Поиск по автору:

Cooбщение СовИнформБюро с полей Евро-2008:
В кануны 768-й годовщины Невской битвы и
199-й - Полтавской, Александр Невский и
ПеТР I принимаются навечно в сборную
России по футболу. Поскольку в Шведской
Истории об этих великих летних победах русских
над шведами практически не упоминается(-для них,
видимо, Биргер был ранен в ссоре с тещей,
а Карл ХII был срочно вызван в командировку
в Османскую Империю через Полтаву), то
внезапность в атаке и "редуты" в обороне
могут быть шведам в новинку.

Звонит мне вчера один нерусский. Спрашиваю: "Как тебя зовут?"
Он - Амар
я - А-Мар?
Он - да, А-Мар, первый буква - О.

Начальница тут похлопотала и мне повысили оклад. Припоминается два
случая.
Стою как-то в очереди. Как обычно люди что-то делят. Разговор господина
(мужчины, товарища - для тех кому за 30) и продавщицы.
- Да как вы не можете понять, нет товара в продаже это - витринный
образец.
- Не понимаю. Я не научен понимать. Мне не надо.
- Вы что начальником работаете? - со злобой так.
- Да...

Написал я программу для телефонного оповещения. Времени было мало,
воспользовался готовым конвертором в vox (кто знает тот поймет).
Проверил - все нормально, только голос слегка видоизменяется.
Протестировал сослуживец, составили бумагу (у нас с этим строго).
В примечании написал: "голос несколько искажается".
Захотела посмотреть детище подчиненных начальница. Вызывает через 5
минут. При нас записывает с микрофона и дает прослушать, а колонки те же
слова повторяют, только мужским голосом.
Она подумала и выдает:
- Это что мой голос после операции?
Обошлось без жертв. Программу доделали и успешно сдали.
Хорошо когда у начальников интернет есть и доступ к анекдотам.ру.

Заимствовано из не смешной рассылки
http://subscribe.ru/catalog/psychology.psydiary

А так переводит Сократ Персональный 4.1 следующий текст:

In addition to its own drive motor, the gripper contains a motorized hex
driver between its jaws to drive the hold-down screw of the ORU mockup.


Дополнительно к своему собственному двигателю
проезда(накопитель;энергия), механизм захвата содержит моторизованный
шестнадцатеричный водитель(драйвер) между своими челюстями, чтобы
управлять(запускать;загонять;ездить|проехать) винтом установки mockup.
ORU

:)

Я с другом пошли погулять около театра. Подходит бабушка и говорит:
- Как туда(в театр) войти?
- Через дверь.
Михаил

Преамбула: Во время летнего отпуска жил с младшим (6 лет, зовут - Гошик)
на даче.
Август - а значит: грибы, черника, малина (все, чем богаты карельские
леса). Конечно, старался готовить и повкуснее, и разнообразнее... А для
усиления воспитательного эффекта и просто для развлечения общаться
старался в форме 2-4-стиший (типа "кто возьмет билетов пачку, тот
получит водокачку...").
Сама история: Захотел Гошик борща на обед. Капусты не было. Решил
обойтись свеклой и щавелем. Сели обедать - сразу закончился хлеб. После
обеда пошли в лес - я Гошику и говорю:
Папа Гошу кормит вкусно -
Только борщик - без капусты.
Мы его едим без хлеба...(задумался, т. к. более 2-х строк экспромтом
сразу "не идут"). Но Гошик мгновенно продолжил:
А потом летим на небо!

(После 1-го тайма:)После проигрыша в Израиле сборная России по футболу
осталась там и попросила политического убежища у Англии и Израиля.
Барда, забившего 1-й гол, не спрашивали, но он подумал: за такие деньги
мы не мажем (из 3-х - 3 в створ ворот), а они-наоборот(из 8-ми - 1 в
створ). Израиль-таки согласился, но лишь для тех, кто сделает обрезание,
а Англия - только для тех, на кого их футбольный тренер подаст
запрос(0). А гордому голландцу объяснили, что любимейшим видом спорта в
России являются грабли, где победу у них не купишь ни за какие доллары!

На безрыбье и рыбак - дурак.

Пионерское движение "Вовочка" предложило понятно кому навечно стать
вЕДущим Российским Членом, и собралось надрать задницы "Мишкам".

Не пука, ни перда!

Кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево!!

(Д)ама танцует на балу с (Г)усаром.
Д. «Ой, что-то мне не хорошо, пойду к окну.
Г. «Ну, когда кокнете, тогда приходите.

Сбылась мечта палестинского бандита-увидеть Париж и умереть.

