя Яана?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала её погладить, или хотя бы повесить
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала её погладить, или хотя бы повесить
-Алло?
- Добрый день, Настенька, а мама твоя (тётя Яана) еще дома?
- Да, еще дома... но венки уже вынесли!
- Добрый день, Настенька, а мама твоя (тётя Яана) еще дома?
- Да, еще дома... но венки уже вынесли!
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты,
кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный
аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У нашего соседа дедушки Тараса, ветерана ВОВ, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Виддай, клятый фашист (задыхаясь)...
кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный
аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У нашего соседа дедушки Тараса, ветерана ВОВ, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Виддай, клятый фашист (задыхаясь)...
Украина, средина девяностых. ГАИшник тормозит микроавтобус "Мерседес",
обслуживающий синагогу, с евреями-ортодоксами на борту (пейсы там,
платки всякие)... Один еврейчик (лет 6-7) спрашивает:
- Мамочка!
- Да, Изя?
- А где у дяди-милиционера ХОХОЛ?
обслуживающий синагогу, с евреями-ортодоксами на борту (пейсы там,
платки всякие)... Один еврейчик (лет 6-7) спрашивает:
- Мамочка!
- Да, Изя?
- А где у дяди-милиционера ХОХОЛ?
Настенька - тёте Яане:
- Мамочка! Не одолжишь ли ты своему котёнку десяточку на дискотеку?
Тётя Яана:
- Дочка! Тебе уже 17, а ты всё сюсюкаешь, как трёхлетняя...
Настя (подумав):
- Предок в юбке, отстегни Настьке чирик на дискач! Живее, жопа
чухонская!
- Мамочка! Не одолжишь ли ты своему котёнку десяточку на дискотеку?
Тётя Яана:
- Дочка! Тебе уже 17, а ты всё сюсюкаешь, как трёхлетняя...
Настя (подумав):
- Предок в юбке, отстегни Настьке чирик на дискач! Живее, жопа
чухонская!
На берегу Ладожского озера, под Сортавалой...
Дочка:
- Мама, а у нас в роду были какие-нибудь среднеазиаты?
- Нет-т-т, дочка... Мы - финны.
- Ну, а армяне?
- Нет, мы - чистые финны!
- Мама, ну может, грузин какой затесался?
- Да нет же! Вот крест святой - мы ЧИСТОКРОВНЫЕ ФИННЫ!
- Мама, а почему же мне так холоттно?
Дочка:
- Мама, а у нас в роду были какие-нибудь среднеазиаты?
- Нет-т-т, дочка... Мы - финны.
- Ну, а армяне?
- Нет, мы - чистые финны!
- Мама, ну может, грузин какой затесался?
- Да нет же! Вот крест святой - мы ЧИСТОКРОВНЫЕ ФИННЫ!
- Мама, а почему же мне так холоттно?
Диалог во довре простонардоного жилого дома в рабочем квартале
Ленинграда. Беседуют две тётки:
- Нет, дочка меня по ночам не беспокоит. Как только она начинает
плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала со своей Настенькой. Но соседи сказали;
"Яана, пусть лучше она кричит".
Ленинграда. Беседуют две тётки:
- Нет, дочка меня по ночам не беспокоит. Как только она начинает
плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала со своей Настенькой. Но соседи сказали;
"Яана, пусть лучше она кричит".
Маленькая девочка на приёме у врача:
- На что жалуешься?
- На папку! Он меня пугает Бабой-Ягой.
- На что жалуешься?
- На папку! Он меня пугает Бабой-Ягой.
Раскрыта тайна Мойдодыра... Оказывается, он - мошенник. Под личиной
умывальника скрывался брат доброго доктора Айболита. Тоже врач.
ГИНЕКОЛОГ!
умывальника скрывался брат доброго доктора Айболита. Тоже врач.
ГИНЕКОЛОГ!
-Если раньше "пробегут автомобили - сигнал Мальчишу!" относилось ко всем
представителям потока машин на шоссе, то теперь этим занимаются лишь
старенькие бабушки и дедушки на "Запорожцах".
Не парням-девушкам на "Мерсах" же Мальчишу сигналить?
представителям потока машин на шоссе, то теперь этим занимаются лишь
старенькие бабушки и дедушки на "Запорожцах".
Не парням-девушкам на "Мерсах" же Мальчишу сигналить?
01.09.2010, Остальные новые стишки
Вовочка крикнул: "-Настька! Твоя мать - тётя Яана -
Косточкой подавилась!" "-От чего? Да от банана."
"-Но, Вовка! Косточки в банане-то откуда?"
"-Я сам засунул. Подумаешь - чудо!"
Косточкой подавилась!" "-От чего? Да от банана."
"-Но, Вовка! Косточки в банане-то откуда?"
"-Я сам засунул. Подумаешь - чудо!"
01.09.2010, Повторные анекдоты
Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, дядя, я не знала, что вы - её отец.
- Девочка, я не отец, я - мать.
- Это - моя дочь.
- Простите, дядя, я не знала, что вы - её отец.
- Девочка, я не отец, я - мать.
Море пива 2010 (217)