Поиск по автору:

---Но я вобщем мент.

Верю.
Михаил.

--ты бы хотя бы "чисто для справки" посмотрел данные в интернете, благо
--им пользоваться научился. И узнал бы, что температура подледной воды
--в Сев.Лед.океане, даже у берегов, доходит до 8 градусов ниже нуля.
--
--Приват.
А солевые растворы Карабагазгола и Мертвого моря не отвердеют, пожалуй,
и при минус пятидесяти. Бедные туркмены с евреями.
Михаил.

---Когда напарник кидает в третий раз, КД резко приседает, рыбина летит
---над его головой и со страшным визгом попадает в какую-то барышню,
---стоящую рядом. Третья рыба была плюшевая.

Плюшевая, со встроенным плеером. Замечательная сцена: по залу над
головами покупателей летит охлажденный визжащий лосось. В американских
приколах что-то есть.
Михаил.

У меня дедуля в Смерше служил. Рассказывал, как "заблудившихся" бойцов
за "до Киева" и "на Киев" щелкал. Это "люкс на месте" называлось. Немцы
из западных украинцев диверсантов готовили, тем русские предлоги плохо
давались.
Михаил.

Господа хорошие, зачем же так ругаться. Ведь признаков определения
немецкого (то есть поляка, русина, западного украинца) диверсанта -
десятки. Вы их читали. Это начищенные пятки сапог, носки (неумение
пользоваться портянками), отсутствие воротничка, алюминиевые
гильзы-солонки, нержавеющие скрепки в документах. Если «заблудившегося»
бойца зовут Сидоров Петр Иванович, и родом он из Москвы, но нет
«иканья-аканья» и путается в предлогах (есть характерные польские
ошибки), то быстренько Сидоров Петр получал люкс. Случайный смысл
истории об украинских погранцах в том, что контрразведка в войну
именно этими вопросами сразу определяла нерусскую суть русского бойца.
Это о наспех подготовленных диверсантах. И, как раз наоборот, если среди
пленных немцев попадался фриц с портянками и ложкой в голенище – опять
ему люкс. Подготовленный диверсант – это тысячи потерянных бойцов без
боя.
Извините, не хотел тронуть ни чью национальность.
зы: Американские спцы щелкали за "незнакомство с Микки Маузом".
Михаил.

История шесть от вчера.
"Выход - есть всегда."
Дорогуша, выход в том, чтобы до употребления метилового, надо принять
стакан нормального, питьевого этилового спирта. Шутка.
Странно, что работяги купились на метанол, нахрен он им нужен?
Автор -- или школьник, или барышня (быстрее, блондинка).
Услышав пьяную байку, разбавила от себя водой и спиртом "из опилок".
Михаил.

Извиняйте, господа, но опять об истории шесть за вчера.
Большая, мутная, водянистая – за раз не осилишь.
Эпизод, где этиленгликоль заменили метанолом в системе охлаждения
сенокосилки.
Немецкое качество радиатора, бачка и блока! Держат давление пара в
полсотни-сотню атмосфер легкокипящего спирта!
Спирт при температуре 120 градусов Цельсия ни как не сольется из
краника в баночку: порвет ее нахуй, вырвет в грунте воронку, перерубив
водителю руки.
Потенциал 10 кг острого пара, глубину воронки может рассчитать и
школьник.
Михаил.

Выставка кошек. Прибегает любитель и говорит:" вот меня к Вам послали
говорят Вы все знаете. Где тут у персов носы перешибают?". Ему отвечают:
"нигде, они с такими рождаются". А он и говорит: "Фи ничего-то Вы не
знаете" и побежал дальше!
(с)catic http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=20515

Слабительное, как средство от блох.

Молодая женщина с моей работы собирается отдохнуть с мужем в Крыму.
Запуганные информацией российских СМИ о тяготах украинской жизни,
стараются запастись всем возможным, чтобы не зависеть от поставок
российского газа и не быть растерзанными на сало изголодавшимися
аборигенами. Короткими белыми ночами они составляют длинные списки
необходимого, а в обеденные перерывы носятся, как угорелые по городу
скупая вермишелевые концентраты, лекарства и другие полезные мелочи. Вот
и вчера она рассказывала, как ей удалось наконец пристроить кота к
сестре, лишь при условии, что животное накормят до отвала таблетками от
глистов и вымоют дустовым мылом, потому что у сестры ребенок, а у кота
блохи.
А сегодня заявилась наша коллега в аптеку и с трудом разбирая мужнины
каракули, принялась диктовать практикантке-провизору:
- Извините, я не могу прочитать названия, у мужа скверный почерк... Он
просил от головной боли чего-нибудь и от желудка. Еще средство от
глистов и дустовое мыло. Упаковочку снотворного, пожалуйста. Таблетки от
температуры и кашля по две пачки. Слабительного. Ах, да, чуть не забыла,
таблетки от поноса и чего-нибудь от укачивания.
Протягивая покупки, озадаченная практикантка, краснея и смущаясь,
тихонечко спросила:
- Извините, а чем ваш муж болеет?

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Еду вчера в банк, погода просто ну очень весенняя. (и сухо кругом и
птички и т. д.)
Сделал в банке все дела, выхожу, сажусь в машину домой уже хочется и
вообще...
В авто за время моего отсутсвия салон заметно прогреля, душно вобщем.
Открыл окно (наполовину) наслаждаюсь весенним воздухом, вдыхаю так
сказать, и одновременно пытаюсь выехать на главную дорогу.
(порядок действий надо всеже соблюдать)
Почему все ноборот сделал теперь уже не знаю...
Вобщем смотрю я сначала направо поток машин, поворачиваюсь налеВО... .
огромный фонтан из очень грязной лужи не без помощи автобуса и вот я уже
весь в "ШОКОЛАДЕ"......
Поехал с весенним настроением домой мыться и стираться....
А дороги бы неплохо в соответствие с тебованиями привести!!!!