Анекдот (???) от 07 апреля звучал так:

Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек,
установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как
правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит,
что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него
форточку...

Дополнение:

Часто находится и такая сволочь (обязательно женского пола), которая
заявит, что ей холодно, и заставит вас закрыть форточку. Если жара не
тридцатиградусная, а, например, эдак градусов 25, то она еще поставит
себе под задницу тепловентилятор размером с два монитора ваших
компьютера. В 90% случаев данная дама распространяет собой шлейф духов,
эквивалентный трем газовым атакам.

28 ноября: Cтрана в преддверье Ноябрьского Переворота в концертном зале
"Октябрьский", - свита В[оланда] давно сыграла "Король умер! - Да
Здравствует Король!", народ-таки безмо[зг]-лвствует (и те [зг]-, кто с
кляпом у стенки). Все уже знают, что Их серое Величество|Вещество
П'резидент победил... И только сам ВВП' где-то скрывается (как Ленин,
Штирлицем крадущийся по улице Воинова в Смольный), или это просто запор
(нет, не совести) в преддверьи Великих Свершений. Словом, повесть Гоголя
[из 3-х букв, - последняя "й"], с легкой руки Вовочки таки перекрестили
в "X&й": "Поднимите мне веки...!"
- Товарищ, д'верь! Взойдет шпана!
Народ получит @уй на счастье!
Россия вздрогнет с~бодуна,
И на обломках BOBa-властья
Напишут "Наших" имена...

Вопрос Армянскому Радио:
- Что такое ПК (=Президентская
Кормушка)?
Ответ:
- Премьер-министр России Сергей
Иванов вчера слетал в баню в...
Антарктиду.- Простенько и со
вкусом. На оставшиеся на данное
мероприятие средства состоялась
церемония награждения участников
российского антарктического про-
екта – строительства бани...
в Антарктиде. Так и живут,
не мелочась, - ЕДРено.

Сидят, дедушка и внучка. Разговаривают. Дедушка спрашивает: "Внученька,
ты знашь что будет если сделать минет жирафу?"
"Да знаю. Ведро спермы"
"А если сделать минет слону?"
"Тоже знаю. Будет два ведра спермы"
"А если сделать минет дедушке?"
"Не знаю"
"Будет столовая ложка спермы и шоколадка!"

Встречаются два ламера продвинутый и не продвинутый, не продвинутый
спрашивает у продвинутого:
- Слышь, я вот вчера в чате болтал, но не разобрался как в приват зайти,
ну ты продвинутый перец расскажи, а?
- Дааа че там рассказывать, набираешь короче в браузере www.privat.ru и
ты в привате...

Мишаня

"Пролетарии Всех Стран Соединяйтесь!" на Украинском языке - "Голодранцы
усих окраин гоп едина куча!"

Не зря все-таки буква "Б" русской клавиатуры и запятая английской
размещены на одной клавише. Попробуйте напечатать, к примеру, слова
Путина из Прямой линии, пользуясь двуязычной клавой:" Я не буду сейчас
называть большое количество цифр "б" перечислять все "б" что было
сделано или чего не удалось..." Теперь произнесите. А ведь как звучит !

Кто-то говорит:
- Незнаю чо за песню поют про эту елочку: Кто-то пришел в лес, спилил
елочку, спер и радуется что его менты не застукали.
Михаил

В транвае все дамы пахнут так приятно-такие духи!!! Вошел бомж и от всех
стало пахнуть одинаково!
Михаил

Телефонный звонок. Трубку поднимает секретарь Президента.
- Борис Николаевич, Вас председатель правительства!
- Если это Черномырдин, Кириенко или Примаков, то меня нет. А если это
Степашин, то я возьму трубку!
- Борис Николаевич, это ... Путин!

Одесский вечерний зимний пляж.
Две местные негритянки сидят рядом, загорают и молчат.

Медведь, огромный, жутко тупой, сидит на поляне и забивает немереный
косяк. Вдруг видит, муравей по лапе ползет.
- Медведь, давай вместе покурим, оторвемся, а?!- пропищал муравей
- Э-э-э, вот там и покуришь,- коварно пробормотал медведь, запихивая
муравья в косяк.

Маков а Маков - почему у тебя такая наркотическая фамилия не знаю
Гашиш Марихуаныч.

Эта история произошла с нашей развеселой компанией на Новый год, а
подробности я узнал только два дня назад.
Новый год мы решили отметить на одной из многочисленных турбаз (где, не
скажу). Само торжество прошло нормально, как полагается - море водки и
т. п.. На следующий день, в столовой, к нам подошол директор турбазы, и
попросил: "Ребята, вы бы извинились перед Дедом морозом, а то как то
неудобно получилось". Я тогда не понял всей соли. И вот два дня назад я
узнал подробности - мне показалось забавным.
Ночью, часа в три (в каком состоянии мы были вы догадываетесь), к нам
подошел Дед мороз и завел всю эту поздравительную бодягу. Один из наших
перцев предложил ему выпить. На что другой перец сказал (извеняюсь за
нецензурщину): "Нахуя, давай лучше пнем его в жопу", что и проделал тут
же. Дед мороз, после смачного пендаля пролетел, наверное, метров пять.
Мне искрене стыдно перед этим бедным челеовеком, но что поделаешь, это
же не утренник со стишками-песнями.
Да а Деду морозу мы потом еще оторвали бороду, но это другая история.

Водитель

Итак, после трех недель без выходных и 20 часовых рабочих дней мне
потребовалось посчитать за сколько времени я скачаю файл 10 мегабайт при
скорости 64 кбит/с. Расчет несложный, и я бодренько приступаю к первому
пункту: 1 - запускаю калькулятор и вбиваю 64/8 на экране 8... я думая не
делит... делю еще на 8 = 1. повторяю это 3 раза на экране 8!!!
Делю 128/8 на экране 32 - считает! 64/8 на экране 8... перезагружаю
комп... 64/8 на экране 8 я в панике - типа комп сломался... жму на RESET
мышем и вырубаю питание... мож глюк какой... включаю питание загружается
система, запускаю калькулятор 64/8 на экране 8!!! готовлюсь к
переустановке винды и случайно натыкаюсь на таблицу умножения именно на
строчку 8х8=64... 20 минут ржал катаясь по полу... доработался:)

- Дайте мне гвоздь за 5 рублей!
- Где-то был......... Где-то был......... Где-то был..........
- А можеле побыстрее?
- Где-то был... где-то был... где-то был.
Михаил

Золотой ключик так и не нашли, а в Цирке Карабаса-Барабаса
новое представление:
Уродливое Дерявянное Нечто (не имеющее первичных половых признаков) и
сумасшедшая голубоволосая беззубая девочка с садинами и занозами на
лице.
Испытания позы "69" (оральный секс по бартеру)- стали роковой ошибкой
для Мальвины и Буратино...

Листал перекидной календарь. Почти на каждое число какой-нибудь
праздник. То день железнодорожника, то больного, то еще кого.
11 сентября - "День воинской славы России". Звучит!

Армянское Радио:
Ызвынытэ, оговорочэк вышэл - сообщэный
"новоызбраннова прэзыдэнта Фак-Ыста-Наассы-в-Фаллы
задрали до ыгрунахуацыы и на.. наслэдущу-е-ващэ надэлы"
слэдуэт воспры-ны-мать как сообщэный "ынаугурацыа
новоызбраннова прэзыдэнта Пакыстана Асыфа Али
Зардари состаытся в ночалэ слэдущэва нэдэли".

Мужики! Вот счас в кои-то веки сижу перед телевизором и туплю: Это чо?! Это пиндосы (ну и ЦРУ есс-но!) настолько берега попутали, что организовали Майдан прямо у себя дома??!! Фигасе новости!
НО: пара странностей не даёт мне покоя. Ни демонстранты не скачут с криками "Москаляку на гиляку!", ни правительство.
То есть к России никаких претензий нет?! И доп.санкций не будет?! Ну и слава Богу, ну и х%й с Вами...

Реклама: ... только знай себе держись. Сел Иванушка под коня и...
отсосал.

Блеф-клуб - форум в интернете

Сижу в интернете (естественно в рабочее время :), ну, не важно). На
нужном мне сайте боковым зрением замечаю рекламу - на фоне цветов
надпись шрифтом "от руки" - "Благодаря вам праздник был ОПАСЕН!".

Во, как! - в голове возникают картины пьяной драки, дебошира с ножом и
женские визги.

Перечитываю - "Благодаря вам праздник был спасен!". Букву С слишком
закруглили.

Сразу стало грустнее :)

Новороссийск.
Центральный телеграф. Перегородка с окошками - в окошках работницы
телеграфа. За спиной у одной из них стенд. На стенде в продаже:
"Доширак", "Кружка Магги" и аналогичный корм...
Вот тебе и Телеграф!!!

"Уран должен прекратить обогащение Ирана, -
сказал виртуоз-сионист Пердюк косле понцерта
нашему НЛО-лохическому горе-спонденту Неплюйв-
Тарелкинду, запрывая срышку своего кианино"...
После переводов 10 таких фраз на персидский,
иврит и английский началась-таки новая мировая
война, причем никто - ни Иран, ни Израиль, ни
США не были виноваты ни в чем, кроме того,
что "развесили уши" на эту вавилонскую "лапшу".

Слово "пополам"-перевод-по попе ломом.
Михаил

Стаю я давича в магазине, в отделе "Алкоголиков", в очереди.....
Народ потихоньку начинает готовится к Новому 2007 году!!!
Впереди стоят двое (лет 18-19 отроду) обсуждают какой напиток сие на
праздник "кушать" будут, говорят громко вся очередь слущает...
Диалог:
- Так у нас 5 касых (пять тысяч "деревынных" тубриков), нороду будет 8
человек, значит берем 2 ящика пива
- Не, бери 5 ящиков, бухать до 10 будем все равно выпьем!
- Так 15 бутылок водки и 5 бутылок шампанского девчонкам....
- Вина! , вина возьми
- Зачем?!
- Пусть будет...
Тут одному из них звонок на мобилу, он берет трубку, слушает, ничего не
говорит, но ухмылка натягивается на лице так, что очивидно у него
треснула задница!
Очередь доходит до них:
- Так, дайте две бутылки пива "Кого-то"
- Не понял, а остальное???!
- На хер все остальное, ща Димон звонил сказал, что купил 6 стаканов
"травы" на Новый год... Пошли минералки купим, пару ящиков, чтоб сушняк
не мучил!!!
Что я на новый год не в их компании!!!!

Михаил З. г. Саранск

В Нихерахуа не ценят
патриотизма. Но Осетрию
и Абху%зию признают.

-Смотрел фильм "Голубые всегда говорят нет"?
- НЕТ!
- Ты голубой!
Михаил

Роман Абрамович купил предприятие Мерседес Бенц. Теперь автомобили
"Мерседес" называются "Москвич".

ЕДА - это жирорастворимые
витамины Е, Д, А. Так что
не верьте рекламам обезжи-
ренных продуктов, - "не под-
мАж'ешь - не поЕД'ешь"!

Новости Армянского Радио с Олимпиады.
1. На церемонии открытия многократный
олимпийский чемпион китаец Ленин установил
новый рекорд книги Гинеса: он "пробежал"
полный круг по воздуху по периметру пузырчатого
пленочного купола стадиона "Птичье Гнездо",
будучи подвешенным за яйца через ж@пу.
2. Наш корреспондент выяснил, что в новом
виде борьбы "Штэйн-На-Хер" не пользуются
ни булыжниками ни кирпичами, т. к. это не
спорт, а фамилия австрийского спортсмена.
3. Первую заочную победу по волейболу
одержали китайцы над США: китайский
камикадзэ перед тем как выпрыгнуть с
Барабанной Башни Пекина успел зарезать
родственника тренера волейболистов США
и ранить всех остальных американцев
этой туристической группы. Внизу сразу
выстроились две очереди в башню - одна
из родственников американских тренеров,
другая - следующие камикадзэ.
4. Половина не-китайских марафонцев отказа-
лись от забегов из-за загрязненности воздуха,
а американцы будут бежать в противогазах.
5. Армянское Радио выясняет потери китайцев
в русско-осетино-грузинских столкновениях.
Судя по реакции, больше всего пострадали
эстонцы, латвийцы, латыши и поляки, а также
страны ЕЭС, которые останутся без российского
газа, если отстранят Россию от Олимпиады.

Кто на тачке переплывет болото, тот получит приз!
Амереканец и немец на дорогих машинах поперли и потонули. Русский на
запорожце ездет и проплыл! Его спрашивают:
- Как ты переплыл ты болото то?
- Говно в говне не тонет! Или Зараза к заразе не пристает!

Перевод слова мужик:
М ачо
У
Ж ены
И стерику
К рутивший
Михаил

Идут Гена и Чебурашка:
- Ген вон там 100 рублей валяется, давай поднимим?
- Нет-что упало, то пропало.
- Вон 1000 рублей...
- Нет-что упало, то прпало.
- Вон сундук с золотом...
- НЕТ!!!
Упал Гена в яму и кричит Чебурашке:
- Чебурашка!!! Вытащи меня отсюда!!!
- Ген, ну ты же сам говорил: Что упало, то пропало!
Михаил

-Кто перелетит на шатле нашу планету-тот получит подарок!(Были
англечанин, чукча и немец)
Немец и англичанин-умерли! Чукча вернулся и его спросили:
- Как ты долител-там топливо на исходе и туалета нет!
- Чукча, чукча не дурак! Чукча писал в бензобак!
Михаил

Кенгурятник - обезьянник для малолетних правонарушителей.